أعاني من تسلط حماتي وزوج مسلوب الإرادة هل أهرب من هذا الجحيم

بالعكس بعد الانجاب يزيد التدخل لانه حفيدها وتريد ان يتربى كما يريد هو يعني صعب يتغير زوجك

يا سيدتي العزيز ، ليس معنى ان المرأة تخاف عليهم وترى انها صاحبة خبرة ويمكن ان تفيدكم بخبرتها انها في هذه الحالة تريد التحكم فيكم وما الى اخرة من مثل هذه الافعال الغير منطقية ابدا يا اختي العزيزة ، اصبري وافهمي 

انقذي نفسك وابنائك ، خذي حقوقك بعد الطلاق وارفعي قضية حضانه وخذي الاولاد وتوكلي على الله ، لا تبقي لتحكمك امك وتتحكم فيك مثلما تشاء يا عزيزتي هذا لن يقود الى شيء الا لعذابك انت في النهاية يا اختي الكريمة ، لا تتورعي عن هذا القرار

اصبري يا عزيزتي ، الطلاق ليس امر بسيط وانت تعلمين كيف تتعامل المرأة في مجتمعنا يا اختي العزيزة صدقيني انها تتعذب عذابا شديدة يا غاليتي فالصبر افضل ، سوف تعانين من عدم القدرة على الزواج سووف تكونين مطمع من الرجال هذا ناهيك عن النظرة لك

بالطبع اهربي من هذا العذاب يا عزيزتي ، لا يوجد شيء يمكن ان تفعليه لو انك استمررتي في هذا الحال على العكس سوف يجبروكي على البقاء ، تفكيرك في الطلاق تفكير منطقي لاي امرأة في مثل حالتك يا اختي العزيزة ، اعرف انه ليس قرار سهل ولكن طبيعي ان تأخذي هذا القرار الان 

والله انا لا استطيع ان اطيق هذا العذاب ابدا يا ابنتي العزيزة ، الامر غير منطقي ابدا افعالك غير منطقية كذلك بقبولك هذا الوضع من الاساس ، اتقي الله في نفسك واطلبي الطلاق وارتاحي من هذا الوضع الذي لن يفيدك في شيء بل على العكس سوف يعذبك اكثر واكثر 

يا حبيبتي عن تجربة لا تتزوجي وحيد ، الزواج من وجيد فيه تعاسة، لأن امه تكون مسيطرة عليه منذ زمن ، وقد تعود على الدلع ، وما يريده ان يجاب ، وهذا عذاب كبير للمرأة التي تتزوجه حيث انه لا يشعر ابدا بالمسئولية يا اختي العزيزة ، وفي راي انه يجب ان تأخذي موقف مه

عزيزتي انتي اهم شي تكون عندك ثقه ف نفسك عامليها بما يرضي الله وبريها وخلي زوجك دايما بار فيها واذا المعامله فضلت زي ماهيا ماعليك من احجد انتي واثقه من نفسك انك سويت اللي يمليه عليك ضميرك ورضاء الناس غايه لاتدرك بس نصيحه جربي اسلوب التوود والهدايا وشوفي

ابنتي الكريمة  اعلمي جيا ان جميع الحموات هكذا ويتصرفن بنفس الأسلوب ولكن إن كان زوجك عديم الشخصية ولا يعرف كيف يتصرف وليس له كلمة رجل في وجه من يتكلم عن زوجته وشرفه إذاً ربما من الافضل أن تتركيه يطلقك لعل الله يعوضك بالأحسن 

الحماة بطبيعتها تحب أن تفرض سلطتها على زوجة ابنها كونها أكبر منها سناً وأوسع منها خبرة في الحياة وكان الاصعب لديك انها تدخلت في حياتك الزوجية ....كان عليك الحذر من الذي كان يحدث .... حاولي انك تتناقشي معه وتصارحيه ما هو السبب الي جعله يتخد هذا القرار الذي سينهي عائلة بكاملها

الله يصبرك بس صدقيني ان شاءالله فتره وبتعدي اولا اكثري الاستغفار وعليك بالدعاء وانت مبين مشاءالله لاقوة لابالله صبوره وحبوبه كل شي بالدنيا له حدود ولاكان خربت الدنيا حاولي تتفتهمي معه وتعرفي ما هو السبب الي دفعه لاتخاذ هذا القرار والله يفرج همك ويسخره لك

البلاء قد يأتي بشكل حماية متسلطة او بشكل مرض او بشكل زوج عاص ومتسلط او بشكل فقر او بشكل ولد مريض او بشكل ولد عاص او بشكل سلفة متسلطة او جارة سيئة تسرق الزوج.....وقد يأتي أيضا بشكل عدم الزواج..... اذا كنا نعتقد اننا جئنا الى هذه الدنيا لنلعب ونرتاح فهذا خطأ.... ان الله تعالى يقول في كتابه الكريم: ولقد جعلنا بعضكم لبعض فتنة لنبلوكم أتصبرون... صدق الله العظيم..... اذا كان زوجك جيد معك لا يضربك لا يخونك يحبك فهكذا رجل لا يجب أن تتركيه من أجل فقط حماتك.... اعتقد انه من الأفضل أن تتحدثي مع زوجك وتتفقين انت وهو على كيفية التعامل بطريقة تجعله ياخذ رضاها ولا يخبرها عن اسرارك... ماذا تاكلون ماذا تشربون هذه ليست المشكلة مثلا" يستطيع أن يخبرها. فأنت عندما تطبخين ستشم رائحة الطبخ جارتك وتعرف ماذا تطبخين فالطبخ ليس سر....ولكن لماذا تأخرتم مثلا" عند سؤالها هذا السؤال يستطيع زوجك ان يجاوبها بكل احترام انكم أردتم ان تتأخروا وانه لم يعد طفل رضيع او ولد صغير....... الحل هو ان يقوي زوجك من شخصيته..... أليس لديكم أصحاب؟؟؟ اذهبوا إلى اصحابكم.... وعندما تتصل به وانتم هناك وعندما ينهي المحادثة الهاتفية معها قولي لهم اتصدقون ان امه تتصل به بكل لحظة وتسأل لماذا تتأخر.... وكأنه طفل صغير.... ماذا نفعل نحن فقط نزور الأصحاب هل هذه خطيئة.... عندما يشعر زوجك ان ردة فعل اصحابه من حوله غريبة بخصوص تصرفات أمه معه تأكدي انه سيبدأ بالتغير ومع الوقت سيصبح رجلا" معك وليس طفل أمه..... اتمنى من الله تعالى ان يحمي بيتك وان يبعد عنك وساوس الشيطان وكما قلت لك الطلاق ليس الحل.. الطلاق هو فقط هروب من الواقع

أنت أعلم بما سيحصل لك في القادم و بما أنك الان متفهمة لطبع زوجك و أمه و أيضا ترين الحقيقة كاملة من الممكن أن تقترحي عل أهلك قرار الطلاق ان دعموك فلا تترددي و ان كان لهم رأي اخر فاسمعي منهم السنة و النصف لا تغير انسان مرتبط بأمه أكثر من عقدين ,, اما أن ترضي بهم أو تنفصلي عنه 

لا أعلم الى أين سيوصلك صبرك يا عزيزتي و أما أرى أن أهل زوجك أو أمه بالذات لن تتغير طباعها و لن تكوني أنت بالذات و أبنائك جزء منفص عنهم و من ثم ان لم تتقبلي من الان أن تكون حماتك هي المتحكمة و أيضا خصوصيتك مباحة للجميع فلا تستكري لأن الوضع لن يتغير من الان و صاجعاً و سيبقى كما هو ,, عليك أن تكوني موضوعية أكثر و تقرري بنااءا على هذه النظرة

أناكنت ممن عايشوا هذا النوع من الحماوات ولكن زوجي كان دبولماسي و أيضا استطاع أن يؤلف بيني و بين حماتي صحيح هي من النوع الغيور و المتسلط و لكن عل الأقل زوجك لا يذيع أسرارنا و أخبارما للاخرين و من ثم ان بقي زوجك على هذا الحال و يؤمن أن أمه هي التي عليها أن تقود حياته و هي لها الأمر في الأول و الاخر فتأكدي أنك متزوحة من أمه و ليس هو و ستكحون هي أيضا الامر الناهي في حياتك و حياة أبنائك مع الوقت فلك الخيار في النهاية 

هل التغيير مُلاحظ في زوجوك خلال السنة و النصف التي عايشتيها معهم .. هل هناك أي تغيير في نمجط سلوكه و علاقته مع أمه و هل من الممكن أن تكسبيه و تستطيعي أن تغيري في ه ,, أنت و حددك من تستطيع أن تجيبي على مثل هذا السؤال و أعتقد أن عليكي أيضا أن تحاولي أن تبيني لزوجك أنك غير راضية عن هذا الحال الذي أنتم فيه و أنك لا تريدي أن تكوني تابعة و انما مستقلة و اطرحي عليه فكرة البيت المستقل ,, فالطلاق أمر ليس سهل يا عزيزتي و لابد و أن تحاولي و لكن أنا لا أنصحك أن تحملي الا من بعد أن تستقفر علاقتك بزوجك

السؤال هو هل أنت مستعدة لأن تتنازلي عن أمومتك لها و أن تتحكم بأبنائك أيضاً و تكوني أم بالاسم أنت لا تعلامي عظيم نعمة الله عليك أنك لم تنجبي للان عليك أن تخبري أهلك أو عل الأقل أمك بما يجري لك و أن تحاولي أن تطرحي عليها فكرة الطلاق لأن الأرم لا يحتمل بالفعل أنت تزوجتي لتبني أسرة و عائلة و كيان مستقل بالفعل و ليس لها أن تأتي هي و تضع خرم في السقف و تراقب كل ما يجري من خلفه و تتحكم بحياتكم عل أهوائها ,, الأفضل من الان أن تضعي حد لكل ما يحجث و الا فالطلاق الخسار الأفضل بما أنه مُسلم لأمه قيادة حياته