كيف اصلح العلاقة بين امي و ابي؟

وعليكم السلام،بالنسبة لسؤالك كيف اصلح العلاقة بين امي و ابي؟مع الاسف يدفع الابناء الثمن كل ما يقع طلاق بين الزوجين ، وهذا ما يحصل لك للأسف ، فأنت ضائعة بين والديك المطلقين ولا تعرفين كيف تجمعيهما من جديد المسألة ليست بإرادتك للأسف ، فمن الواضح أنهما غير مستعدين للعودة، زواج والدتك ترك أثر سلبيا على والدك  كما أن والدتك لن تنسى تعنيف  والدك  لها وضربه الشديد لها وقسوته عليها 

أنت تحبين الاثنين معا ، وتريدين أن يعودا لتسعدي بهما ولكن هل هذا حقا ما يريدانه ؟ والدتك لم تتطلق من زوجها الثاني حتى الآن ، لقد وعدتك ولم تنفذ، وربما لا تريد الطلاق في قرارة نفسها ، ولكنها قد لا تعترف لك بذلك ارضي بالامر الواقع ، فتغيير طباع الاهل مهمة مستحيلة، عيشي حياتك وفكري في مستقبلك ، فقريبا ستتزوجين وتتركين بيت والدك وتستقبلين كل منهما في بيتك عندما تجدين شابا يشبهك وتتفقين معه 

اتركي الوقت يداوي هذه الجراح ، لقد اختار كل واحد من أهلك ، الحياة التي تريحه ، لم يجدا السعاده معا ، وقد مرت ست سنوات على طلاقهما ولم يفكرا في العودة، هذا قرارهما ولا تستطيعين فرض رغبتك عليهما ، لرؤيتهم في بيت واحد معا ، ليعش كل واحد منهما سعيدا ووحيدا أفضل لك ولأخوتك 

اقرأ أيضاً 

تأثير الطلاق على الأطفال ومخاطر الانفصال على حياة الطفل

ما هذه الانانية كلها انتي انانية ولا تفكرين سوي بنفسك تريدين ارجاعهم لبعض حتي يكون عندك الاسرة لتتمنيها ولكن هما لا تفكربن فيهم ابوكي كان تعيس مع امك ورغم ذلك تريدبن ان يرجع عند امك وامك تعيسة مع ابوكي وحتي انه يضربها ورغم كل هذا تريدين ان ترجع د ابوكي حتي يضربها من جديد حتي لو حرقة بعض لا يهمكي المهم ان تستقري في بيت واحد وتكوني مثل صديقاتك ازعجكي موضوع تنقلكي من بيت لبيت ، امك متزوجة اتركيها وشانها دخلتي بينهم وتريدين تطليقها من زوجها الا تخجلين من نفسك اتركيها تكون مبسوطة مع زوجها الجديد واتركي ابوكي بحاله لو فعلا تحبيهم كنتي فكرتي بمصلحتهم لا بمصلحتك اانتي لو كنتي فعلا تحببهم حتحبي تشوفيهم سعداء سواء كانه مع بعض او لا المهم يكونه مبسوطين وانتي ضحي بحلمكي ضحي لاجل سعادتهم وتتكلمبن كانك بنت ست سنوات وانتي كبيرة روحي تزوجي ماشي تقولي بابا وماما 

انا زيك برده بس ابي مطلق امي من وانا صغيره عندي دلوقت ١٦ سنه بقلي ٥ سنين ماشوفتش ابي احساس صعب فيه زينيا كتير ربنا يصبرك ويصبرني 

لو كنتي مكان امك ماذا سوف تفعل طبعا الا.  كنتي رخصيةو بدون كرامة مفروض انتي تفرحي لامك ولكن ياتبين انكي بدون كبرياء 

في واحد او وحدة مقرفة في تعلقات تبرر 

يابنتي  كل شي قسمة ونصيب في دي الحياة وابوك وامك كانت حياتهما غير مستقرة وفيها الكثير من المشاكل والخلافات. ادت في نهاية الامرالى وقوع الطلاق بينهما وكلواحد منهما  عاش حياته  ولازم تتقبل هذي الواقع. وتفهميه جيدا صعب ان الحياة ترجع بينهما مثل الاول وراح تحصل بينهما الكثير من المشاكل والمشاحنات ان رجعوا لبعض   مثلما قال لك ابوك. وهو محق في ماقال بلاش تنكشي في الماضي وتثير المشاكل  اهتم بنفسك وباخواتك وتطلعي لمستقبل حياتكم القادمة و احسني لوالديك. في المعاملةوقومي على البر والاحسان لهم انت وخواتك وربنا يوفقك ويبارك فيك ويسترعليكم جميعا 

يا أختي ، أقول لك اتركي الأمر بحاله أمك متزوجة و أنت تدفعينها لخيانة زوجها و حالة والديك دليل أن الحب أبخس شيئ في الزواج ، و الأهم التوافق في الشخصية و الطباع فوالدك قاسي جدا و عواطفه شبه معدومة لدرجة يضرب أمك بوحشية و يهجرها و أمك عاطفية لدرجة كلمة تأخذها و تجيبها و لا تزال تحب رجل ضربها بوحشية و ليس بمقدورها التقدم للأمام ، انا لا اشتم والديك و إنما أشرح شخصيتهما بعيدا عن مكانتهما كأبوين علاقة والديك هي علاقة سامة جدا حيث يدمر كلا الطرفين الآخر و لا ينجح الحب في تغطية إختلاف الطباع الحاد بينهما و زواج أمك بعده زاد الطينة بلة فتقبل والدك لها إنخفض،  هي لم ترتكب حرام أبدا رغم أني كنت سأنصحها تتمهل حتى تشفى جراح قلبها و لكن لا يمكننا فعل شيئ حيال تأثير زواجها على أبيك ، فعودة والديك مستحيلة تقريبا و لو عادوا فستزداد الأجواء سمية و ربما الضرب سيعود 

لو عاشت لوحدها ارحم ليها هى حاولت تصلح وهو مفيش فايدة واهانة وقسوة وضرب فخليه مع نفسه هترجع لايه ؟علشان تتضرب وتتهان وتتعامل بقسوة انا متفهمة امنياتك بس فكرى هيبقى وضعها ازاى دى رجوعها هيبقى ضرر ليها ابوك راجل قاسى واذا خاصم فجر فمفيش خير من رجوعها ليه

لا تضغطو على ابوكم    الافضل يكونون منفصلين  

حبيبتي انت دايما فكري انه ابوكي موجود و يحبك كل ما رح تكوني بحاجه ليه بتلاقيه و ما رح ينقص من حبه أي شيء و زواجه و رجوعه لامك ما رح يزيد حبه ليكي او اخوتك  ابدا بالعكس مرات الطلاق هو الأنسب عشان ما يكون في صراعات بين الأبوين قدام الأطفال هذا كله يأثر سلبا و يحطم كل الاسرة .امك كمان جربت حضها مرة ثانية مع شخص ثاني الزواج و الطلاق مش لعبه .ممكن امك تكون مبسوطة و سعيده في جو صحي معاكم و حواليكم و تحافظ على علاقة طيبه مع ابوكم بدون رجعة طالما هما مش متفاهمين في الزواج و خاصه انه ابوكي رافظ و نفس ما يقول المثل كل شيء بالخناق إلا الزواج بالاتفاق ابوكي رح يحبك طول عمره و رح تبقي بنته و هذا الشيء لا يغيره لا زواج و لا طلاق .بكرة تكبري و تتزوجي و تستقلي بحياتك لا تخلي ابوكي و امك في مشاكل خليهم يحلون مشاكلهم بنفسهم و لو عندهم رغبه في الرجوع رح يرجعه لبعض انت لا تزعلي نفسك و تعملي ستريس كل شيء قسمه و نصيب الله ييسر امورك 

المشكله تتمحور في أن امك لغت شخصيه ابوكي في مرحله ما وده بسبب انها بتمشي ورا كلام النسوان اللي حبوا يستغلوها وخرجت عن طوعه فابوكي اتغير من ناحيتها وبدأ يعاملها بقسوه والدتك عنديه وخسرت حياتها بسبب الكبر والعناد وابوكي رجولته اتشرخت وامك ندمت كتير وهي عارفه انها غلطانه وبتعاقب نفسها وابوكي صعب يرجعلها لانه فقد الثقه فيها كزوجه وشريك حياه وسيبقا الوضع على ما هو عليه وانتي دورك انك تعيشي حياتك زي ما هي وتبصي لمستقبلك ولحياتك واللي يريده ربنا في المستقبل هو اللي هيكون 

يا ابنتي لا يصلح العطار ما أفسد الدهر ...والي انكسر صعب يتصلح...اظن ان كل منهم مشى في الإتجاه المعاكس للاخر وصعب أنهم يلتقيان ...انتي مازلتي صغيره ولم تجربي الزواج بعد...قد يصل الزوجان الى مرحله يفقد فيها الزواج المودة والرحمة..بالرغم من أنهما أساس الزواج ..فكل منهم أذى الاخر بطريقه أو بأخرى .،،واكيد انتي وكل الأبناء يتمنون اسره هادئه مستمره .،لكن أعتقد فات الاوان

لا تظلموا امك برجوعها إلى ابيك فأبيك لا يستحق أن يعيش احد معهوالرجل الذي يضرب زوجته انسان ظالم وناقص رجوله. وأمك إنما قد تتحمل من أجلكم فقط 

عليك أن تتاقلمي مع الوضع الجديد و تنظري لحياتك و حياة اخوتك لا يحق لك أن تعيدي والدتك الى كل تلك الفوضى والمشاعر السلبية التي كانت تعيشها فقط لأنها تحب والدك...فهذا ظلك و اجحاف في حقها بل حثيها أن تعيش لنفسها وان ليس عليها ادا أن تبحث عن زوج حتى تعيش حياة طبيعية

عليك أن لا تحاولي أبدا اعادة امك لابيك حتى ولو كانت تحبه فهو لا يحبها ولا يطيقها ومن خلال ما ذكرته من حياتها السابقة فبقاء كل منها بعيدا عن الاخر افضل من عودتهما وخذي كلام ابيك بعين الاعتبار عندما قال لك انهما ان عادا سيقتل احدهما الاخر 

أمك هي التي علعيا أن تغير من فكرة أبيها عنها و تصوره لها ,, لأن أبيم ربما مل من أمك و طريقة تصرفها و الرحل لا يطلق الا اذا منح الكثير من الفرص ,, من الأفضل أن لا تجبري ابيك علة القبول بأمك و أيضا عليك أن تحاولي أن تنصحي أمك و أن توجهيها و أن تحببي في نظرها الحياة مع أبيم لعلها تسعى جاهدة أن تصحح أخطائها 

ابنتي الفاضله كل ما عليك فعله هو ان تحاولي التقريب بين والدك ووالدتك ، وان تكوني انتي الرابط بينهم ، اعملي علي تحسين صوره كل شخص منهم للآخر ، واخبريه دائما بالصفات الحسنه للطرف الآخر ، ومدي حبه واشتياقه له ، ذكري الطرفين بالايام الجميله التي مرت عليكم والذكريات السعيده ، حتي تعيدي الحب والاشتياق الي قلبهما مره اخري .

انصحك بالتحدث مره اخري مع والدتك والتاكد اولا من انها تريد الرجوع الي الدك ، وتريد تخطي تلك الفتره المحزنه التي مرت بها ،وبعد ان تتأكدي عليك بالتحدث انت واخوتك مع والدك ، في جلسات مصارحه تشعريه فيها انك بحاجه اليه في حياتك وان والدك تريد ذلك ، اجعبليه يتذكر الذكريات الجميله التي مر بها معكم ، لعله ينسي ما حدث في الماضي ويبدأ حياه جديده معكم .

نصيحتي لك هي ان تنظري الي حياتك وتستمعي بها قبل فوات الآوان ، فانتي تكرسي حياتك لأهلك وعقلك مشتت بتلك الامور ، ولكن عليك ان تعرفي ان هذا قدر من الله لا يمكنك التدخل فيه ، وان الله اذا ارد ان يرجع والدك الي والدتك سوف يجتمعوا مره اخري مهما كانت الاسباب ، فشتتي عقلك يا ابنتي واهتمي بحياتك واسعدي بكل ما فيها واتركي الامر لله .

يا عزيزتي عليك ان تدركي ان ما حدث مع والدك ووالدتك ليس هين ، فقد مرا بكثير من الصعاب والازمات التي من الصعب ان تنسي ، لا اريدك ان تشعري بالاسي والحزن ، ولكن عليك ان لا توقفي حياتك علي هذا الامر ، وتتعاملي مع والدتك بكل حب وتقرب ، وايضا تتقربي من والدك وتشعريه بحبك واحتياجك له دائما ، ولكن الامر ليس بيدك فهو نابع من قلبهم وعقلهم ، اتركي الامر لله وتوكلي عليه ومت الممكن مع مرور الايام تهدأ العاصفه ويرجع والدك لوالدتك مره اخري .