زوجي يحرم أولادي من المدرسة حتى يبني عقارات

حسبي الله ونعم الوكيل 

الله يعينك ويصبرك وينور دربك يا رب . عجبا لأمر البخيل يعيش في الدنيا عيشة الفقراء ويحاسب في الآخرة حساب الأغنياء . قولي لزوجك تخيل تموت الليلة عقاراتك فأي شيء تنفعك ؟؟؟ تدخلك الجنة ؟ تحميك من عذاب القبر ؟ تلقنك الشهادة ؟ قولي له تصدق من مالك وعش حياتك وزكي لوجه الله . ادعي معاه أختي ربنا يغير عقليته . لي مستغربة فيه يجيب الأكل الرخيص . طيب لو مرض هو ولا الأولاد فشو تنفعه عقاراته . كل صبرك معاه ربنا يعطيك أجر إن شاء الله أما الدنيا فانية . وفقك الله ورعاك 

من الواضح ان زوجك لديه مشكله معكم انتم خاصه او ان هنالك سبب خاص به لذلك عليكي ان تحاولى ان تعرفى السبب فان زوجك بخيل عليكم انتم فقط لذلك فحاولى ان تكونى انتى هادئه واو تتحدثى مع زوجك فليس من الطبيعي اطلاقا ان تسامحى او تصمتى عن حقك وخقك اطفالك فهو من واجباته ان يعطيكم حقوقكم

انتى لم تخطئ اطلاقا يا عزيزتى بل ان ما انتى به الان ليس من الخكا ان تتحدثى عنه بل على العكس انه حقك فليس من حق زوجك ان يتعامل معكى بتلك الطريقه بل علبكي ان تحاولى ان تفكرى فى مستقبلك ومستقبل اطفالك فمن حقهم ان يعيشوا حياه سويه خاصه وان من للواضح ان زوجك قادر على الانفاق عليكم

انتى وابنائكم لكم حق عليه وهو عليه ان يتعامل معكى بتلك الطريقه فليس من الطبيغي اطلاقا ان تعيشي حياتك بتلك الحاله فانكى تزوجتى منه حتى يصبح نسؤل عنك انتى واطفالكما لذاك فليس من الطبيعي اطلاقا ان تصمتى عن ما يقوم به فانه لا يعطيكم حقكم لان الحياه لا تحتاج منكى الى ان تصبح قويه وتاخذى حقوق اطفالك

انكى من حقك انتى واطفالك ان تحصلى على تلك الاموال فى النهايه انتم عائلته ومسؤلون منه اما والديهم فهم ويجب او يعتمدوا على انفسهم وان يتى هو لهم بالرفاهيات فقط عليكي ان تتحدثى مع زوحم لان ذلك التعامل الذى يقوم به معكم ليس شئ طبيعي فانتى فى حاجه الى ان تكونى انسانه قويه وان لا تهتمى باى شئ الا باخذ حقك

انصحك بالتحدث الي زوجك بكل صراحه وتوضيح عدم رضاكي عن تلك الامور التي يقوم بها ,, وان من حقك انت وابنائه ان تحيوا حياه سيعده مليئه بالراحه ,, ومن غير المنصف ان يصرف علي اهله ببزخ ويبخل علي اولاده ,, وان ما يقوم به سوف يجعل اولاده يبتعدون عنه خصوصا في المستقبل ,, بسبب تلك الحاله النفسيه التي وضعهم بها .

يجب علي زوجك ان يعيد ترتيب اولوياته في الحياه مره اخري ,, فيجب عليه ان يعرف ان سلامه نفسيه اولاده اهم من كل شيء ويجب ان تأتي في المقام الاول ,, وان التمتع بالحياه والصرف علي الاشياء الضروريه اهم بكثير من التوفير وادخار المال لاشياء لا نعلم اذا كانت ستحدث في المستقبل ام لا ,, حاولي ايصال الفكره له بطريقه لطيفه لكي يستوعب الامر .

من الواضح يا اختى الغاليه انه توجد مشكله لدى زوجك ويجب عليكي ان لا تصمتى امام تلك الحاله فانتى من حقك ان تعيشي حياتك فى هدوء فليس من الطبيعي اطلاقا ان تسمحى ازوجك ان يحدث تلك التفرقه بينكم وبين والديهم فانتم لكم حقه عليه لذلك فعليكي ان تواجهيه بتلك الحقائق 

ابنتي الكريمه لقد وصانا ديننا بأهميه تلبيه احتياجات اهل البيت اولا ثم الاقربون ثانيا ,, وهو ما يجب علي زوجك ان يعرفه ,, فيجب عليك ان تخبريه ان ما يفعله خطأ وليس من اصول تعاليم ديننا ,, فيجب عليه سد احتياجات بيته وابنائه ثم اعطاء الاموال لأهله والهدايا ,, لا يجب ان يكون بخيل علي اهل بيته ومسرف مع الآخريين ..

ان ما يقوم به زوجك خطأ كبير وسوف يؤثر علي أسرته ككل في المستقبل ,, وسوف يولد مشاعر الكراهيه بينه وبين ابنائه ,, وخصوصا حينما يكبروا ويروا الامور بصوره اوضح ,, فيجب عليك الا تنتظري اكثر من ذلك في اتخاذ موقف جاد وحاسم معه ,, واخباره انه عليه التقسيم بين امور الحياه ككل وعدم البخل علي أسرته حتي لا يندم فيما بعد من تلك التصرفات .

انصحك يا ابنتي ان تجعلي ابنائك يتقربوا من والدهم ,, ويخبروه انه يحبوه ولا يريدون الابتعاد عنه ,, ولكن الامور التي يفعلها معه تجعليهم يشعروا باليأس والاحباط والحزن ,, وانهم مختلفين عن غيرهم واقل من الموجودين حولهم ,, وانهم بحاجه الي دعمه المادي وبحاجه الي التمتع بالحياه حتي لا تتأثر نفسيتهم بالسلب ,, وتشتد الازمه في المستقبل .

الحرص الزائد هو ناتج من الخوف الزائد والانغلاق علي الذات ,, ماهو الا مرض نفسي يجب التعامل معه والعلاج منه ,, ففي البدايه يجب عليك ان تصارحي زوجك ان ما يقوم به هو طبع مذموم ومكروه وسوف يأثر علي علاقته بأطفاله ,, ايضا لا يجب عليك ان تسامحيه علي هذا الطبع وتكوني حاده معه في حاله ثباته وعدم محاولته في تغير نفسه .

ان ما يعتري زوجك هو الخوف من المستقبل ,, مما يجعله يلجأ الي المبالغه في الامساك عن انفاق المال حتي في الامور الضروريه والمفروغ منها ,, فانصحك بتعزيز مصادر الثقه الاخري الغير مرتبطه بالمال ,, مثل العائله وعدم الخوف من المستقبل ,, واهميه التمتع بالحاضر ,, واهميه اشباع رغبات الاطفال في جميع جوانب الحياه حتي لا تتاثر نفسيتهم او يصابو بالاكتئاب والاحباط .

لا احد يعلم الي متي سيعيش او هل سينتفع بتلك الاموال التي يبخل بها عليكم ام لا ,, وهو ما يجب ان يعرفه زوجك ,, ان الحياه لا يوجد بها ضمان لشئ ، ويجب عليه ان لا يقصر مع ابنائه بحجه الحفاظ علي الاموال لاستخدامها في المستقبل ,, لان المستقبل غير مضمون ,, وهذا بالطبع ليس دليل علي ان يكون مسرف ,, ولكن الوسط في كل شئ جميل ,, فيجب عليه ان يوازن في تعاملاته .

من الواضح يا اختي ان زوجك بخيل علي بيته فقط ، وليس بخيل بطبعه وعلي كل الناس من حوله ، لانه يسرف ببزخ عند اي طلب تطلبه منه والدته ، فعليكي بالتحدث معه واخباره ان ما يقوم به لا يرضي الله ، فيجب عليه التوازن بين جميع الامور ، وسد احتياجات بيته وابنائه اولا ، وانك لا تطلبي منه عدم احضار الهدايا لوالدته بل بالعكس انت تحبين ذلك ولكن بعد ان يلبي جميع احتياجاتكم ولا يبخل عليكم بشئ .

ما يفعله زوجك سوف يؤدي الي خراب الحياه بينك وبينه ، وسوف يؤدي الي تشتيت أسرتك ان لم توقفيه عند حده وتجعليه يعيد ترتيب حساباته مره اخري ، لان الحياه لا تسير بهذا الشكل ، وبالطبع لا يجب ان نسرف وان نوزع اموالنا علي اشياء ليس لها قيمه وببزخ ، ولكن من حق الانسان ان يعيش الحياه جيدا ويستمع بكل شيء فيها قبل فوات الاوان .

اجلسي مع زوجك يا ابنتي ، وتحدثي معه في جلسه مصارحه بينك وبينه ،واختاري وقتا يكون هادئ فيه ومستعد للاستماع اليك ، واطلبي منه ان يضع حدا لتلك الطريقه التي يتعامل بها معك انت وابنائك ، قولي له ان لا تريدين الاسراف ببزخ او الصرف علي اشياء ليس لها داعي ، ولكنك تحتاجي الي الشعور بالحياه انت وابنائك ، فيجب عليه ان يقسم راتبه بين الاحتياجات الاساسيه والترفيه والتوفير .

لا يا عزيزتي انتي لم تبالغي في الامر، بل بالعكس انتي تجاوزتي الامرعده مرات ولم تريدي افتعال مشكله بينك وبين زوجك ، ولكن برأيي ان الامر يحتاج منك الي التحدث مع زوجك ، واخباره ان ما يقوم به هو امر خاطئ ، ويجب عليه ان يضع عائلته في المقام الاول ويوفر احتاجاتهم ، ولا يجب عليه ان يبخل عليهم بشئ حتي لا يضيق الحياه عليهم .