كنت أساعد زوجي ماديا بكل شيء حتى تحول الأمر إلى عادة

حسبي الله على نظام الرأس مالية قلل فرص العمل للرجال عندما اقحم النساء في سوق العمل وهذي النتيجة صار كثير من الرجال بلا وظيفة والنساء بسرعة يتم توظيفهم وبعدها تتشتت الاسرة عموماً الله يفتح عليكم وعلينا 

حبيتبي كنت اشتغل وبراتب مليح كتير بدبي 25 سنة كنت شايلة مصروف الاولاد وكنت ادفع نص مدارس وتجار بيت اشتهيت شي يوم يقلي هادا مصروف الك وصلت مرحلة مامعي دخل اولادي جامعات وهوي كان يزيد رصيده اخر شي هاجرت لكندا وهاي عم بلش من جديد ولهلأ بعدني بشتغل وبصرف باختصار راح عمري هيك نفسي انام والاقي حالي ست بيت خالية من المسؤوليات باختصار الرجال اللي يتعود على زوجته تشتغل وتسد عمره ماراح يكون سند الها وراح يكون بنظره هادا فرض عليها مع العلم هوي يبعت فلوس لأهله واخواته بالبيت بلا شغل ومدللات ونحنا اهلنا جابونا للتعب بها الدنيا نصيحة مني اذا مافي امل ينعدل لحقي حالك قبل ما يسرقك العمر وتلاقي حالك بدون شي

انا مثلك بالظبط لحد ما خلاني محلتيش حاجة للاسف ... وهالايام ما بشتغل الا بعائد بسيط واولادي لاول سنة ما بيدخلوا مدرسة لان انا اللي كنت مسئولة عن دفع مصاريف مدارسهم الدولية و طبعا مهما اوصفلك حالتي النفسية و التعب اللي بمر بيه ..... و في داخلي قرار ان عندما اعود للعمل بجدية واجد العمل المناسل سوف ادخر لنفسي من مالي واعمل حساب الزمن .... انصحك ادخري اي مبلغ لك لاني اتفنشت مع ظروف كورونا وهو لم يكن يعمل صرفت كل ما معي والحين يا دوب عايشين ناكل و نشرب من غير مدارس للعيال ... انا ندمانة اني صرفت ما ادخرته في وجوده ....حاولي تستقلي شوية شوية و لك مدخراتك ما تمدي ايدك عليها ابدا ...... اوعي تسيبي شغلك انا السبب في اني اتفنشت لاني طلبت استقالة من كتر ضغط النفسي عليه من الشغل والبيت فنصيحة حفظي علي شغلك اهم من جوزك و ادخري مالك ربنا يعينا عل الرجالة اللي عايزين رجالة معاهم يشيلوهم .... ربنا يوفقك 

الله يعينك ويقويكي بس أنتي عارفة فرص العمل للرجال قليلة وخصوصا أنه مش حرفي بس يجب أن يبحث بجدية ويتحمل مسئولية

فيه رجال لا يحبون العمل ويجدون راحه في الجلوس في البيت معلش تقبلي هذا الوضع ولكن لابد له على الأقل ان يذاكر للاولاد يحفظهم قرآن يطبخ يغسل ينظف انما لا تتركه هكذا على راحته لابد من المساعدة 

حمليه مسؤولية البيت على الأقل ينظف يذاكر للاولاد يطبخ يحفظهم قرآن اي شئ انما يقعد لا شغل بره ولا شغل جوه هذا ظلم احتكمي بشيخ او الحكيم من العيلة اما شغل بره او جوه وشغل جوه حتى يجد شغل بره انما كله عليكي !!!

 اذا انت راجل البيت ارمية واطلقى منه و اكمل عملك و اصرفه على اولادك و ادفعى ايجار بيت اى شى مايتغير ....بالعكس ترتاحين من سرطان الموجود فى بيتك الى هو زوجك و تحوشين الفلوس اللى تصرفي على اكله و شربه 

سيدتي الغالية للاسف انت السبب في وصولك الى هذه المرحلة المزعجة التي اصبح فيها زوجك يتكل عليكي في كل شيء فانت السبب في عدم مشاركته باي شيء يحدث في المنزل وصدقيني يمكنك حل هذه المشكلة بكل بساطة وسهوله بانك تندمجي معه وتجعليه يشعر بمعاناتك في امور البيت وتنسيقها لحتى يتغير حاله للافضل ويخخف من اعتماديته عليكي

اعانك الله يا اختي ووفقك و رزق زوجك .. ان الحياه يجب ان تقوم بالمشاركه بينك وبين زوجك .. ولن تستطيعي الاستمرار في ذلك الضغط العصبي والنفسي .. فلقد تحملتي الكثير وحان الوقت لكي يتحمل زوجك معك ولو بالقدر القليل .. لا تتنازلي او تتهاوني في حق نفسك .. تحدثي معه عن اسباب رفضه لتحمل المسؤليه او الثبات في عمل ما .. اخبريه انه يجب عليه ان يكون قدوه لابنائه وان يشجعهم علي العمل وتحمل المسؤليه .. وبالتدريج سوف يتقبل الامر ويعمل ويساعدك ان شاء الله .

لقد صبرتي علي زوجك كثيرا وتحملتي المسؤليه كامله ، وهو لا يتغير ولا يتراجع عن ما هو عليه ، انصحك بان تتخذي موقفا جادا وحازما في التعامل معه ،وان تعترضي علي تلك التصرفات التي يقوم بها ولا تتراجعي عن موقفك اذا حزن او غضب منك ، بل استمري واخبريه انك لن ترضي بتحمل كل تلك الاعباء بمفردك من الآن ، واذا لم يعثر علي حل سوف تتركيه انت وابنائك وسوف يكون السبب في تشتيت الاسره ، من الممكن عندما يتعرض الي ضغط وتهديد يتراجع عن افعاله .

للاسف يا ابنتي انك علي خطأ كبير ، وانت من دفعتي زوجك الي التصرف بتلك الطريقه ، فكان لا يجب عليك ان تتحملي فوق طاقتك ، وان تتحملي المسؤليه كامله ، فالحياه الزوجيه قائمه علي التعاون و الاحترام بين الطرفين ، و واجبك مساعده زوجك فقط وليس تحمل كل المصاريف ، من الصعب الآن ان يتغير تغيرا كاملا ، ولكن من الممكن علي الاقل ان تستمري في التحدث اليه بانه واجب عليه الاشتراك في المصاريف لانها اصبحت زائده عليك .

لقد جاء الوقت لكي تزيحي بعض من المسؤليه من علي كاهلك ، وان لا ترضي بالوضع الحالي ، ضعي جدولا بجميع المصاريف التي تدفعيها وبجميع الالتزامات التي يجب عليك سدادها ، وضعي مبلغ معين من رابتك ولا تتعديه مساهمه منك في هذه المصاريف ، واتركي له الباقي وهو ملزم بسداده ، و اخبريه ان هذا كل ما يمكنك فعله وعليه ان يتصرف في باقي المصاريف ، حتي يتشجع ويبحث عن عمل .

اعانك الله يا ابنتي علي ما تمرين به ,, اعلم ان الموقف الذي تمري به صعب وقاس عليك ,, فلقد تحملتي الكثير وعانيتي من زوجك ,, وسوف يجازيكي الله خيرا علي صبرك وعلي تحملك ويعوضك خيرا في ابنائك ,, حاولي ان تتحدثي مع زوجك بطريقه لطيفه تخبريه فيها انه يجب عليه ان يعمل في اي وظيفه متاحه حتي يتعاون معك في امور الحياه ,, اخبريه مرارا وتكرارا وحتي اذا غضب منك لا تصمتي لعل وعسي يهديه الله .

حبيبتي يجب ان تعلمي ان هذه الدنيا اخذ وعطاء لا يمكن ان ياخذ طرف من طوال الوقت ولا يمكن ان يعطي طرفا طوال الوقت لان ذلك عكس طبيعه الحياه فانت اعطيت اكثر من اللازم وهو اعتاد على الاخذ اكثر من اللازم ولكن انت منزله الان بيدك الامر حوالي ان لا تتحمل كل هذا الضغط العصبي و المادي بل يجب ان تخبر انه يجب ان يشارك في الحياه بينكما و انك لن تستطيع ان تكمل بهذه الطريقه ولم تكمل بهذه الطريقه وعليه ان يبحث عن حلول

انت بالفعل على خطا وعلى خطا كبير فانت جعلت من زوجتي شخص اعتمادي يعتمد عليك في سد احتياجات البيت وانت تقومي انت مكانه و هذا ليس صحيحا ان الرجل اذا اعتاد على وضعنا يمكن ان يتغير وسوف تجد صعوبه حتى تغيري فلابد ان تتوقفي عن سد احتياجات البيت والطفله و انت غريبه انك الان لا تستطيع التكلم وتكفرون صادق و يجب عليه ان يساعدك باي طريقه وان يبحث عن اي عمل حتى وان كان نادلا في اي مقهى اي شيء اي عمل حتى لو كان بسيط ولكن يجلب لكم بعض المصروفات لسانكم على الحياه

بما انك متحمله جميع امور المنزل و تقدري بان تدبري نفسك ,, لماذا انتي الى الان معه ,, لو كنتي تريدي بان تتخلصي منه لفعلتي المستحيل لذلك , لكن انتي متردده بان تنفصلي عنه , راجعي نفسك و تاكدي من قرارك و وقتها ومن المؤكد بانك سوف تنفصلي عنه لذلك اجلسي مع نفسك و فكري جيداُ اذا كنتي تريدي بان تنفصلي او لا

يا بنتي لا شك ان تحمل العبئ كله وحدك امر صعب وفقك الله، مع ذلك شجعي زوجك على المشاركة فهذا واجبه. هل يعمل زوجك؟ لماذا لا يصرف على بيته؟ نفورك منه ليس حلا بل سيزيد الامر صعوبة، حاولي ان تعالجي الأسباب الرئيسية لتخليه عن مسؤولياته وان لم يستجب تكلمي مع والديه علهما يؤثران عليه ويقنعانه بضرورة قيامه بدوره كزوج وأب.

يا بنتي الزواج عبارة عن حقوق وواجبات ، وواجبات المرأة معروفة وهي واجباتها وكذذلك تربية الابناء والاعتناء بالمنزل ، وواجبات الرجل هي الإنفاق وتوفير الأمان والحماية ، اما اذا اخل احدهم بشرط فمن الممكن أن يخل الاخر بشرط بكل تأكيد فإجعلي هذه مقابل تلك ، فاذا قصر معك في مصاريف البيت قصري معه في العلاقة الزوجية .. هذا طبيعي ،.. هذه بتلك .. تعلمي كيف تأخذين حقك يا عزيزتي

زوجك كسول يحب الجلوس والراحة وأنت من ساعده على الكسل ، أربع سنوات لم يجد عمل ؟؟؟ كذب وعذر الكسلاء "لا أجد عمل" عليك بإيقاف هذه المهزلة وما هو دوره هو في الحياة الزوجية ؟؟ أه ثور لقاح للذرية فقط أستسمح عن هذه الكلمة لكن أنت مسؤولة داخل وخارج البيت وهو متمدد على البساط في البيت !!! الغلط منك بدأ ومنك ينتهي ، عمرك 35 سنة طيب كملي اشتغلي اتعبي امرضي ويوم تجلسي في الركن بسبب المرض والعجز سيجازيك زوجك حبيبك أكيد سيجازيك بالزواج الثاني بحجة الشرع حلل أربع وأن من حقه الشرعي زوجة تقوم به واين الشرع في حق الزوجة من النفقة وهو المسؤول عن البيت وليس المرأة ، هناك ذل وهناك امرأة تصنع الذل بنفسها ، لا أقول لا يجب أن تعملي وتساعدي زوجك لكن يجب أن يشمر على ذراعه ويشتغل أي شغل المهم رجولته تظهر لك فيه مثل مغربي يقول الرجل بدراعو ماشي بمتاعو وأظن المثل واضح لا داعي لشرحه لذا أول شيء تكلمي معه انت الأول ولم لم يعتدل خلي واحد من أهله يكلمه مثل أمه أبوه أخوه على الأقل يشتغل في البيت ينظف يطبخ يدرس الأولاد ولا شنو هذه الأشغال ليست للرجال !! وشغلك أنت أيضا ليس للنساء ، في دولتكم يأتي الكثير من اللجئين والمغتربين ويجدون عمل ويصرفون عن أولادهم وزوجك يقول لا يوجد عمل غريب قللي من المصوف بحجة راتبك لا يكفيكم ادخري ربع راتبك او أكثر ليجد نقص في الأكل ودفع الفواتير عساه يفوق المهم أن لا تستمري في السكوت ، يا الله لهذا رسولنا الكريم كان يستعيذ بالله من الكسل لأنه مصيبة حقا