كرهت زوجي بسبب نكده ومحاسبته لي على أتفه الأمور
متزوجة من مدة طويلة عندي اطفال الحمدالله تزوجت عن حب كنت اعشق زوجي عشق لا يوصف و ثقتي فيه عمياء من كل النواحي و كنت احاول ان اكون زوجة صالحة بقدر المستطاع لم اطلب منه اي شيء كل ما يتوفر كان يرضيني و يفرحني لكنه انسان عصبي جدا غير متفهم شديد المحاسبة على اتفه الامور و لا اهميه لاي انسان عنده كأنه متلبد المشاعر اصبحت الحياة لا تطاق تبخر حبه من قلبي لاني ارى ابنائي مختلفين عن الاطفال الاخرين فهم يعيشون في ضغط دائم و توتر لانه يحاسبهم على كل شيء حتى لعبهم انا تعبت جدا حاولت بكل ما استطيع ان احتويه ان ادمجه ان اتفهم لكن للاسف بائت محاولاتي بلفشل حتى تعامله مع اهله لا يعجبني علاقتي فيهم ممتازة لكنهم دائما يشتكون من تصرفاته و اسلوبه معهم و يقولون بانه هكذا منذ طفولته بمعنى ان هذا طبع ولن يتغير و فعلا مع كل محاولاتي بكل الطرق الممكنة لم يتغير خلافاتنا دائما تافهه على امور سخيفة لكنه يعظمها و يكبرها و انا انسانة احب الخصوصية و تربيت في عائلة سعيدة و متفهمة وجدت زوجي في كل مشكلة يهاتف ابي يشتكي مني ابي رجل عاقل و يعلم كيف طبعي خصوصا اني قريبة جدا من ابي و علاقتي فيه قوية هذا الموضوع يؤذيني و يحرجني امام اهلي و اهله انا طبعي مرحة جدا و هوه طبعه النكد اكون اضحك و العب مع ابنائي فيأتي هوه نتحول خلال ثواني الى اطفال يبكون و ام تعيسة يضغطني في كل شيء انا ساعدته ووقفت معه في كل المراحل و هوه ينكر كل شيء و دائما ما يقول لي انتي تغيرتي لان وضعي المادي تغير مع اني بعت ذهبي كله و اعطيته من مالي و تعبي و عملي ولم اراجعه و قلت له مالي هوه مالك لكن انكاره و جحوده الغريب شيء مؤذي جدا لا اثق فيه حاليا من اي ناحية ولا اشعر معه بالامان في اخر مشكلة لنا قلت له هذه كانت القاضية و منذ ذلك اليوم و نحن منفصلين لكن في نفس البيت من اجل الاولاد جائني بكل برود يطالب بحقه الشرعي لعلمه اني لن اقول لا خوفا من ان يحاسبني الله انا امشي في طريق الاستقلال المالي ان شاء الله سأعوض كل ما خسرت يهمني ابنائي حاليا بلدرجة الاولى ونفسيتهم و اريدهم ان يعيشو طفولتهم و انا مرتاحة لبعده عني خصوصا انه اصبح يبقى خارج المنزل اغلب الوقت لكني لا اعلم ما الخطوة القادمة و لا اعلم كيف اتصرف بخصوص العلاقة الزوجية
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي لا شك أن زوجك يعرف تماما مساوئه فحتى أهله يشتكون من طباعه، وما طلبه بالعلاقة الحميمة إلا محاولة منه في الحفاظ عليك لأنه سيخسر الكثير لو خسرك. ابقي في بيتك واهتمي بأولادك ، خاصة وأنه لا يبق فيه إلا القليل وحاولي تجنب أي إحتكاك به . لا تجادليه ولا تدافعي عن أولادك عندما يقسو عليهم ، فمهما كان سيبقى والدهم ومن مصلحة الاولاد ألا يكرهوا والدهم . تابعي عملك وحاولي أن تعوضي ما أنفقت من أجله ، ولا تعطيه من مالك بعد اليوم ، فمستقبلك معه غير مضمون ولا تعرفين متى ينتهي هذا الزواج . فكري بهدوء ، ابحثي عن طريقة لتحتويه كمحاولة أخيرة منك ، فلا شك أنك تعرفين طباعه جيدا ونقاط ضعفه لتستغليها في مصلحتك . لا تعاتبيه ولا تلوميه وحافظي على علاقتك الطيبة بأهله وتجاهلي أنت ووالدك ما يقوله ، فوالدك يعرفك جيدا ويعرف من السبب في هذا التوتر . حاولي أن تتخلصي من كل الاسباب التي تثير غضبه ، تجاهليه واشغلي نفسك ببيتك وأولادك وعملك فإما يتغير ويدرك خسارته وإما تنفصلين عنه لو فشلت كل محاولاتك في إنقاذ هذا الزواج.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 24-10-2020
-
لا يكلف الله نفسا إلا وسعها ارى كل التعليقات عليكي ان تتفهمي أن تقبلي ان تصبري الحياة واحدة ولن تعيشيها مرتين ولكي الحق بأن تنعمي بالهدوء والطمأنينة والاستقرار لذالك فكري جيدا فطلاق يبقى دائما حل وقد احله الله فلما تحرمنه انتي
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 21-09-2023
لماذا اذا حدث ما يهز العلاقة الزوجية من مشاكل تلجأ المرأة للطلاق مع وجود جل وسط ورائع وباضرار نفسية اقل ؟!! البقاء معه رح يسبب لك نكد والطلاق رح يسبب شتات للابناء ومسؤوليه عليك لا تطيقينها ، الحل عزيزتي سهل ووسط وهو ان تيسري له الزواج بامرأة ثانية البيوت مليانه بنات كبار والبعض موظفات ايضا ، وطالما انت لديك دخل مادي لن تخشي مساله الفقر باذن الله ، الزواج بثانية وثالثه ورابعة تريح الزوجة اكثر من الزوج ، حياتها بمفردها معه معناها انها تظل تقابل زوجها كل الايام في صراع ، اما اذا صار لها قسمة معه فالايام بينها وبين غيرها رح تخف المشاكل كثييييييير وتكوني ايضا حافظتي على بيتك واولادك ، وبيصير عندك وقت اكثر تمنحي السعادة ل نفسك واولادك وتصومي اياما لله يباعد الله بينك وبين النار سبعين خريفا ، اكثري من الدعاء بالألفة وان يرضى الله عنكم جميعا .
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 06-03-2023
عندما قرأت رسالتك ارتعدت فرائصي فوالله كأني أنا التي كتبت حرفاً حرفاً .. كتبت في قوقل كرهت زوجي وظهر لي هذا الموقع ورسالتك.. أنا الان في مرحلة عدم الكلام معه منذ فترة وارررتحت جدًا .. مستقلة مادياً وضحيت واعطيته الكثير وصبرت اكثر من اللازم.. تعلم أطفالي كيف يخبون كل شيء عن والدهم حتى مشاهدة التلفاز وحتى بعض ألعابهم لنقده الدااائم.. الحمدلله الان أغلب وقته خارج البيت ولا أعلم أين لكني مفتقده العاطفة جددًا ولا أريدها منه لأنه غضوب ولا يحب الرومانسية وهالأمور.. لذا أفكر بالطلاق بكل جدية.. يسر الله أمورنا
بما أنك مستقلة مادياً و هو يتغيب عن البيت و ابنائه لا علاقة قوية له بهم من الأفضل أن تفكري بالانفصال الجدي الوضع غير مقبلو و من الواضح أنكما غير متوافقين و هو لا يريد تالتناول . ما فائجة البيت الذي يجمعكم في نكد و ما فائدة العلاقة التي هي في الأصل تخلو من مفهومها من الأفضل أن تفاتحيه بأمر الطلاق و قرروا ما فيه مصلحة الابناء
عليك أن تعلمي أن أصعب ما وضع من الممكن أن تتحمله المرأة هو أن تعيش محرومة من زوجها و هو معها في بيتها من الأفضل لك أن تحاولي أن تجلسي معه و تتفاهمي أنت و هو عل الأمور التي تسبب لكم خلافات و مشاكل بينكم بما أن طبعه هو هو لم يتغير اما أن تتقبليه و لا تذكري الا حسانته وة الا فمن الأفضل لك و لابنائك أن تنفصلي عنه
اختي العزيزة لقد ضحيتي بالكثير في سبيل دوام زواجك وسعادة زوجك وهذا ما يشعر زوجك ببعض النقص ويشعر انك كاملة في نظر الآخرين على عكسه وهذا ما يجعله يحاول اظهارعيوب بكى حتى وإن كانت غير موجودة أو غير مهمة..لا تحزني فأنت امرأة قوية و داعمة ولكن بعض الرجال يشعرون بعدم الرضا اذا لم يكن يقدم الأمور والأشياء الجميلة كما تقدمينه .
ان ما يمر به زوجك من مشاكل خاصة بعمله َبحياته المهنية وتلك الضائقة المادية التي مر بها زوجك و احتاجمنك المساعدة في ذلك الأمر كل هذه الأمور جعلته يقع تحت ضغط كبير و مشاكل نفسية عديدة فهو يشعرانه أصبح مدين لك وهذا جعله يشعر بالأفعال الدائم والغضب المستمر على ابسط الأمور.. تقربي من زوجك حتى يشعر انكم فرد واحد لا يوجد بينكما اي فرق اوماديات .
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 21-10-2020
يا ابنتي انك لفي بلاء كبير فأنتي في عنقك أبنائك الصغار لا يجوز أن تجعليهم مشتتين بينك وبين والدهم اذا انفصلت.. دائما ما تحدث الكثير من الخلافات في البيوت من الممكن أن ماتمرين به يكون غير متحمل ولكن عليكي بالصبر اصبري وتمسكي بزوجك اشعريه بحبك واغمريه بحنانك واحتوائك وتواجدك الدائم بجواره فهو يود ان يشعر بك بجواره وتسانديه في مشاكله .
يا عزيزتي ان هذه الحياة ليست حياة سوية او حياة من الممكن التعايش او التأقلم معها.. فلا يمكن أن تعيشي انت واطفالك في هذا الضغط الدائم المستمر الذي يفرضه عليكم زوجك.. عليكي ان تتخذي منه موقف شديد الصرامة فأنصحك ان تأخذي أبناءك وقضي يومين في منزل والدك حتى يشعر بقيمة وجودكم وانه ان استمر في تصرفاته السيئة معكم فسوف يخسركم .
لما لا تحاولين الجلوس مع زوجك جلسه مصارحه وتكون فرصه اخيره لازاله المشاكل وبدأ صفحه جديده بينك وبينه ,, اخبريه فيها انك تحبيه وذكريه بحياتكم الماضيه والحب الذي كان يملأ قلبه وقلبك ، اعيدي عليه الذكريات الجميله التي مرت بينكم لعل وعسي ينبض قلبه بالحب والحنان مره اخري ، واذا رايتي منه بادره امل لكي يتقرب منك ثانيا ويحافظ علي بيته ، اتفقي معه علي ان تحاولي التغير من الامور التي تزعجه وهو ايضا يحاول التغير من الامور التي تزعجك ، حتي لا تتشتت الاسره وتضيع كل تلك السنوات من العشره هباء .
ان الحياه الزوجيه السليمه قائمه علي الترابط والتوافق بين الطرفين يا اختي ,, واذا لم يمكن هناك ترابط بينك وبين زوجك سوف يكون من الصعب عليك ان تستمري في الحياه بجواره بهذا الشكل ,, ومن الصعب عليك ان تعطي ابنائك الحب والسعاده وانت لست سعيده ,, فرايي انه لا يوجد داعي للاستمرار معه في نفس البيت بما انك قررتي الانفصال عنه فعليا ,, والافضل لك وله الانفصال التام حتي تستطعي تربيه ابنائك في جو ملائم ووسط مناسب وبعيد عن المشاكل والحاله النفسيه السلبيه .
حبيبتى لكى سفينه حياتك تستمر عليكى ان تكونى قويه وحاسمه اى انكى تبلغى زوجكك انكى سوف تساهمين بمبلغ معين فى نفقات المنزل ولن تزيدى عنه وان الشرع حلل للمراه ان يكون لها ذمه ماليه مستقله وهذا حلال وجائز شرعا وانه لا يحق للزوج التدخل بها او ارغام زوجته ان تعطيها له او تخبره عنها كزنى قويه حتى يقف زوجكك عند حده
حبيبتى لكى سفينه حياتك تستمر عليكى ان تكونى قويه وحاسمه اى انكى تبلغى زوجكك انكى سوف تساهمين بمبلغ معين فى نفقات المنزل ولن تزيدى عنه وان الشرع حلل للمراه ان يكون لها ذمه ماليه مستقله وهذا حلال وجائز شرعا وانه لا يحق للزوج التدخل بها او ارغام زوجته ان تعطيها له او تخبره عنها كزنى قويه حتى يقف زوجكك عند حده
ابنتي العزيزة نصيحتي اليك هي حاولي ان تجلسي مع نفسك وتفكري لماذا يفعل كل ذلك وتبحثي عن الأسباب وتفككيها جميعا وبعد تفكيك كل الأسباب تستطيعي الوصول إلى الحلول وبعد ذلك واجهي زوجك ولا تخافي منه ولا تجعلي حياتك كلها يأس وعليكي ان تعلمي ان الحق حق ولا تكوني مكتوفة الأيدي.. وفقك الله واصلح الاحوال بينك وبين زوجك
انصحك ان تكوني واقعيه وتواجهينه بكل صراحه وتخبريه بان الحياة لايمكن ان تستمر بهذه الطريقه فالافضل ان يحاول التغير وانت اخبريه بانك ستكوني الى جانبه لكي يكف عن التصرف بمثل هذه التصرفات وفي نفس الوقت ما لك الا التريث الصبر حينما تتعاملين معه وصديقني مع الوقت سيتغير باذن الله
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين