غير قادرة على تقبل حياة الإختلاط ببيت أهل زوجي

انتي الصح مية بالمية.. وقت تقعدي بالسيارة حطي جمبك جزدانك او شنتايتك ما بعرف شو بتسميها بينك وبين اخو زوجك لحتى ما تتلامسو... وبالنسبة للروحات والمنامة حطي حجاب يكون مريح كتير وما يخليكي تشوبي... واكيد لازم غرفة الها مفتاح بالمكان اللي بتروحيلو بس تتعبي فوتي ريحي فيها وسكري عحالك وازا مافي الها مفتاح حطي ورا الباب اي شي سكريه فيه... تعاملي مع المواضيع دايما بزكاءانا مرة اتضطريت نام عند بيت حمايي وحماتي بتفوت عالغرفة بلا ما تدق الباب مرة فاتت وكنت عم غير تيابي حتى ما طلعت وقالت عفوا قال عادي انا متل امك.. عاساس انا بغير قدام امي عادي مثلا... فصرت حط اشياء ورا الباب ما تقدر تفوت الا ازا دقت الباب 

عذرا انتي كررتي كتير كلمة محجبة محجبة هو مفيش واحدة محجبة غيرك فالدنيا كلنا محجبات ولازم نتكيف مع اهل ازواجنا لانهم اهلنا واهل ولادنا طالما الناس محترمين معاكب ولا حد فيهم عمل معاكي موقف محرج وبيحترموكي وبيعاملوكي كويس خلاص يبقي كل اللي بتعمليه دة ماهو الا وسيلة منك للتفريق بين زوجك واهله وهذا لايصح ابداريابنت الحلال لو وضعتي نفسك في كفة وعائلته في كفة يبقي انتي بتخربي بيتك بإيدك كيفي امورك مع زوجك واهله ما اجل ان يتعامل هو الاخر مع اهلك بما يرضيكي ويرضي الله ارضيه سيرضيكي ولاتفتعلي المشاكل تحت مسمي محجبة مش حكاية يعني اثناء زيارتهم تلبسي طرحة علي راسك ايه القصة يعني جريمة هتعمليها ؟

احييك على اخلاقك الرفيعة لاباس في ان ترضي زوجك في اهله مادام لا يقصر عليك في شيء فهم اهله و انصحك في تحسين علاقتك مع حماتك و هي بدورها سوف اكتشف حسن اخلاقك ووتتفهمك وفقك الله فالزواج مسؤولية اعانك الله عليها

مادامك حامل وحتى ولادتك حاولي معه أن تخلفوا زيارات وتحدثي مع ام زوجك على الجلوس معك في مقعد السيارة لانك حامل وتشعرين بالخجل من له زوجك  

اختي انتي صح وصح الصح كمان واثبتي على موقفك ماجابنا للمصايب اللي بالعالم غير التخلف والحضارة اللي بيقولك انتي متخلفة هو المتخلف اللي بيفكر الحضارة بخلع الحجاب والاختلاط هذول بعيدين عن الدين بعد السما عن الارض حاولي توصلي الفكرة لزوجك بطريقة مقنعة وهادئة بدون مشاكل وفقك الله

لازم يكون بينك وبين زوجك صراحة وفشيلو خلقك وحكيلو انو يخلي حدا من اخواتو يسوق السيارة وهو يقعد جنبك لان حماتك وقحة والوقح صعب تحكي معو وتتفاهمو لهيك حليها مع جوزك وريحي بالك ومشان قصة الطلعات مرة كسري على انفك بصلة وروحي ومرة لا تروحي الحياة الزوجية بدها مسايرة وتيسير ليمشي وضعك 

انت عقليتك رجعية و تفكيرك رجعي  مكان زوجك اطلقك حالا وارجع عيشي في عصر الحجارة

اخلعى الحجاب انتى وين عايشة عصر ابو جهل ..الله يعين زوجك لو انى مكانها رايا اطلقك واتزوج وحدة متفتحة عل الظنيا شو هل جهالة اللى تفكرين فيها 

تحدثي مع حماتك بهدوء وقولي لها أني أخجل كثيرا من الشباب والجلوس قربهم وأنك محجبة ويصعب عليك البقاء بالحجاب طول اليوم ربما هي تفهمك وتعرف أنك فقط خجلانة لأن بسكوتك هذا ستفهم المقلوب وتظن أنك لا تريدينهم فقط وتفهم أنك تبعدي أبنها عنهم وخاصة متعودين على التجمعات هذه وزوجك معهم دائما والأن بعد الزواج تغير سوف يتهمونك أنتِ لذا تكلمي مع حماتك وتقربي منها لتفهم شخصيتك وتعرف نيتك صافية وطيبة قلبك وأتصلي بها دائما واسألي عن حالها وأحوالها لأنك لما تكسبي حماتك تكسبي زوجك أيضا 

ابنتي الكريمة انكي فتاة صاحبة خلق و تربية حميدة ولكن اختلاف التصرفات والطبع لا يعني ان تقومي باتخاذ ذلك الموقف من زوجك وعائلته فهذا حقه ان يذهب إليهم ويقابلهم ويجلس معهم لبضعة ايام هذا ليش عيبا او أمرا صعبا ان يقوم به عليكي ان تتقبلي ذلك حتى لا تفسد حياتك وتتدمر أثر امر بسيط كهذا

عزيزتي انكي لازلتي في بداية حياتك الزوجية وهذا طبيعي ان تجدي اختلافات في التصرفات والمعتقدات فما الزواج الي اجتماع عائلات مختلفة ولكل منها تفكيرها ولكنها تحاول أن تجد نقطة وسط ومنطقة محايدة تنشئ عليها حياتهم ولذلك فكما ان زوجك يحاول التقليل من مقابلاته لعائله لأجلك فكذلك انتي عليكي ان تتقبلي زياراته لهم وتتحمليها

ابنتي العزيزة ان تلك الزيارة لن تستمر الي نهاية العمر بل انها مجرد ثلاثة أيام فلا تعقدي الأمر حتى لا ينزعج زوجك ويغضب دون سبب يستحق ذلك.. اذهبي معه حتى تكسبي رضاه وفي نفس الوقت قومي بتجنب التجمعات الكبيرة التي لا تفضلينها وانسبي ذلك التجنب الي انكي متعبة وتودين الراحة والاسترخاء من اجل الطفل الذي تحملين به وهكذا تكون رضيتي زوجك ونفسك أيضا

ان الصراحة والمناقشة هم دائما المفتاح لنجاح اي أسرة فليس من الجيد ان يظل الإنسان يملأ قلبه بالأمور التي ينزعج منها بل عليه التحدث حتى لا ينفجر فجأة في مواقف لا تستحق الغضب و الازعاج الشديد ولهذا فإن نصيحتي إليكي هي ان تقومي بالتحدث الي زوجك في الأمور التي تزعجك فأخبريه انكي تحبين أسرته وتحبين الجلوس معهم ولكن هناك بعض الأمور المحددة التي تزعجك لعله يتمكن من إيجاد حل وفي نفس الوقت لا تخسري ود زوجك وعائلته

لقد تربيتي بطريقة مختلفة عن الطريقة التي تربى بها زوجك ولهذا فهناك اختلاف في الطباع بينكم وهذا امر طبيعي ولكن الغير طبيعي هو عدم سماحك بأن تحاولي التأخير لم معه في حدود فلا تكسري او تخربي ما تربيتي عليه لأجل احد ولكن هذه عائلة زوجك وهذا التجمع طبيعي وعليكي تقبله لانكي بالتأكيد قبل أن تتزوجيه قد تعرفتي عليه وعلى خصاله وقبلتي بها والان عليكي بالتأقلم على هذا القبول

يا عزيزتي من الممكن ان توضحي لزوجك بطريقه لطيفه ان تلك الامور تزعجك ولا تستطيعي التأقلم عليها ، ايضا اخبريه انك ستحاولي الموازنه بين الامور و لكن عليه ان لا يضغط عليك ويساعدك علي تلك الموازنه ، وانك لا تودي ابعاده عن عائلته وسوف ترضي ببعض المقابلات العائليه ولكن يجب ان يضع حدا لها ولا يجعلها زائده عن الحد لانها تنافي طريقه و اسلوب حياتك .. وفقك الله .

انك انسانه فاضله وتربيتي علي العادات و الاخلاق الكريمه وعلي تعاليم الدين السليمه ، اهنئك علي التزامك يا اختي وعلي تمسكك بعاداتك و تقاليدك ، والافضل ان تتحدثي مع زوجك في جميع الامور التي تزعجك و التي لا تتقلبيها ، مثل الجلوس في السياره فهذا امر غير سليم بالفعل ويجب عليه ان يخبر والدته ويوجهها الي التصرف السليم ولا يسكت علي تلك الامور او الامور التي تشبهها .

ان العلاقات الزوجيه الناجحه تكون قائمه علي الترابط والاحترام و التوافق وايضا الصراحه بين الطرفين ، فانصحك بان تتحدثي مع زوجكب كل صراحه يا ابنتي ، وتوضحي له الامور التي تزعجك بطريقه لطيفه ، موضحه له انك لا ترغبي في ابتعاده عن اهله او قطع الصله بهم ، ولكن يجب ان يقدر ظروفك و عاداتك ويجب ان يراعي ايضا انك حامل ولا تستطيعي تحمل الجلوس مع اشخاص غرباء وتلتلزمي بالزي و الحجاب كل تلك الفتره وعليه ان يقدر ذلك ويخاف علي صحتك .

يا ابنتي من الممكن ان تحدثي الي زوجك في جلسه صفا بينك وبينه ، وتتحدثي معه بكل صراحه وتخبريه بجميع الامور التي تأرقك او تزعجك وتطلبي منه ان يضع حدا لتلك الامور والتصرفات التي لا تناسبك ولا تناسب حياتك ، واطلبي منه ان يتفهم ان اسلوب حياتك مختلف ويجب عليه ان يكون حزر في تلك الامور اكثر ويقدر تربيتك السليمه التي نشأتي عليها .

سدتي العزيزة عليك ان ترفضي ما يطلبه زوجك طالما انت غير معتادة على الاختلاط ابدا فذها الشيء غير مقبول وكثير من العائلات والاشخاص يفكرون مثلك ومعتادين على هذا الامر بالتحديد ، كوني حازمهمعه فانت لست مطره على البقاء معه عائلته او حتى الاختلاط بها