زوجي يتهرب من كل مسؤولياته ويريد أن أصرف عليه

كلامكم كله صح لكن انا خايفه على أطفالي لانه عادي ياخذهم زياره ومايهتم فيهم وهم صغار عندي ولد ما كمل السنتين من العمر ويخاف من ابوه اللي هو زوجي و الثانيه للحين انا حامل فيها وهو عنده الكذب على الناس كأنه مثل شرب الماء ف اخاف يكذب عليهم وياخذ طفلي مني 

يا عزيزتي ان الامر واضح وبسيط والتفكير فيه اكثر من اللازم لن يفيد فيجب ان تتعلمي ان الحل الوحيد لمشكلتك هو ان تتخلصي من هذا الزوج وان تحصلي على الطلاق في اسرع وقت ممكن فاضاعه الوقت بهذا الشكل لا معنى لها على الاطلاق ولا فائده منها ابدا 

الامر في النهايه يعود لكي انت وحدك يا ابنتي فيجب ان تحاولي التفكير في الامر بهدوء وان تكوني اكيده من ان الحل الوحيد للمشكلة هو ان تتخلصي من هذا الزوج الذي لا يمكن ان يتم الاعتماد عليه ابدا فهو انسان غير مناسب ولا يمكن ان يتم التفكير فيه على انه شخص مهم في حياتك فيجب ان تتخلصب منه في اسرع وقت ممكن

هو انسان غير مسئول وانتي اخطاتي بان تزوجته من البدايه فعليكي ان تعلمي يا عزيزتي ان الحل الوحيد للمشكلة هو ان تبدئي في الاهتمام بنفسك وبطفلك لان هذا هو الامر المهم في النهايه لهذا لا تفكري في الامر اكثر من اللازم وتجاهلي هذا الشخص تماما او احضلي على الطلاق منه

يا ابنتي الامر لا يحتاج للتفكير به اكثر من اللازم فانتي مدركه لان حساتك لا يجب ان تضيع مع انسان مثل هذا وعليكي ان تنتهي منه وان تحصلي على الطلاق وتنتهي من علاقه لا معنى لها فهو انسان غير مسئول ولا يمكنك ان تعتمدي عليه ابدا مهما كان الوضع ومهما حدث 

يا ابنتي لا يوجد ابدا ما يجبرك على ان تعيشي مع هذا الانسان الغير صالح للن يكون زوج او اب فعليكي ان تتعلمي كيف تنتهي من الامر وان تعرفي كيف تتخلصي منه فبقاءك مع هذا الانسان هو اضاعه لعمرك فقط ولا يوجد ما يمكن ان يفيدك في بقاءك معه على الاطلاق لهذا انتهى من الامر على الفور 

يا عزيزتي كان يجب عليك من البدايه ان تتخذي موقفا حازما تجاه زوجك و تجعليه يتحمل المسؤليه لانه رجل البيت و هدا الامر يقع عليه من البدايه للنهايه ،، والآن انصحك بعدم الدخول في اي مصاريف معه و اخذ موقف و الجلوس في البيت بدون عمل حتي يتحمل المسؤليه و يلبي احتياجات بيته و اسرته ،، فانت لن تتحملي اكثر من ذلك .

انصحك بان تغيري طريقه تعاملك مع زوجك تغيرا كاملا ، فانت كنت سبب من اسباب كثره اهماله و تحميلك المسؤليه كامله ، فانصحك برفض اي مساعدات ماديه له الي ان يتحمل المسؤليه بجد و اجتهاد ، واخبريه اذا تخلي عن عمله سوف تتركيه انت و ابنائه وسوف يبقي وحيدا لعل وعسي يفيق من غفلته .

ابنتي العزيزه ان ما تمري به امر صعب وقاس عليك ، وانصحك بان تجلسي مع زوجك في جلسه صفا بينك و بينه ، تخبريه فيها انك لن تستطيعي الاستمرار علي هذا النحو اكثر من ذلك وانك بن تستمري معه اذا لم يتغير من اعماق لقبه وليس خارجيا فقط ، ذكريه بانه سوف يكون قدوه لابنائه ويجب ان يفتخروا به فيجب ان يغير من نفسه و يسعي لتلبيه احتاجاتكم دون مساعده اي شخص حتي لو كان انت .

يا عزيزتي من وجهه نظري وبكل اسف ان زوجك لن يتغير و يجب عليك ان تنفصلي عنه و تبتعدي في طريق آخر بعيدا عنه ، فمن الواضح انك انسانه قويه و صاحبه عزيمه و تنجحين في عملك ، ولكن هو يحبطك و يقلل عزيمتك و يزود الاعباء عليك ، فالافضل ان تنفصلي وتكوني حياه سليمه لك و لابنائك .

في النهايه القرار يرجع لك يا اختي فتلك هي حياتك انت ،، ولكني انصحك بان تفكري في الامر من جميع الزوايا و تضعي مميزات و عيوب زوجك امامك فإذا كانت مميزاته تضغي علي عيوبه فيمكنك الاستمرار ولكن اذا كانت عيوبه تزيد عن مميزاته ولم يتغير مهما حدث فعليك بالانفصال ، انصحك بان تصلي صلاه الاستخاره حتي يعينك الله علي اتخاذ القرار السليم .

تراااا أنتي اللي عوديته زوجك على ما تعوديه 

ذكرتيني باقاربي اللي قاطعيننا من 30 سنه جايبين لي عريس عاطل معاق مايشتغل و يقولوها بكل ثقه بيوني انا اصرف عليه اربع سنين اهلي يرفضو و هما مصرين عليه

سلام عليكم ..انا شاب مغترب عمري ٢٠ ادرس الطب البشري ولدي قصة معقدة جدا نوعا ما لكنها تمنعني من الدراسة عندما اتذكر ما حصل.(اعتذر عن طول الرسالة لكنني مخنوق بشكل يعيق حياتي). بدأت القصة قبل عام وانا في الثانوية حيث طلبت مني زوجة عمي الثلاثينية مساعدتها في تغير كلمة السر وارجاع حساب الفيس البوك وبنية صافية ذهبت لها وفعلت ما ارادت فعله وعلانيا انا لا اعيش بالقرب منهم وفي ذات يوم ذهبت العب كرة القدم بجوارهم ونادت علي وذهب لها وجلست معها وتكلمنا بامور الحياة والخ ومرة تلو الاخرى اصبحت احب الجلوس معها لانها تسمعني بعكس امي التي تحب اخي الكبير المغترب والذي ما دائما يشغل بالها .. واصبحت عندما اذهب للعب مع اصدقائي اذهب لها وعندما علمت امي اني اذهب اليها كثيرا قالت لي لا تذهب واياك بقصص الفيس بوك والامور التي لا شأنك لك بها والتي من الممكن ان تعمل مشكلة .. انا انصدم واقول لماذا غيرتها بوجود عمي وعلى العلن فقالت لا اريدك ان تذهب اليها إلا بوجونا اي زيارة عائلية .. مرت الايام بدأت اراسلها سرا عن اهلي وبعلم عمي الذي يأس منها واصبح يبحث عن زوجة ثانية ولا يضاجعها وكانت مواضيعنا عادية جدا الا ان بدأنا بمغازلة بعض وهنا استغفر الله العظيم لكن حدث ما حدث ).. بدأ الكلام الجنسي بيننا في سبيل المزاح .واصبحنا نحذف المحادثات بيننا . اريد ان اذهب لها باي طريقة فترقبت من عمي وصرت اذهب لها بحجة .. امازحها بالكلام وبدأ الشيطان بالوسوسة وبدأت اضع يدي بمناطق حساسة (اللهم اني استغفرك واتوب اليك) علي سبيل المزاح وانا لا احتمل نفسي لاضاجعها احاول انا اختلي بها والحمد لله لم افلح ... مرت الايام واحاول كل مرة ان اتوقف لكن عندما اراها او ترسل رسالة انسى كل امور التوبة والصلاح الا ان اتى اليوم المشؤوم وكان عمي بغرفة النوم يلعب (ببجي) وكانت تعمل لي الشاي الذي كان كلامي عن شايها ثم اجر بالمغازلة .. ووقفت خلفها وبدأت بمضاجعتها ويفصل بيني وبينها الثياب ثم خرجنا خارج المنزل على الشرفة تحاول الهرب وتبتسم وانا والاحقها ترفض لكن لم تقل شيئا بالرفض الا ان اتى اخي الصغير ويقول هيا نريد العودة للمنزل وذلك اليوم عدت وأرسلت رسالة لها وسألتها اذا انزعجت فقالت نعم وتقول ان ما فعلته خطأ وكأن لم يكن بيننا اي كلام واي علاقة فهنا انصدمت وهي تلوم بي فقلت لها ان الحق عليها هي من فتحت لي المجال وكان الاساس بالخطأ لم تحتمل الحقيقة وقالت ان كل الامور كانت في سبيل المزاح ""انا زوجة عمك" وبدأت اشعر انني المذنب فقررت التوبة وطلبت منها السماح وقطعنا عهد اننا لن نحذف محادثة مرة اخرى وانني سأعاملها وكأن شيئا لم يكن وبعدها لم ازرها الا ان اغتربت عند اخي لبدأ بدراسة الطب وقبل فترة رسالتني ولاول مرة محادثة خالية من المزاح الجنسي بعدها رجعت لارسالها وامزح معها واستمني وانا اراسلها لحرارة الكلام وعدنا مجددا.. في رمضان كلمتها وانا لم استمني طوال ال١٣ يوم الاوالى الا ان كلمتها فيديو وسألتها عن صحتها امام اطفالها الصغار وهي تبلغ من العمر ال٣٠عاما وقالت انها مثلما هي فقلت يبدو انك قد سمنتي فأرتني افاخدها وتقول لا كما تركتهم وضربت عليهم طبعا لمدة ثانية كان المقطع لكنني حفظته في ذهني وعدت لاستمني في رمضان وقلت لها يجب ان نتوقف عن المزاح فقالت انت الذي بدأت.. فرجعت وتأسف .. بين كل اسبوعين نتكلم مرة وهكذا........رسالة في منتصف اليل اريد ان اتكلم معك وبشكل خاص وضروري وسري من صفاء(زوجة عمي) تفضلي... لا تخبر احد .... قام ابن عمك (ليس ابنها) بتهديدي اذا لم اضاجعه انه سيخبر عمك انني اتكلم مع فلان (على سبيل المزاح)"انا اعرف المزاح" وكيف عرف بذلك؟ ولم تتكلمين معه؟ انت متزوجة ولديك عائلة.. قالت انها طلبت منه تغيير كلمة السر لكي تخفيه عن عمي وبالفعل غيرها.. لكنه اخذ الحساب وفتحه على جهازه وكان يراقبها ولحسن الحظ لم يكن قد رأى اي محادثة بيني وبينها ..هنا انا ابن عمي يرسل لي انها عاهرة لا تصدقها ماذا تقول من هي؟ يقول انا اعرف انها تكلمك الآن .. فوضى عارمة لا اعرف ماذا افعل ويقول لي انها اخبرته اني حاولت مضاجعتها هنا الصدمة ذلك المجنون من اين اتى ..يريد مضاجعتة الجميلة او يفشي بالاسرار ..رفضت مضاجعته وقام باخبار عمي ..وهنا لاول مرة عمي يفعل شيئ جيد (اخذ الهاتف منها وقال لابن اخاه ان يخرس ولا يقل شيئا وانه لن يضربه او يخبر اباه انه مهدد زروجه عمه مقابل مضاجعتها على اعتبار انك مراهق وتنتهي القصة وانا خارج القصة) لم تحتمل زوجة العمي انها انتهت هكذا واعتبرت انها مهزومة فذهت لاخوتها واخبرتهم انه هددها ويكذب ولم تكلم احد بل هو من فعل ذلك وفقط قام بتهديدها .. قام ابن عمي بمراسلتي يقول سوف يقتلوني الحقني!! اخترعت قصة مقنعة وانه حدث سوء فهم وانه ليس هو من فعل ذلك وان الحساب تم تهكيره وانا اثبت ذلك وابين ان الحساب فتح في الجزائر على سبيل المثال... اخبرت ابي بالقصة طبعا دون ذكر اي شيئ عني وقلت له بأن اخوتها سيقتلوه علما انهم من نفس العائلة بل اولاد العم قلت لابي كل شيئ عدا الماضي الاسود خاصتي اي انني اخترعت قصة لأبرأ ابن عمي وايضا صفاء وان صفاء هي من اخطأمن البداية(في سبيل حل المشكلة )عندما فكرت ان تتكلم مع شخص غير زوجها .... {فوضى في دماغي لا استطيع العيش هكذا} .. ذهب ابي وانقظ الموقف..( بعد ان ضرب ضربا مبرحا اقصد ابن عمي) وقال ابي كلمة الحق وقال لي ان ما فعلته هو الصواب (دون ان يعرف الماضي الاسود) قام ابي بالجلوس مع عمي وزوجته واخبرته انني حاولت تقبيلها بالماضي لكن ابي رفض كلامها ورجع ليقول عن خطأها وانهى البطل ابي القصة دون ان يذكر اسمي..عدت من الغربة وقد اخرج علي سمعة انني فضحتها لكن لا احد يجرأ على ان يقول ذلك لان جدي قد امر بنسيان القصة وايضا فانني فعيلا لن اسمح بذلك فعندما سمعت انني الفاضح قمت امام الجميع وقلت هي من فضحت نفسها وكلام يبين الحق لااني فعلا ظلمت بأنني الفاضح بل انا من كان يريد ان يسترها باختراع القصة وهكذا انتهت القصةوعدت لغربتي... لكنني لا يمكن ان انساها وابقى افكر فيها لكن ما يزعجني حقا ويوترني ان امي اخبرتني ان هذه المرأة مريضة نفسيا حيث انها اتهمت امي وعمي(زوجها) بانهم يريدوا مضاجعة بعض في القدم وهذا ما اصبحت افكر فيه ليلا نهارا وانا ادرس من الممكن ان تكون صفاء على حق!!!! وذلك لما رأيته من تقرب من امي وعمي طوال السنين لكن بشكل اخوي (امي تكبر عمي ب١٠سنين)اصبحت اترجمه بشكل خاطئ وهذا ما يدمرني لايمكن ان احتمل هذا رغم وانا ثقتي بامي شبه معدومة وحياتي معها تمثيل انا امثل انني احبها واشتاق لها(بالغت قليلا) فقط افعل ما أمر الله به والكل يعتقد انني بار وهي ترضى علي طوال وقت غربتي لكن! لكن لا اشعر بذلك الحنان!! لذا كيف هي تحاول ان ترضيني بكلام لايخرج من قلبها انا نفس الحال فقد احزن عليها لانها حساسة لم نقصر معي لكننها تفضل اخي الكبير عني بالتعامل وقد فقدت حنانها من صغري وتسمعني كلام جعلني احيانا لا اطيق رؤيتها ..بالغربة اشتاق لها لكن عندما اتكلم معها وارى ذلك التفضيل لاخي الجالس بجواري وتقول لا اميز بين احدكم ..انسى ما هو الشوق الآن اخاف ان غيرتي تجعلني ابعد عن امي اكثر واكثر ..لا اريد ان افقد حبي لها صارحتها(ليس بخصوص التفكير في ذلك الامر القبيح المدمر) وقلت لها ان علاقتنا يجب ان تتصلح وافقت لكن الحال نفسه .اطلب من الله ان يحنن قلبي عليها احاول لكن دون جدوى..ارجو المساعدة شكرا لوقتك وانا فعلا اسف لكنني اشعر بانني سوف افقد عقلي بتفكيري هذا واتمنى ان تفهم شعوري. 

أختي الكريمة اعتقد انه يجب ان تلجأي الى اهلك في ذلك الأمر ، نحن نثق تماما انك لاتحسدين ولا تحقدين ولكن هذا بكل تأكيد حقك في أن تتزوجي رجل يهتم بك ويكون رجلا في عينيك، هذه حقوقك الأولى في الحياة ، حاربي من اجل حريتك منه 

زوجك لا يعرف شيء عن المسئولية ، شرع ربك يقول "إمساك بمعروف أو تسريح بإحسان" والواجب في هذه الحالة بعد ان طلبت الطلاق ان يطلقك، فلا تقبلي مماطلة اكثر من هذا ، لأن ما يمر من ايامك الآن يسمى "عمر" وهذا عمرك وهو عمر واحد فقط فإنتبهي 

عزيزتي لا أمل لك إلا الطلاق بكل أسف ، زوجك لا يشعر بك ، وحياتك بهذه الطريقة سوف تضيع منك ، انا معك يا غاليتي ، واعتقد انه يجب ان يكون هناك موقف حاسم منك من أجل أن تتحكمي في مصيرك، لا احد سوف ينقذك الا انت  وفقك الله 

سيدتي الغالية للاسف انت السبب في وصولك الى هذه المرحلة المزعجة التي اصبح فيها زوجك يتكل عليكي في كل شيء فانت السبب في عدم مشاركته باي شيء يحدث في المنزل وصدقيني يمكنك حل هذه المشكلة بكل بساطة وسهوله بانك تندمجي معه وتجعليه يشعر بمعاناتك في امور البيت وتنسيقها لحتى يتغير حاله للافضل ويخخف من اعتماديته عليكي

اتركي العمل بشكل مبدئى وضعيه امام مسؤولياته فهو رجل البيت ويجب ان ينفق عليكى وعلى الاولاد اشعريه بقيمته الحقيقية حتى يضع راسه خجلا فى الترا اهتمى بنفسك واولادك وما تعطيه اى اهتمام الا اذا انصلح حاله وبدا بالبحث عن عمل وذا لم يبدا اي شي لازم اهلك واعمامك او اى اشخاص مقربين تثقين فيهم يلعبو دور في الموضوع ولازم تكوني قوية شخصية امام زوجك عشان يعترف بحقوقك بالشكل المطلوب