كيف أخبر زوجي أني متضايقة من ابن أخيه الذي يعيش معنا

صارحي زوجك بما في خاطرك لان الى متى السكوت  لابد من  حسم الامور ولابد من افهامه انه تزوج ولابد من اخذ رايك في كل مايخصكم بصفتك زوجته وام البيت

الطفل صغير وتستطعين ان تجعليه في صفك و في مصلحتك ومصلحة اولادك وتجعليه اخا لهم صدقيني انت من تكسب علميه الخير احكي له وصاحبيه تفرجي معه عل المسلسلات الكرتون واضحكي معة والعبي معه البوبجي وغيرها تحمليه وعندما يطمئن اليك فأن كنت واعيا فهذا سيكون ابن لك وان كنت شيطانة فستدمرين ابنائك لان اسمه اسم أولادك وما يعيبه يعيب اولادك ولما يكبر شوي ويبدء يثمر فيه الخير صدقيني يعود الخير اليك والمثل يقول الخير مراءة والشر مراءة فكوني الخير .واش فيها تربي وليد لوسك ياخي مش ربيبك وجابهولك تربيه هذا ولد خوه جابو باه يونسك كي يروح للخدمة ومن بعد المشكل نتاع مراءة لوسك جاب امهتحملي وشوفي فيهم الخير يجيك الخير علاش ولات القلوب ضيقة علميهم الحب يكونون لك خدام صدقيني .

قبل كل شيء اشرحي انك غير قادرة على تربية ابن سلفتك ويجب ان يكون عند امه... واصبري شوية واذا تعبت خذي استراحة وادعي المرض والتعب حتى تقوم حماتك لمساعدتك في البيت والعمل.. وراقبي اولادك.. لان ابن سلفتك كبير واحتمال يغتصب ابنك او بنتك فاحذر . ظاهرة الاغتصاب منتشرة بين الاطفال ايامنا هذه. 

الصبر يا اختي الصبر واياك تغضبي ولا تمشي ولا الكلام الفارغ دا وتغضبي ربك الصبر وكل شئ له نهاية واطلبي المعونة من الله 

اين والدة الطفل كيف تترك ابنها يبتعد عليها تكلمي معهم بحجة دراسة ابنهم اما حماتك لا تستطيعي فعل شيء اتجاهها ولكن دافعي عن اولادك ولاتتركيه يظلمهم حتى ولو لم تتكلم هي  انهيه لازم زوجك يشوف الموقف يعينه 

اذهبي بحجة التعب الى بيت ابوك و فكري هناك بوضوح في خطة رائعة يجب ان تكوني ذكية فجري القنبلة و اذهبي اسبوعين الى بيت ابوك و خلي زوجك يطرد الجميع بنفسه انت تعرفين انه عصبي مثلا فرغي البيت من كل شبء لتزن عليه امه اشتر هذا و اشتر هذه و الولد الشقي علميه يكون شقي اكثر و يوسخ و علميه يدخل المطبخ يفعل ما يشاء كما يشاء دون تنظيف ثم خوذي امتعتك و اولادك و تحججي بالتعب الشديد و الدوخة و اهربي و كلمي زوجك طمني عليه 

ان وضعط صعب و عليك ان تحاولي أن تبعدي المشاكل عن زوجك قدر الامكان انه من الممكن أن يكون غير قادر على أن يتعامل مع أمه و ابن أخيه و أيضا ربما هنو متضايق و لكن لأنه مغلوب عل أمهر و لا يستطيع أن يتخلى عن أهله ومن الأفضل أن تحاولي أن تتعاوني أنت و عمتك على ادراة بيتكم 

اكسبي حماتك يا عزيزيت و حاولي أن تجلسي معها و أن تبيني لها أنك لا تريدي أن يتولد كره بين ابنماء العمومة و أن عليها أن تكون متعاونة معك في تربي الابناء أن يتبروا بطريقة مهذبة و فيها التزام و حب و مودة و أن لا تؤجج المشاكل بينهم لأنه من السيء أن يكون الابناء في نفس البيت يكروا بعضهم البعض

حتى وان كان زوجك دكتاتوري من الأفضل أن تخبريه بما يجدري في بيتك و ان كان هو من الذين لا يصغون لنسائهم من الممكن أن تستغلي أي وقتا تكون فيه عللاقتكم صافية أن تحاولي أن تناقشية في الأمر و أن توضحي له أنك غير رافضة زجودة و لكن ان كان هذا أسلوبه في التهامل معك اذن سيكون طفل غير متربي و ربما يتهموك أنك أنت السبب ,, حاولي أن تنبيني له الأسباب التي تجعله يشعر بالمسؤولية تجاه تربيته و تعليمه الأدب و الالتزام

وضعك محزن للغاية و أنا أفضل أن تحاولي أن تديري بيتك بكل قوة و أن تحاولي أن تكوني حازمة مع ها الطفل و أن لا تسمحي له أن يتعدى حدوده معك ,, حاولي أن تجعلي الجميع يسير على نظامك  أنت و حسب ,, من الأفضل أن تحاولي أن تكوني قوية و أن لا تترك الأمر يسير بهذه الطريقة لابد و أن يكون لك طريقة في ادراة بيتك الذي أنت من تملكيه 

ابنتي العزيزه من حقك ان ترفضي هذا الامر وتعترضي عليه ، فالطفل له حياته و له والديه علي قيد الحياه و من الطبيعي ان يعيش بجوارهم و يوقوموا بتربيته علي طريقتهم ، فانصحك بان تتحدثي في هذا الامر مع زوجك بدون خوف و لكن بطريقه لطيفه و هادئه و تخبريه انه من غير الصحيح وجود الطفل بعيدا عن اهله و يجب ان تعتني به والدته لعل وعسي يقتنع .

يا اختي كل ما عليك فعله الآن هو ان تكوني علااقه طيبه بينك و بين هذا الطفل حتي تستطيعي التعامل معه طوال فتره مكوثه معك ، وحتي يعامل اطفالك معامبه حسنه و في نفس الوقت سوف يعجب زوجك بتصرفك الحكيم ويقدر موقفك ، فكاولي كسبه في صفك و تعليمه الآداب بقدر المستطاع .. وفقك الله .

بالطبع انه امر قاس و غير مقبول ،، فانت ليس لك ذنب او دخل بكل ما يجري وليس من العدل ان تقومي انتي بالاعتناء بهذا الطفل ووالده ووالدته علي قيد الحياه و الحمد لله وهم احق به و بتربيته ،، اخبري زوجك يا ابنتي انه تصرف غير منطقي وانك لديك الكثير من المسؤليات الاخري التي يجب عليك الاهتمام بها .

اعانك الله علي ما تمرين به يا ابنتي ، فمن الواضح ان سلفتك لم ترضي بان تكون لك حياه مستقله و هادئه ، وكل ما عليك فعله الآن هو التقرب الي الله و اللجوء اليه حتي يعينك علي تجاوز الامور و حتي يملأ قلبك بالصبر و يقويكي علي ما تمري به ، و ادعي الله بان يتم حل الامر دون تدخل منك و دون حدوث مشاكل بينك و بين زوجك .. وفقك الله لما يحب و يرضي .

اختي الكريمه اجلسي مع زوجك في جلسه صفا بينك وبينه و اخبريه بانك لا ترفضي جلوس ابن اخوه معكم ولكن يجب علي والدته الاعتناء به لانه طفل صغير ويحتاج لرعايه و اهتمام الام .. ايضا اخبريه انه يحتاج الي الذهاب الي الدراسه و المنطقه التي تجلسوا بها غير مؤهله لذلك و الافضل ان يكون في منطقه والديه .

ياعزيزتي ليس من واجبك ان تربي ابن اخ زوجك وخاصة ان والديه على قيد الحياة كما انك حامل وتقومين بتربية اولادك وهذا صعب بالنسبة لامراة حامل .اظن ان تختاري الوقت المناسب وتكلمي مع زوجك بخصوص اولا مجيئ الطفل دون علمك وثانيا بخصوص الحفاظ على صحتك من اجل واولادك.اما قلة الاحترام فعليك اخبار زوجك لانه سيتمادى وربما سيؤذي اطفالك ظانا منه انكم ساهلين ولايعاقب  وصدقيني ياعزيزتي وهذي عن تجربة فلاتضيعي صحتك من اجل الاخرين لانه لا احد سيهتم بك مستقبلا ولاحتى يسال الا اذا كان ضناك من بطنك.بالتوفيق