مهمشة بحياتي عند زوجي ولا يعترف بكلامي ولا رأيي

انا حتى أخواني قالوها لي بصراحه احنا ما ناخذ بكلامك بصراحه لانو مو موثوق المهم مهما صار ماقلهم شي و صارت مصايب وانا شفت ماقلت لهم قالوا لي ليش ماقلتي ماتكلمت خليك في حالك

ذكريه بالآية الكريمة و جعلنا بينكم مودة و رحمة و قوليله اسلوبه معاك مافيه من المودة شي 

حاولي التحدث مع زوجك يا ابنتي عند عوده من السفر ، و اجعلي اسلوب الحوار بينكم قائم علي الاحترام و التفاهم ، قومي بايضاح الامور له و وصلي له وجه نظرك وان من حقك ان تكونيمشاركه له في جوميع امور حياته لانها تنتهي بحياتك انت و ابنائك ، فانتم كيان واحد و يجب ان يكون هذا الكيان قائم علي رأيك و رأيه سويا حتي تنتج عنه اسره سليمه .

سيدتي كوني له أة يكن لكِ عبداً فهذا الزوج هو جنتك و نارك غيرى نفسك اولاً واقتربى منه وقربيه منك وحتى لو عمل شئ ليس على هواكى تظاهرى انك منبهره بما عمله ولكن واضح انك على طول الخط ضد تصرفاته حاوليان عظمي م ن القرار الذي اتخذه لكي لا تحبي الفكرة ولا تححملي نفسك الكثير من الغضب

كوني قوية واخبريه كل ما يدور في بالك هذا وايضا قرارك بالانفصال عنه وعدم قدرتك على اكمال هذا الوضع يا عزيزتي، عليك ان تفتحي قلبك له وتخبريه لأن الكتمان في هذه الحالة لن يفيدك في أي شيء وكل ما في الأمر انه سوف يزيد المشكلة سوءا وسوف تجدين انك تكرهينه اكثر 

سيدتي الغالية لا تحملي الوضوع زيادة .فيه كتير رجال هيك .المهم عندك بيت واولاد حاولي تحسسي نفسك بالسعادة والرضىولاتكبري الموضوع .اهتمي ب أولاد وبنفسك وبيتك ولا تلحي على زوجك  وصدقني مع الوقت سيعرف مدى اهمية استشارتك في كل شيء ولكن المسالة بدهاوقت فقط  . والله معك .

يا بنتي الغالية اعلمي ان سكوتك الفترة الماضية على ما يفعله معك هو السبب في وصولك الى هذه المرحلة فانت لكي الحق في بعض الامور ان ياخذ رايك  و انتي يدك بيدك تقدري ان تغيري التي تريدينة فتحملي لانه مثل ما عمل هذا الاشيءا بالبيت يقدر الى الامام ان يغيرها

ما أعرف شنو أقول لك بخصوص موضوعك لكن لي لاحظته أن زوجك يحبك ويخاف عليك وشفتي لما قلتي له طلقني رجع للبيت يصالحك لكن من حقك يخبرك بالسفر وأمور البيت وليس من حقه أبدا يفش خلقه فيك أنت وش ذنبك لو عادها لا تخليه يصب غضبه فيك أما بخصوص مشاكل أهله خليه ريحي راسك وش أخذك تقولي له فضفض لي مشاكل غيرك أهتمي بنفسك وبيتك وخلاص وتعرفي على شخصية زوجك حتى يسهل عليك التعامل معها أكثري من الإستغفار والدعاء 

خلي كلمة طلقني انا مليت من هالعيشه سيف علي رقبته كل ماتمادي معك لا تسكتي علي حقك فيه نوعية ماتجي الا بالعين الحمرا بعدين شوفيه وين يسافر ومع مين ليش مايسفرك معاه انت والعيال تغيرون جو وتتقربون من بعضكم وتحلوا مشاكلكم بدل ماقاعدة تعيطي وتحسي بالغبن

اتفهم الموقف الذي تمرين به يا عزيزتي و لكني انصحك بان تنظري الي الجانب الايجابي .. و تنظري الي ان زوجك فهم غضبك و لم يسمع الي كلامك و جلس و تحاور معك و اوضح لك و جهه نظره فمن الجميل ان يكون بينكما لغه حوار و تفاهم في بعض الاوقات .. فحاولي التحلي بالصبر تلك الفتره و عندما تهدأ الامور حاولي الجلوس معه مره اخري و ايضاح وجه نظرك له و رغبتك في ان تكوني بجواره في جميع امور حياته سواء السيئه او الجيده .

يا عزيزتي من الواضح ان زوجك يمر بالكثير من الضغوطات سواء كانت في العمل او مع اهله ،، ومن الواضح ان هناك الكثير من المشاكل التي تحيط به ،، فسوف يكون من الطبيعي ان يتصرف بعصبيه او بجمود ولا يستطيع التحدث و البوح عن كل ما يمر به من كثره الضغط النفسي و الصعبي الذي يمر به ،، فانصحك بان تصبري علي زوجك و تنظري الي محاسنه و خصوصا انه متمسك بك و لا يرغب في تركك و تحاولي التأقلم حتي تنتهي تلك الفتره الصعبه .

من الصعب علي زوجك ان تيغير بعد كل ذلك الوقت ،، ففي النهايه القرار يرجع لك يا ابنتي ،، اما ان تتأقلمي علي شخصيه زوجك و تتغاضي عن هذا العيب الموجود في شخصيته و طبيعته ،، اما ان تصري و تعزمي علي ان تغيريه بالتدريج ،، و بالطبع الامر سوف يأخذ وقت و لن يتغير في يوم و ليله ولا من اول مره بل سوف تحتاجي الي التحلي بالصبر و العزيمه حتي تغييره ،، فاختاري الحل الانسب لك .

بالفعل ان الحياه الزوجيه هي مشاركه بين الطرفين في كل متطلبات و مسؤليات الحياه ،، سواء بالقول او الفعل فيجب علي الزوجين ان يكونا كيان واحد لا ينفصل و يتشاركوا في كل امور حياتهم سواء كانت جيده ام سيئه ،، فاخبري زوجك بكل تلك الامور واخبريه ايضا ان الزوجه هي مرآه لزوجها و لن يسيتطيع اي شخص فهم امره او تقبل مشاكله الا زوجته و لن يستطيع العثور علي كتف يسنده او ملجأ يحتويه غير زوجته .

يا عزيزتي كان يجب علي اخذ موقف جاد مع زوجك من قبل و منذ بدايه معاملته لك علي هذا النحو ،، فمن الصعب علي الزوجه ان تعيش مهمشه و منعزله عن زوجها و لا تعرف عن حياته شيء ،، فانصحك بان لا تصمتي علي تصرفات زوجك اكثر من ذلك ،، واصري عليه ان يتغير و ياخذ برأيك حتي تشعري بقيمتك و بوجودك اما سوف تتخذي قرار آخر .

لا يحق له أن يعتبر أن تصرفاته هذه و معاملته لك لا تؤثر في الأسرة هو مسؤول عنكم ولابد و أن يراعي حق الله في هذه المسولية عليك أن لا ترضي أبداً أن يكون بينكم هذه العلاقة و هذال الكم من النفور , بما أن بينكم كلام و حوار حاولي أن تستفيدي من هذا الأمر و أن تؤكدي أن عليه أن يحسن من أسلوبه في التعامل معك مهما كانت ضغوطه و ظروفه لأنك لا ذنب لك فيها 

بالفعل أنا معك لا تسكت أبداً على أسلوبه يا عزيزتي من الأفضل أن تحاولي أن تكوني قوية و أن لا تترك الأمور تسير بهذه الطريقة ,, ان من الأفضل أن يمكون بينك و بينه كلام كثير عن أسلوب تعامله ,, أنت زوجته و مكان سره و أم اولاده و عليه أن يحترمك ان كانت هنام أسرار يخبرك و لكن ليس بهذا الأسلوب 

لا يحق له أبداً أن يعاملك بهذا الأسلوب ,, لا يحق له أن يضعك عل الهامش و أن تكوني أنت التي يفرغ بها غضبه دائماً ,, عليه أن يعلم أنك تتحملي فضلاً منك و ليس واجب عليك ,, من الأفضل أن توصلي له رسالة أن عليه أن يشاركك أمور حياته لأنه لا يعيش لوحده  و أنت لست نكره في حياته 

ان عليك أن تكوني صابرة عليه كما يطلب منك أنت تعلمي أن الرجل يعاني الكثير في حياته ان مسؤوليته لا تقتصر عل البيت و الاولاد و حسب هناك مسؤوليات كثيرة من أهله و أخواته و العمل و الأصحاب و غيرها و لكن المرأة كب تركيكها في بيتها وززوجها ,, من الأفضل لك أن تصبري عليه و أن تحاوةلي أن تكوني عوناً له و أن لا تتدخلي كثيراً في حياته 

من الطبيعي أن يكون الرجل عصبي و غير قادر عل أن يتحكم بانفعاله و بنفسه ان كان في الأصل يعاني من ضغوط  ومشاكل في حياته ,, من الأفضل لك أن تصبري عليه و من الجد جداً أنت هناك لغة حةار بينكم و أنه لا يريد خسارتك ,, عليك أن تحاولي أن تكوني عاقلة المدة و العشرة التي بينكم ليست سهلة و من ثم الرجل أحيانا لا يستطيع أن يقول لك كل ما يجدري في حياته وخصوصا عنجطما يتعلق الأمر بأهله ربما يحرج أو أنها هناك أسرار ليس شرط أن تطلعي عليها أنت