كلما أجتمع بأهلي تحصل مشاكل بيني وبين زوجي بسببهم

لا ترزحى بيت اهلك...اذا طلبوا المجئ اشترط عليهم ان تتحترم ووجك والا ماتروحين ...و اطلبى منهم ان لايطالبوا زوجك بفلوس ..  حتى تتصالحوا مع زوجك و يحسبون لة حساب

اذا زيارتك لبيت اهللك تسبب مشاكل حاولي أن تنقصي منها وتذهبيم في وقت محدد وتتصلي عليهم قبل الذهاب تعليمهم بقدومك انت وزوجك لكي يجهزوا وتكون لفترة متباعدة ويكون هناك اشتياق وعلى المساعدات أضن أنه لابد أن يتوقف عن تقديمها الا في حدود المعقول كي لا يكون هناك تحسس من طرفه وتكون المساعدة في حدود المستطاع 

ابنتي تكلمي مع اهلك ووضحي لهم بان زوجك لا يعجبه استقبالهم وقرر ان لا يزوركم  وانت لا تستطعين زيارتهم وترك زوجك لوحده في البيت  وبان زيارتك ستكون لهم محدودة الا ساعتين في الشهر فقط اكيد اهلك سيغيرون  من تصرفاتهم مع زوجك وحتى ولو غيروا خليهم لمدة كويلة حتى ابمرة ابجاية تبقى عقاب لهم

سهله يا بنتي تكلمي مع امك وابوكوقولي لهم ان زوجك صار يتحسس من الذهاب إلى عندهم لأنهم لا يحترمونهاذا الله هداهم واستجابو كان بها واذا لااذهبي اليهم كل شهر مره والأفضل ان يوصلك هو ولا ينزل لا بل يذهب إلى بيته ويرجع بعد فتره لياخذك هذا درس لهم ليحترموه

ان كان زوجك يريد ان يعيش معك سعيد فلا يجب ان يفكر للحظه في امر اهلك لانه لا قيمه له على الاطلاق فيجب ان يدرك ان ما يهم في الامر هو حياتك معه ولا دلخ لاهله بالامر ابدا فاهتمي لنفسك ولحساتك ولا تفكري في اهلك او في تصرفاتهم فتصرفاتهم بلا اي قيمه على الاطلاق 

يا ابنتي الغاليه ان الامر يحتاج منكي للتعامل معه بحكمه اكبر فتعقيد الوضعووشغل بالك به اكثر من اللازم لن يفيد فحاولي ان تهتمي لنفسك ولحياتك ولا تجعلي الامر يرثى عليكي يعلى الاطلاق فاهتمي لنفسك واهتمي لحياتك ولا تفكري في اي شيى اخر على الاطلاق 

يا اختي الغاليه حاولي ان تتحدثي مع زوجك بوضوح عن الامر ليدرك ان ما يفعله اهلك لا يخصك في اي شيى ولا يجب ان ينعكس على معاملتك معه ولا معاملته معك فانتي لزوجك وهو لكي لكم حياتكم الخاصه فيجب ان تدركوا هذا ولا تجعلوا لما يفعله اهلك اي قيمه في حياتكم 

يا ابنتي العلاقه التي تربط بينك وبين زوجك تختلف تماما عن العلاقه التي تربط بين زوجك واهلك فهذا لا علاقه له بذاك فعليك يا عزيزتي ان تدركي جيدا ان لديكي حياتك وان لا تفكري في الامر اكثر من ما يجب فانتي يا اختي الغاليه لابد لكي من ان تحاولي حل المشكلة بهدوء بينك وبين زوجك لكي لا تتعقد حياتكم بهذا السبب 

يا اختي الغاليه عليكي ان تتحدثي مع زوجك انه لا علاقه لكي بهم فان كان اهلك يتعاملوا مع زوجك بشكل سيى فيجب ان تعوضيه انتي عن هذا فلا يجب ان تكملي انتي ما يفعلوه ويجب ان تتحدثي معه عن انه يجب ان يفصل بينك وبين اهلك فلا عللقه لكي بتعاملهم معه 

انسي امر اهلك فاهتمي لزوجك ولا تفكري في الامر اكثر من ما يجب فحاولي يا اختي الغاليه ان تنهي المشكلة بهدوء وان لا تفكري في الامر في الامر اكثر من ما يجب فلابد لكي من ان تهتمي لنفسك ولحياتك وان لا تعقدي الوضع بدون معنى فاهتمي لزوجك ولحساتك ولا تهتمي لما يفعله اهلك 

يا اختي المهم في الامر هو ان لا يؤثى على علاقتك انتي مع زوجك فمن الواضح ان علاقه زوجك باهلك سيئه لكن المهم ان تدركي ان علاقتك باهلك هي الاهم فانسي التفكير في الامر واهتمي لنفسك وحاولي ان لا تجعلي للامر تاثير على حياتك بدون اي معنى على الاطلاق 

انسي امر اهلك يا عزيزتي فلا اهميه للامر على الاطلاق فانتي يجب ان تكوني اكيده من ان حبك لزوجك امر جيد وان زوجك ايضا يحبك المهم هو ان تهتمي لنفسك ولحياتك مع زوجك ولا تفكري في الامر اكثر من ما يجب على الاطلاق فعلاقه اهلك مع زوجك ليست بتلك الاعميه

لا داع للتفكير في الامر اكثر من ما يجب فانتي يا اختي الغاليه لكي حياتك الخاصه وتفكيرك في الامر اكثر من ما يجب لن يفيد لهذا انسي امرهم واهتمي لزوجك ولحياتك معه لان هذا هو ما يهم في النهايه اما تعامل اهلك معه فهذا غير مهم على الاطلاق ولا اهميه تذكر له ابدا 

يا ابنتي عيشي مع زوجك ولا تشغلي بالك بارمهم على الاطلاق فعليكي يا ابنتي ان تكوني اكيده من ان كل ما يهم في النهايه هو حياتك مع زوجك وحبك وتقديرك له وحبه وتقديره لكي فهذا هو ما يؤثر في النهايه وهذا هو ما له قيمه لهذا لا تفكري في الامر اكثر من اللازم 

انت أمام حلين اما أن تقللي من التأمل بتغير أهلك  وتتأقلمي على طبعهم و اما أن تحاولي أن تكثري من الطلب بأن يتغير أهلك بالتعامل مع زوجك و أن لا تزوريهم كثيرا و أن يكون السبب في تقليل الزيارة هو أن تعاملهم مع زوجك لا يرضيك أبداً ,, ان عليك أن تحاولي أن تجمعي بين أهلك و زوجك بالخير و لا تيأسي من الاصلاح ان كان زوجك بهذه الطيبة مع أهلك 

في البداية السؤال أنت لما تريجي أن يتعامل أهلك مع زوجك و كأنه ضيف ,, ربما هم يرون أن التعامل على طبيعتهم و من غير تطلف يزيد ن قربهم له و بما أنك تقولي أن زوجك يحسن اليهم و يساعجهم اذن هو لما يريد أن يكون بينه و بين أهلك كل هذا التكلف ,, من الأفضل أن لا تكثروا من الحساسة و أيضا من العتاب كي لا تتحزل العلاقة  بينكم و بين أهلك لأكثر تعقيد

عليك أن تجلسي مع أبيك وأمك و أن تشرحي لهم ما يسيئك بسبب تصرفاتهم أمام زوجك ,, عليهم أن يقتنعوا أن زوجك حتى لو كان قريب منهم لردجة كبيرة لا يجوز لهم أن يتصرفوا أمامه و كأنه غير موجوج و ذكريهم باحسانه لهم و أن عليهم أن يكونوا أكثر لطف في التعامل معه ,,ان عليهم أن لا يتهاونوا بهذا الأمر لأنه من الممكن أن يكون تصرفهم طبيعي و لكن عليهم أن يراعوا أن زوجك ا يحب هذا الأسلوب 

لا تكبري الموضوع يا عزيزتي واضح أن زوجك في الأصل صبح أهلك يعتبرونه جزء من العائلة و قريب منها و ربما لا يعاملونه كضيف لأنهم أصبحوا معتادين عليه ,, و لكن الأفضل أن تطلبي أن لا يظهروا أمامه الخلافات التي في البيت و الأفضل أيضا أن يكون زوحجك في غرفة الضيوف عندما يأتي كي لا يرى ما يحدث بين افراد العائلة الواحدة ,, ان من الأفضل أيضا أن تحاولي أن تخبري أمك بطريقة ذكية و عقلانية  و أن تدعمي وجهة نظرك بالأسباب الحقيقية 

المهم العلاقة التي تربطك بزوجك .. حاولي قدر الامكان ان تعززي العلاقة بينكم و أن تقللي من الزيارات لبيت أهلك ومن ثم حاولي أن تذكري زوجك أمام أهلك بأحسن الصفات و أيضا بالمقابل عليك أن تذكري أمام زوجكك أن أهلك يحبونه و يحنرمونه .. و أنا أفضل أن تخففي من العطايا و الاحسان لأهلك و اثارهم على أنفسكم ان كان بمقدركم ساعدهم و الا من الافضل ان لا تاثروهم على أنفسكم كي لا يشعر زوجك بالظلم و خصوصا أنه لا يجد منهم الاحتران و التعامل الحسن المطلوب