طلبت من زوجي أن يعود للبيت بشرط دفع إجار لي

ابنتي العزيزة ان تلك الحياة التي تعشينها ليست حياة سوية وليست حياة عادلة.. فإن الزواج هو عبارة عن مشاركة وتعاون في كل شئ فبأي حق يعاملك بتلك الطريقة ويبعدك عن حياته و لا يجعل بينكم اي مشاركة او أحاديث متبادلة.. فإن هذه الحياة ليست الحياة السوية ولا النمط السوي الذي من المفترض أن تقام عليه الأسرة

عليكي ان تفكري جيدا قبل أن تتخذي اي قرار فانت اكثر المعنيين و المتأثرين بتلك التصرفات التي يقوم بها زوجك لذلك عليكي ان تجلسي مع نفسك و تصاريحيها بكل صدق ودون حياد حول حقيقة شعورك تجاه هذا الرجل واذا كان من الممكن أن تتحملي منه المزيد ام انك لن تتمكني من ذلك.. فيجب ان تحسبي جميع العواقب التي من الممكن أن تحدث ومن ثم اتخذي القرار السليم

انصحك ان تستغلي تلك الفرصة التي وضعت أمامك من ان زوجك هو سبب الانفصال الرئيسي وتنفصلي عنه.. لان تلك الحياة التي تعشينها ليس بها أي مصدر راحة لك ولا تضم اي ميزة واحدة تجعلك تتغاضين عن العيوب والأفعال السيئة التي يقوم بها زوجك.. ولهذا انصحك ان تبتعدي عنه بما ان الفرصة أتت الي يديك وتنشئي لنفسك حياة تستحقينها .

الأفضل الان هو أن تقومي بمشاركة احد في قرارتك كابنائك فهم أيضا سيكون ن متأثرين بالقرار الذي ستتخذينه ولهذا فإن الأفضل أن تشركيهم في قرارك وتتعرفي على ارائهم بشأن هذا الأمر وماذا يفضلون وهل اذا حدث الطلاق يستقبلون الأمر ام لا ومن خلال حديثك معهم ستتمكنين من اتخاذ انسى قرار لكم جميعا انت وابنائك

من الممكن أن تجعلي تلك المرة هي الفرصة الأخيرة التي ستعطينها لزوجك و لكن عليكي ان تجعلي اصرارك على أن تكون هذه المرة هي المرة الأخيرة التي ستقبلين فيها بالصلح و اجعلي الأمر واضحا فتحدثي معه بجدية ودون ان تحيدي عن قرارك او تخليني في طريقة حديثك حتى يشعر ان تلك المرة ستكون مختلفة وانه اذا اراد استكمال حياته مع زوجته وأبنائه فعليه بحسن استغلال تلك الفرصة

في النهايه القرار يرجع لك يا عزيزتي فتلك هي حياتك انت و ذلك القرار سوف تبني عليه باقي حياتك ،، فنصيحتي لك هي ان تجلسي مع نفسك اولا و قبل اعطاء قرارك ،، تضعي قائمه بمميزات و عيوب زوجك و تقارني بيها ،، و تري هل يستحق اعطاؤه فرصه اخري ام لا ! عليك بالتأكد من قرارك اولا و اتخاذ القرار الذي يشعرك بالراحه النفسيه .

اعانك الله علي ما تمري به يا ابنتي ، وفي رايي ان زوجك لا يستحق منك فرصه ثانيه فهو لم يقدرك و لم يقدر حبك و تضحيتك و لا حتي يقدر النعمه التي اعطاها الله له و هي نعمه الابناء ، لذلك لا يستحق ان يعيش مع تلك الاسره الجميله مره اخري ، اتركيه وابدأي حياه جديده بعيدا عنه فانت تستحقي الافضل .

و لما كل تلك المعاناه يا ابنتي ، اعلم ان قرار الطلاق صعب عليك و خصوصا في تواجد الاطفال ، و لكن في النهايه زوجك لم يقدم لك اي تضحيات و لم يقدم دور الزوج او الاب و في كل مره يظهر قسوته فقط و جفاءه و عدم حبه لك و لا لابنائه ، ولم يؤدي دوره في يوم من الايام و انت امرأه قويه و ستتطيعي النجاح بمفردك ، فاتركيه و اجعليه يندم علي افعاله .

ابنتي العزيزه نصيحتي لك هي ان تخبري اهلك و اهل زوجك بما يقوم به هذه المره لا تتهاوني في حق نفسك و لا تجعليه يرجع لك بدون اخذ العقاب المناسب و بدون ما يعرف خطأه و يعرفك انك لن تصمتي علي افعاله مره اخري و خلفك العائله كلها و لن يتخلوا عنك ، فهو يستحق ان يفيق من غفلته و دفعه للايجار لن يكون الحل المناسب او الضامن لاصلاحه بل يجب ان يري العائله كلها ضده لعل وعسي يهديه الله و يرجع الي صوابه

يا عزيزتي الخطأ كان من البدايه فكان لا يجب عليك ان تصمتي و تسكتي علي تصرفات زوجك منذ اول موقف ، فمن الواضح انه تمادي كثيرا في تصرفاته معك و مع اولاده لانك تهاونتي في حق نفسك و تركتيه علي راحته و تحملتي انت كل اعباء الحياه بمفدرك ، لذلك عليك هذه المره اخذ موقف جاد و حازم تجاهه و هدديه بالطلاق و الانفصال بعيدا عنه انت و ابنائه لعله يفيق من غفلته .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....اختي العزيزة 'انا انصح بان تعطيه فرصة اخيرة ولكن. قبل ان تعطيه الفرصة اجلسي معه وحاولي معرفة سبب معاملته السيئة اساليه بكل صراحة ووضوح.. ودعيه يجيبكي بكل صراحة ووضوح.. بالتاكيد هناك سبب لمعاملته هذه. اناا لا ابرر معاملته السيئة...حاولي معرفه سبب تصرفاته... وبعد ان تعلمي السبب تستطيعين اخذ قرار فيما اذا كنتي ستعطي فرصة ام لااا...واريد ان اذكركي بشيئ... يوجد لديكم اطفال.. عندا تنفصلين عنه الاطفال سيتاثرون نفسيا من هذا الانفصال... فبدلا من الهجر او عدم اعطاء فرصة او الطلاق حاولي ان تحلي المشكلة... واذكركي بشي ثالث( ان ابغض الحلال عند الله الطلاق).شيئ رابع اختي لا يجوز ان تقولي له اعطني ايجار. بطلبك منه ايجار انتي تهينينه.. وتهيني رجولته.. لا ينبغي عليكي قول ذلك...في النهاية اختي العزيزة ادعو الله لكي ان يوفقكي لكل خير وان تحل مشكلتكي وان يهدي زوجك ويهديكي.. وتصبحو اسعد ازواج مع بعضكم البعض واطفالكم معكم... 

في ناس يبحثو عن قله القيمه وانتي منهم ...بتشترطي ينام جنبك عشان يرجع ليته ينام بلمزبله ....فلوس وبيت واولاد ومعك ...ليه بتدوري عالبهادل مع هالاشكال؟ 

في ناس يبحثو عن قله القيمه وانتي منهم ...بتشترطي ينام جنبك عشان يرجع ليته ينام بلمزبله ....فلوس وبيت واولاد ومعك ...ليه بتدوري عالبهادل مع هالاشكال؟

خير ما عملتي فيه والافضل ان لا تطلبي منه الرجوع ابدا

يبدو ان اسلوبك في التعامل معه خاطيء او ينم عن استعلاء.ان كان سيعود للبيت فهو ما زال زوجك فكيف يدفع لك الايجار؟! اتق الله يا زوجة ويا ام... ثم ضع شروط مثلا ان لا يسب الاولاد ان لا يشتم ان يحسن كلامه وسلوكه لانه يعتبر اب وقدوة للاولاد... لا ان يدفع الايجار!اما قوله لا ينظر اليك او لا ينام بنفس السرير ومتعلق بالجوال فاعتقد ان اسلوبك في قطع الكلام وشغلك قد اثر عليه وربما هو لم يعد يرغب بك كما كان... يجب تغيير اسلوب كلامك حتى وان هوكان جاف معك... دعيه يعود بشرط ان يتصرف بعقلانية.. ودعك من الايجار فهذا عيب والله عيب... انت رزقك الله بوظيفة هو لا... صارحيه عن مشاعره تجاهك لما تغيير؟ هل يفكر مثلا بشيء؟ حتى وان اراد ان يتزوج هو لن يكون قادر على الصرف عليها... لذلك هو باق معك... فابقي معه.. 

اختي العزيزه هل مع كل ماعانيته مع هذا الشخص تقدري تكملي هي ليست حياه ولا اسلوب زوج لزوجته الزواج مشاركه ومسوليه كامله وان يخاف ربنا فيكي  وانك تبني بيت انتي ست بميت راجل وحمله مسوليه ولادك ليكي الجنه وربنا يريح بالك

لاتقبلين واهني هل مسرحيه البايخه بلطلاق وافتكي وتره هذا بخيل جلده ماخذج وصابر علشان يخلص من كل شي ويذبه في راسج انتي اقصد النفقات كلها عليج ولا تمهليه ان يتغير هيهات بوطبيع مايجوز من طبعه نصيحه تركيه الى الابد خل اهله يفيدوه ومادام مامنه فايده لج وهاملج وساكن لحاله ولايشاركج في شي اوحت يتكلم ايسي منه وغسلي ايدج بمي  وانسيه  الله يكون معج وبعونج لاتنخدعين باي  كلام تره قصده لايدفعلج نفقه فيما لو تطلكتي يحاوليبرد الامور وينهيها بلا خسائر من جيبه

اذا طلبت الطلاق يقول ما اطلق الا تجيبي حقي في البيت ، واقسم بالله ما له شيء في بيتي او مبلغ دفعه وانا اعلم عنه والله العظيم