وجود زوجي في حياتنا عابر بسبب توافد أهله علينا في الإجازات

الطلاق ليس الحل يا ابنتي بل الصراحه و المواجهه هي افضل حل بينك و بين زوجك ، فالصراحه هي العامل الاساسي لانجاح العلاقات الزوجيه ،، فاخبري زوجك بكل ما يأرقك و يفقدك لشعور الاسره و الحياه الخاصه بينك و بينه و افتقادك لكثير من الامور سواء العاطفيه و النفسيه و حتي الماديه ،، واخبريه انه يجب ان يغير نمط حياته و يقلل تلك الزيارات حتي لا تكون السبب في تشتيت الاسره و تخريبها .

قبل ان تفكري في الطلاق و تأخذي تلك الخطوه التي لا رجعه فيها ، حاولي ان توضحي لزوجك ان طبيعه الحياه بينك و بينه اصبحت غير مستقره و غير جيده و يجب ان يتم وضع حدا لذلك النظام و تغييره علي الفور و قبل فوات الاوان ، قد يكون زوجك لا يلاحظ عدم رضاكي عن هذا الامر من الاساس لذلك يستمر فيه ، فاجلسي معه و اخبريه بكل ما يجول في عقلك و قلبك حتي تصلي معه الي حل مناسب .

بالفعل ان الطلاق سوف يكون صعب خصوصا لان بينك و بين اطفال و يحتاجون الي وجود والدهم ,, لذلك الافضل ان تحاولي اقناعه اولا و التحدث معه مرارا و تكرارا عن اهميه اهتمامه بالاسره و اخبريه ان تلك الزيارات و الشتات الذي يمر به يجعل الاولاد يفكرون بامور نفسيه سلبيه وسوف يكون السبب في اذيتهم ، و اقترحي عليه ان يغير مكان الاقامه الي البلد الذي تعملين فيه بحيث يكون ابعد و يتشكل لكم حياه خاصه بعض الشيء .

يا عزيزتي من الواضح ان زوجك تمادي في افعاله بسبب صمتك و سكوتك عن تصرفاته ،، فالامر اصبح يشكل خطرا علي نفسيه الاولاد و لا يجب التهاون فيه ، لذلك انصحك بان تاخذي موقف جاد و حازم مع زوجك و تهدديه بالانفصال و الطلاق اذا لم يتراجع و اذا لم يهتم باسرته و يقلل تلك الزيارات التي تفقد اولاده شعور الاسره المترابطه و تفقدهم وجود والدهم في حياته .

ابنتي العزيزه بالفعل ان حياتك الزوجيه غير مستقره و حياه ابنائك الاسريه مشتته و يصعب عليكم تحملها ،، لذلك في البدايه عليك بالجلوس مع زوجك و التحدث معه بجديه و حزم عن صعوبه الاستمرار بتلك الطريقه الصعبه و انه يجب ان يقسم الايام علي الاقل بين اهله و بين اسرته حتي يستطيع الاهتمام بك و باولاده ، فهو يبخس حق اولاده و يظلمهم ، لعل و عسي بعد حديثك الجاد معه يتفهم الامر و يحاول تغييره .

إن كان أهل زوجك يحبون البقاء مع أخيهم لمذا يختاروا وقت وجودك بالذات من الأجدر أنهم يذهبوا فور عودتك ليتركوك مع زوجك وأطفالك. من رأيي أن تتحدثي إليه وتجعليه يعي ما يدور حوله 

اعانك الله انا انصحك بتجنب المواجهة معه لان سيقول انت لا تحبين اهلي و يصر و يعاند اكثر انت بحاجة الى تعلم الدراما و التحايل على زوجك اغراء جنسي / ادعاء المرض للتخلص من الضيوف/ ادعاء الحاجة الى المال اصرفي دائما دائما قبل ان يصرف/ احجزي اجازة بمكان اخر / اجعلي الضيوف يظنون انت البيت مسكون ليهربوا / تفنني الخطط موجودة و عديدة يمكنكي كذلك ادعاء الاغماء هذه تقنية تستخدمها ٩٩% من النساء للتعبير او هناك خطة اخرى اصرفي كل اموال زوجك على اهله و اتركيه مفلس اشاري هدايا كل غالي و نفيس و اتركيه نفلس تماما و قدمي الهدايا امامه في كل مرة لحين يكرههم و يتهرب من الزيارة

أرى انه من الضروري جدا ان تجلسي جلسة مصارحة مع زوجك... وتحدثي معه تماما مثل الطريقة التي كتبتيها هنا في رسالتك. يجب أن يعلم انك تعبتي من عدم اكتراث اهله براحتك!! يجب أن يعلم زوجك انك متضايقة من أنانية اهله ومن بقائه هو مع أهله كل الوقت... يجب أن يتحدث هو مع أهله ويقول لهم بأن أوقات العطلة يجب أن تكون في الأغلب مخصصة لزوجته وأولاده... اختي الكريمة ان سبب تواجد اهله عندكم دايما في الأعطال سببه هو كرم زوجك الزائد لهم ودلاله المفرط لهم وصرفه المال عليهم. وكل انسان يتمنى ان يكون لديه شخص مثله في العائلة لكي يضع عليه كل ثقله... يجب التحدث مع زوجك يا اختي 

ربما هو أيضا محروم من الأهل و الأقارب و يحب أهله و لا يريد أن يقطعهم ,, أنا لا أعلم أنت لمات ترضي بأن تعملي في مكان بعيد ن زوجك ,, من الأفضل أن تتكلمي مع زوجك و أن تحاولي أنتقنعيه على الأقل أن يبات عندك في وجودهم لا عيب و لا أي حرج في ذلك .. المهم أن تكون علاقتكم بخير 

ربما زوجك أيضا اعتاد على غيابك و أنه في الأصل يعترض على عملك و لا يريدك أن تستكري فيه لابد و أن يكون هناك سبب يجعل زوحك لا يعتذر لأهله و يتعمد أن يأتي بهم و يقوم بعزيمتهم في الاجازات ,, ان عليك أن تجلسي معه و أن تحاولي أن تأخذي اجازة من عملك و أن تحاولي أن تصلحي هذه الحياة اما أن تتأقلمي أو توقفيه عند حده

يريد أن يبر أهله عليه أن يبلاهم بالطريقة التي لا تؤذيأسرت لأنه لا يجوز له أن يهمل الأسرة و يكون كل اهتماه برضا أهله عنه ,, ان عليك أن تقترحي عليه أن يقلل من هذه الزيارات بأي طريقة لأنه من الصعب أن تكملي معه و أنتما على هذه الحال و خصوصا أن بينكم طفال بحتاجون لللأب حادتهم للأم فلا يضيعهم

السؤال هو لما الأقارب تتوافد اليكم في فترة الاجازات لما لا تذهبوا أنتم اليهم لما لا تحاولي لأن تقللي نن البقاء في البيت قي فتر الاجازة ان عليك أن تخصصي أيام أبضا أن تذهبي لأهلك حاولي أن تكوني جريئة وقوية و أن يكون لك شخصي أمامه لا ترضي أن يلغيك و لا يعني أن له أهل كثر أي أن عليه أن يحول حياته و بيته لمضيف

لما لا تحاولي أن تنقليعملك الى مكان اقامتك ,, من الأفضل أن تجلسي مع زوجك و أن تتحدثي له عن ما تعاني منه أنت ,, في النهاية هذه ليست بالحياة لتي من الممكن ان تون متوازنة و مناسبة لبناء الأسرة .. من الأفضل أن تحاولي أن تكوني أكثر عقلانية و أن تكوني بخير لأجل أطفالك لابد و أن تتروي و أن تتحدثي مع زوجك في الأمر و أن يكون لك محاولات عدة معه لاصلاح الأمر قبل أن تقرري الطلاق