لا أستطيع الإنجاب لأني أسكن في بيت أهل زوجي ولا مكان لطفلي

انجبي الطفل الاول و الثاني والثالث هم بنفسهم يطفشوك من البيت و ياجرولك فيلا على حسابهم ههه

سلام عليكم حبيبتي لو زوجك كويس معاكي و بس مشكلتك هي اهله .لا تضيعي عمرك في التفكير في حماتك و تحريمي نفسك من الامومه يعني ممكن تنجبي طفل اصلا رح تنشغلي معاه و بالمستقبل يكون عندكم دافع قوي لتغيير السكن و الاستقلال .لا تخافي حبيبتي من كل هذه الأشياء حاولي انت تهتمي بزوجك و تشغلي نفسك و لا تركيزي مع أهل زوجك و تصرفاتهم و إنشاء الله بس يكون في المستقبل عندكم أطفال اكيد مضطرين لتغيير السكن لمكان أكبر و مستقل

ما شاء الله ثمانية أولاد و زوجها ما زال على قيد الحياة  

بالطبع يا ابنتي لك الحق في شقه مستقله خصوصا اذا كانت تلك الشقه غير مناسبه لك و لا تستطيع تحملك انت و زوجك و ابنائك في المستقبل ، و ايضا بالتأكيد زوجك يري المشاكل التي تحدث بينك و بين اهله و يري ان السبب الرئيسي وراءها اهله و لست انت و يجب ان يقف بجوارك و يبتعد عنهم في شقه منفصله علي الاقل و تكون قريبه منهم حتي يستطيع زيارتهم باستمرار .

اختي الكريمه انصحك بان تحاولي اصلاح علاقتك بحماتك ، فإذا كان من الصعب علي زوجك الاسقلال بعيدا عنهم فسوف تكوني مجبره علي التعامل معهم ، فحاولي التقرب منها و بالتايكد انت في تلك الفتره عرفتي شخصيتها وعرفتي ما تحب و ما تكره فحاولي ان تتعاملي معها علي هذا الاساس ، لعل و عسي عندما تتحسن علاقتها بك تتحسن حالتك النفسيه و تستطيعي تقبل المكان .

كان الله في عونك يا ابنتي ، و من الممكن ان تقنعي زوجك علي الاقل بان يحاول توسيع المنزل المقيمه فيه من اجل الاطفال في المستقبل ان شاء الله ، فاخبريه اذل كان لا يريد ترك اهله و الخروج الي منزل آخر فعلي الاقل يعمل علي تلك النقطه حتي تستيطيعي الانجاب ،  فإذا كان من الممكن ان يبني دور فوق البيت وتقومي بالتوسيع فيه سوف يكون حل مناسب لك و له .

بالفعل ان الجلوس مع اهل الزوج يجلب الكثير من المشاكل و الكثير من المقارنات التي لا داعي لها ، لذلك من الافضل ان تنفصلي عنهم و خصوصا انك لازالت في بدايه حياتك الزوجيه ولم تنجبي الي الآن ، فبعد الانجاب سوف تكثر المشاكل وسوف يتدخلوا في تربيه الابناء ، و يجب ان تقومي بتربيه ابنائك بنفسك ، فالبفعل استمري علي اقناع زوجك و لكن بطريقه هادئه وحكيمه حتي يقتنع .

يا ابنتي انصحك بان تتعاملي مع الامور بحكمه و عقل حتي لا تخسري زوجك وتكوني انت الخاسره الوحيده في تلك القصه ، فتحلي بالصبر وتقربي من زوجك واعملي علي ان تكسبيه لصفك ، بالطبع انت لا ترغبي في ان يقطع صلته باهله و لكن يجب ان يستقل علي الاقل في بيت مناسب له حتي يستطيع ان يني اسره سليمه و مستقره .

من حقك أن تنجبي لمذا تزوجتي إذا؟ أنت احملي وانجبي وضعيهم أمام الأمر الواقع في البداية الطفل يجب أن يكون معك ومع الوقت سيقتنع زوجك بالاستقلال عن بيت الوالدين.

لا حول ولا قوة الا بالله. الحماية دايما" كدا. نفس القصص تتكرر بين الحماية والكنة في كل مكان. يا اختي طالما والد زوجك على قيد الحياة فزوجك غير مجبر ان يسكن في البيت مع أمه وابيه. اطلبي منه أن تسكنو في منزل قريب من اهله فهذا حقك. أما إذا أصر على الرفض فاصبري على البلاء يا اختي. ولكن لا تؤخري الانجاب فانجاب الطفل قد يجعل موقفك أقوى من الوضع الحالي. لانك ام ولده. 

بالنسبه لمشكلتك مع حماتك فتلك المشاكل تتكرر كثيرا بيبن العائلات و بعضها البعض ،، فانصحك اذا كنت ترغبي في ان تستمر حياتك الزوجيه بنجاح ،، ان تحاولي السيطره علي الامور و تحاولي تغيير طريقتك مع حماتك ،، فحاولي التقرب منها و عامليها مثل والدتك حتي تعاملك مثل ابنتها و تخفف المشاكل بينكما ،، سوف يكون الامر صعب بالطبع و لن يحدث في يوم و ليله و لكن مع الوقت سوف تصلي الي نقطه جيده بينك و بينها .

اجلسي مع زوجك جلسه مصارحه يا اختي ، واختاري الوقت المناسب للحديث معه ، و اخبريه بكل ما يجول في عقلك و قلبك من حبا له و رغبه في ان تبني حياه اسريه سليمه معه و ان تنجبي طفل تستيطيعي تربيته تربيه سليمه ، و اخبريه بكل عيوب و سلبيات المنزل من صغر حجمه و عدم اتساعه للطفل و انه من الصعب ان تتحكمي في هذا الامر ، و اذا كان يرغب في ان يكون له اسره سليمه و مستقره عليه ان يجد حلا اما ان يوسع البيت و يبني طابق آخر او ينفصل و في النهايه القرار يرجع له .

يا عزيزتي ان استقلاك انت وزوجك في بيت خاص بكم مناسب لاحتياجاتكم و مناسب لاولادك في المستقبل و انفصاله عن اهله ليس عقوق ، و ليس قطع صله رحم بل سوف يستمر زوجك في زياره اهله و ودهم و ايضا سوف يأتوا لزيارته في بيته الجديد وسوف تستمر الحياه ، فحاولي ان توصلي له تلك الامور و تخبريه انه لن يتغير شيء سوي مكان المنزل فقط لا غير .

ادعو الله ان يرزقك الذريه الصالحه و يقر عينك بطفل جميل قريبا ، و بالفعل يا ابنتي من حقك ان يكون لك بيت خاص بك ، و تستقلي فيه انت و زوجك حتي تستيطيعي الانجاب و تستيطيعي تربيه طفلك تربيه سليمه و تنشأيه بالطريقه التي ترغبي فيها و بدون تدخل من اي شخص ، فاجلسي مع زوجك و وضحي له وجه نظرك و اعملي علي اقناعه بكافه الطرق .

يا اختي فهمي زوجك ان حقك وحقه في بيت مستقل لا يعني عقوق. عليه وحالا لان هذا حقك ان يستأجر لك بيتا مستقلا، ويمكن ان يكون بنفس الحاره او نفس البلد المهم حقك عليه ان تستقلي في بيت لوحدك.  وامه وابوه ليسوا كبار عاجزين حتى يريدونكم معهم. حسبي الله ونعم الوكيل في هكذا حموات لا يخفن الله في زوجات الابناء. ماذا كان سيحصل لو اعتبرت الحماه كنتها كابنتها!! والله انه جهاد نفس عظيم ستأخذ اجره في الدنيا والآخرة.  كل حماه تصيبها الغيره ولو قليلا من كنتها، ولكن المصيبه حين تسترسل في هذه الغيره وتصبح حسدا ومن ثم كرها. وتنسى الله ومخافة الله وتسلم نفسها للشيطان. ولا حول ولاقوة الابالله.  خلاصة الكلام خوف زوجك غير مبرر وحقك الكامل ان تستقلي خاصة ان ليس لك جناح خاص ومدخل خاص بك. حقك ان تنجبي، وحقك ان تربي اولادك كما تريدين انت، وحقك ان تقولي لا باحترام، ولا تخافي. اياك يا اختي لا تتهاوني في حقوقك. الخجل يضيع صاحبه، وستات بين الخجل والحياء. وحيائك يجب ان يدفعك لان تطلبي بحقك ولكن باحترام وبهيبه.  ولا تقللي من شأن حماتك واحسني اليها ولكن لا تتهاوني في حقوقك. كان عثمان بن عفان رضي الله عنه وأرضاه اكثر الناس حياءا حتى ان الملائكه عليهم السلام كانت تستحي منه. ومع هذا عثمان رضي الله عنه وأرضاه لم يتهاون في طلب حقه من الناس من دين والخ.. لا تخلطي بين الامور.  اسمعي صوتك وقولي كفى. اريد حقي.وفقك الله لما فيه خير لك ولزوجك ولزواجك،  ورزقك الله الذريه الطيبه الصالحه التي تتمنيها. 

عليكى أن تصبري على زوحك يا عزيزتي و أن تصفي نيتك تجاه أم زوجك ز أـن تحاولي أن تتقبليها و أن تعاميها كأنها أمك ,, فهي التي ربت زوك الى أن أصبح رجل ,, ان عليك أنتكسبي ودها و ضاها و أن تحاولي أن ترضي زوجك بمحبة أهله و أن عليك أن تفمري في أبسط الحلول التي من الممكن أن ترضيه 

الاستقلال في بيت منفصل عن أهل الزوج ضروي جدا في هذه المرحلة ,, ان عليك أن تحاولي أن تكوني أكثر صراحة مع زوجك و أنتصري على رأيك بما أنه مقتدر ماديا ,, انه في الأصل لا يعلم عن ما تعاني ملأنه يخرج من الصباح للعمل الى الليل و هو يضعك في بيت أهله و يقول أبرهم و لا أستكيع تركهم و هو في لأصل لا يقضي وقت معهم الا القليل 

هناك حلان أمام زوجك اما أن يوسع البيت و يبني لكم بيت خاص مشترك مع بيت أهله واما أن يستأجر بيت يكون فيه مكان لأبوية ,, لكن أن يرفض أن يترط البيت و أيضا أن يكون لك مكان خلص و لطفلك و لا يكون مشترك مع أح فهذا ظلم و من الأفضل أن تخبري أهلك ان كان زوجك لا يسمع منك و حاولت معه كثيرا و لكن لا يصغي اليك