طليقتي سليطة اللسان كرهتني في طفلي وجنس النساء

يبدو أنها منزعجة من الطلاق و وتغار وخاصة أنك الآن سوف تتزوج غيرها لذا تستخدم الطفل للضغط عليك وكأنها تنتقم منك، إلجأ إلى القانون فمن حقك أن يكون عندك الطفل في نهاية الأسبوع ولو كانت الحضانة من حق الأم، احرص أن تكون الزوجة التي ستتزوجها حاليا خلوقة وليست سليطة اللسان أو مسترجلة 

من حقك أن ترى طفلك فهو بحاجة اليك ايضا" فأنت والده. يجب أن تتحدث معها وان كانت من النوع الذي لا يفهم فتحدث مع ابوها او اخوها. يجب انت ان تدرك شيئا" مهما" جدا" وهو ان هذا ما زال طفلا" وبالتالي ستؤثر عليه كل الأفكار السلبية التي ستزرعها أمه في رأسه عنك!! ولهذا اقول لك انه يجب أن ترى طفلك مرة في الأسبوع وهذا حقك. اطلب ان ترى ابنك وان تأخذه في نزهة مرة في الأسبوع 

كسر راسها شوف لك حل انت ابوه ومن حقك تعرف كلشي عنه ذا ولد وبكرا يكبر ويصير عمره ١٠ سنوات ويبغاله رجال يفهمه كلشي ترا احنا بزمن يخوف  الاطفال حتئ بالمدرسه مافي امان   شوف وسيط يشوف حل لها 

قد تكون انت الظالم لها دون ان ان تدرك دالك سلا طة لسا ن المراة دليل على الم ووجع سببته لها فراجع حساباتك وان كنت الظالم فاطلب الصفح واجمع شملك بابنك ولا تضيعه ولا تقسو عليه فانت مسؤول عنه امام ربك

لك الحق عن طريق المحكمه الشرعيه رؤية طفلك...فإن عجزت اتركه للايام سيعود للبحث عنك..لكن اياك ان تقصر بحقه ماليا..بواسطة اناس من بلدك لهم احترام من الجميع..

ماذا تريد منها ان تفعله لك و انت زكر يريد خادمه لابنه و تطيعه في كل ما يتعلق بابنه  وتريد ان تتزوج من فتاه أخري تدلعك و تلبي رغباتك الجنسيه.و الكل يدور في فلك ارضاءك و إرضاء نزواتك و من يرفض فعليه ما عليه.أنت طلقتها و من حقها ان تعيش حياتها بما يرضي الله بعيدا عنك و عن تسلطك عليها. أما ابنك فعليك كفالته و السؤال عليه في الاوقات المناسبه لهم مع حق رؤيه شرعيه و قضاء وقت معه عن طريق التراضي مع أهل طليقتك أو عن طريق المحكمه. أما موضوع الحضانه إن كنت مهتم بطفلك حقا فأنت تعرف عمره و عليك إن تسأل عن حضانه مناسبه و تعرف شروط الالتحاق بها.لماذا تصر علي الاتصال بطليقتك. فهي تعرفك حق المعرفه و تعرف انك تكلمها لتغيظها بزواجك و تحاول أن تقهرها و تزلها بابنكم.مع الاسف انت لست رجل

قال رسول الله صلى الله عليه وسلمالدنيا متاع وخير متاعها المرأه الصالحهطليقتك سليطة اللسان يعني مش كل النساء وهذه النوعيه قليله جدا بعدد الأصابعانساها وعيش حياتك وتواصل مع طفلك

زوجتك سليطة اللسان وانت ملاك منزل من السماء لماذا لم تذكر سبب الطلاق يبدو انك انت الذي مكرهها في جنس الرجال وليس العكس بدليل انك خاطب وعلى وشك الزواج لماذا لم تحاول مع ام ابنك وتقدم بعض التنازلات وهي بالمقابل ستلين عندما ترى لطفك ومحبتك معها انت تريد ان تتخلى عن الولد كما تخليت عن الام وتبحث عمن يدعم قرارك 

سلام عليكم اخي طول بالك ترا الاطفال هما الضحية دايما في الطلاق .هذي زوجتك تحب تقهرك بالطفل و انت من اسلوبها وصلت انك بعدت عنه و كرهته .غلط اخي هذا ابنك و صلة رحم سوف تحاسب عليه فمن الأحسن ان تلجأ للقانون يحدد لك موعد للقاء و ليس من حقها ان تمنعك او ترفض رايك في اي شيء يخصه.و زوجتك الحالية انت تقول كرهتها من ورا طليقتك وش ذنبها المسكينه أفضل انك تفصل و لا تدخل المواضيع ببعض .و انت اصلا تقول كرهت الزواج و لو تبي ممكن مسيار او ما شابه .اخي حل مشاكلك بالأول و زوجتك هذي الي معك الحين شو ناوي تطلقها ؟؟ و تفكر في مسيار ؟

في البداية يجب ان انصحك ان تفرق بين كل شخص في حياتك ولا تجعل الجميع في نفس المكان و تعمم تجربة سيئة قد مررت بها على الاخرين و تضع احكاما جزافية على اشخاص لا دخل لهم بالامر ،، و بعدها يمكنني ان انصحك بأن تتحدث الى والد طليقتك او خالها او اي شخص قد تستمع اليه وتطلب منه ان يحاول ان يجد نقطة اتصال بينك انت وابنك وان يقنع ابنته بأن تتعامل بشكل منطقي لأن الشخص المتأثر بالنهاية هو الطفل وهو اكثر من سيتعرض للمشاكل فيما بعد ،، فيجب ان تفكر به .

ان الطلاق قد حدث بينك وبين طليقتك اذا فليس من المفترض ان تكون على علاقة طيبة بها حتى تتمكن من التواصل مع طفلك ،، مهما حدث ومهما حاولت ان تبعدك عن ابنك عليك ان تجد وسيلة وطريقة ملائمة لكي تظل على تواصل مع ابنك ،، فحاول ان تطلب مقابلتها وحاول ان تحصل على نظام معين تقوم عليه حياتكم المستقبليه وحاول ان تخصص يوما معينا بالاسبوع لمقابلة طفلك ،، فإن الطفل يحتاج الى وجودك بجواره وليس من الحكمة ان تتخلى عنه .

اخي الفاضل عليك ان تدرك امرا انه ربما كان اختيارك لطليقتك عندما تزوجتها اختيارا غير حكيم وغير متأنى ولم تكن مناسبة لك منذ البداية وهذا يحدث مع اشخاص كثيرين ،، و لكن عليك ان تعلم ان الجميع ليسوا سواسية فكل فرد لديه صفات معينة فأنت مررت بتجربة ليست جيدة ولم تسر بالطريقة التى توقعتها ولكن لا يجوز ان تعمم تلك التجربة علي كل الاشخاص ،، فاعطي لنفسك الفرصة لتحصل على حياة كريمة .

ان نصيحتي اليك يا سيدي الفاضل هي ان تجد طرف ثالث يكون محل التواصل بينك وبين طليقتك ،، حيث انه من غير الممكن ان تقطع علاقتك بطفلك من اجل بضعة خلافات مع والدته ،، فمن الممكن ان تجعل ذلك الطرف والدتك او والدتها او احد يكون قريب ومناسب لذلك الدور منكما انتم الاثنين ،، ويقوم بجعلك تقابل ابنك وتعرف اخباره دون ان تتعرض لتلك الخلافات مع والدته . 

اخي الكريم ان الامر لا يسير بتلك الطريقة ،، فقد تكون طليقتك امرأة سليطة لسان ولا تفهم الامور الواجبة ،، ولكن انت عليك ان تكون اكثر حكمة وان تتحمل قليلا وتتحلى بالصبر على ما تفعله و هذا لأجل ابنك ،، لانه ليس له دخل في مثل تلك النزاعات التي تحدث بين والده و والدته فمن حقه ان ينشأ نشأة طبيعية ويكون على معرفة بوالده .

يا اخي ان الطلاق لا يعني ان علاقتك بطفلك قد انتهت. الطلاق هو فقط انتهاء عقد زواج. أما طفلك فأنت ابوه مثلما ان طليقتك هي أمه. إذا كنت تدفع لها نفقتها ونفقة الطفل فلا يحق لها أن تعاملك بهذه الطريقة بل ومن حقك كل أسبوع ان تاخذ ابنك يوم العطلة وتتنزهون انت وابنك. أما إذا كنت لا تدفع لها نفقتها ونفقة ابنها فهذا هو سبب الفظاظة معك لأنها هي ايضا" تعبانة. ومن المعروف في هذه الأيام مع الأسف الشديد ان الأزواج عندما ينوون الطلاق يجبر الزوج الزوجة ان تتنازل عن حقوقها بالكامل وانت في رسالتك لم تخبرنا اذا كنت تدفع لها ولطفلها نفقة شهرية. في جميع الأحوال فهذا طفلك وانت يجب أن تصرف على طفلك وتدفع له قسط المدرسة. يقول سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم كلكم راع وكل راع مسؤول عن رعيته. انت يجب أن تشعر طليقتك ان الطفل هو طفلك ايضا" ليس فقط بالكلام!!! ولكن بدفع مصاريف الطفل أيضا"!!! وعندما تشعر طليقتك انك تهتم بطفلك لن تتجرأ ان تجاوبك بهذه الفظاظة

عادة في السعوديه والخليج بعد الطلاق يكون الاولاد مع ا لاب. الا اذا كان الاب عنده مشاكل عنف او ما شابه. مجرد تفكيرك انك تريد زواج مسيار وانك لا تود تحمل المسؤوليات يبدو انك انت المخطيء وانت فعلا لست اهل لتحمل المسؤوليه. مجرد تفكيرك انك اصبحت تكره كل النساء وتريد ان تنسى ان لديك طفل يثبت انك فعلا لا يمكنك تحمل المسؤوليات.  ولماذا تطلقت منك زوجتك؟! ولماذا اصبحت تكره زوجتك الاخرى؟!  واصبحت تكره الاطفال. واضح جدا انك انت الي يبحث عن المشاكل.  وزوجتك اصبحت سليطة اللسان من اهمالك ومن عدم تحملك للمسؤولين وتريد فقط ان تشعر انك سي السيد بدون اي مسؤوليات. ارى ان تراجع نفسك وتراجع اخطائك. فلا يمكن لأحد ان يفشل بكل مره ويتهم الآخرين الا ان كان هو فاشل وغير مسؤول. 

انا افضل ان تطالب بان ترى ابنك من خلال القانون ان كانت لا تسمح لك ام ترى ابنك تطمئن عليه ولما انت لا تبادر ان تسجله بالمدرسة التي تريدها انت الست انت من تدفع نفقته.. انا افضل ان يكون لك علاقة مباشرة مع ابنك بدون اي اعتراض منها

كان الله في عونك من الصعب أن تغير نظرتك للنساء ان وقعت في يد أمراة لا تعرف كيف تتصرف.. ولكن واضح على زوجتك انها ناقمة على الحياة التي كانت معك ولكن هذا لا يسوغ لها أن تمنع عمك ابنك ام عليك أن تكون معها صارم اكثر 

رسالتك دليل على أن الغلط فيك أنت ... يعني لو طليقتك سيئة إبنك شنو ذنبه ؟؟؟؟ لو طليقتك سيئة زوجتك الحالية شنو ذنبها ؟؟؟ لو طليقتك سيئة نساء العالم مش كلهم زيها ليش تكره كل جنس النساء ؟؟؟ ليش تكره الأطفال ؟؟؟ ولو مش رايد المسؤولية ليش تتزوج بنات الناس ؟؟؟ أنت سلبي ونظرتك للأمور قشورية وتطبق قاعدة على الكل يعني لو طليقتك سليطة لسان أش دخل لسانها في المسؤولية والأطفال ونساء أخرى في الموضوع ؟؟ أنت ينطبق عليك مثل يقول من "عضه ثعبان يخاف من الحبل" لأنه يرى كل الحبال ثعابين أظن أنك لم تتعالج بعد من الطلاق لساتك متأثر به أنصحك تغير نظرتك للحياة واجبك تنفق على إبنك وأمه تهتم بالباقي لأنه يعيش معها هي وزوجتك الحالية إهتم بها وكن معها إبن أصل ورجل فهي لا ذنب لها في تجربتك الفاشلة السابقة ، تقرب من الله أكثر واطلب وادعي الله يفرج همومك ويساعدك في محنك وكن إجابي وأحسن الظن بالله ، موفق وربنا معاك