زوجي مغترب وحماتي تتحكم بمصروفي وكأني طفل

هل انحلت المشكله لانه صار لها سنتين 

يا تسفري لجوزك و تعيشي معاه بما برضي الله يا تسببه و تروحي عند اهلك بكرمتك، و اشتغلي و اقفي علي رجلك و خلي ليكي كيان و شخصيه، انت متجوزه هو مس امه، هتسكتي علي حقك هيدوسو عليكي اكتر

 الوحيد اهلك كويسيين ارجعي عندهم انانيين زي اهالي كتير روحي اشتغلي و جيبي قرشك 

لا تشاركي أهله بأي شيء ,, اخبريه أنك تريدي أن تستقلي بالمصروف عن أهله عليه أن يقسم المصروف بينكم مهما كان ضئيل أخبريه أنك راضية به و أنك ستتأقلمي عليه المهم أن يكون لك مصروف خلاص بك و يوفر لك احتاجاتك و من الأفضل أن لا يكون مع عمتك مفتاح لبيت و غيريه ان تمكنت

كوني معه حازمة حتى لو اضططرت أن تخلي أهلك في المضوع أنت متزوجة به هو و ليس بأمه ان كان يريد أن يبرها من حقه أن يبعث لها مالا و لكن نفقتك أنت و الأطفال من حقك و بيتك هو بيت الزوجية و الأفضل أن يكون خاص بك أنت و حسب و ها بالشرع من حقك أيضا 

اطلبي منه أن يخصص مصروف لك أنت و مصروف لها هي ,, و من الأفضل أن تستلميه أنت ينفسم و أخبريه أن عليه أن يوفر من ماله و أنت أيضا ساعدي زوجك على ذلك ,, ان عليه أن ينفق عليه و ليس على أمه و حسب و من ثم بما أن لها بيتها المستقل لا يحق لها أبدا أن تدخل بيتك أنا لو كنت مكانك لغيرت القفل ولم اترك لها محال أن تدخل بيتي 

حسبي الله ونعم الوكيل هذه النوعية من النساء يجب ان يتم وضع حد لهن ، والسكوت على امر كهذا  ابدا غير مقبول 

هددي زوجك بترك المنزل ان استمرت والدته على هذا النحو !!! هذا الوضع غير مقبول ولاي مكن لاي واحده تحمل ، ربنا يكون في عونك 

ابنتي العزيزه حاولي ان توضحي لزوجك الاضرار و النتائج المترتبه علي تدخل اهله بشكل زائد و علي عدم وجود خصوصيه بينك وبينه ، و حتي تدخلهم في مصاريفك الخاصه ، و وضحي له ان لا يجب الاستمرار علي تلك الحاله ، فإذا كان يريد بيت مبني علي اساس سليم ، يجب ان يتحمل اسؤليه بمفدره و يصدر القرارت الخاصه بك و بحالتكم الماليه بمفرده ايضا ودون تدخل شخص آخر .

يجب ان تتحدثي مع زوجك في حوار هادئ و حكيم يا ابنتي ؛ اخبريه هل رايت من قبل تحكم الاهل في خصوصيات الزوجين بتلك الطريقه و تقسيم امواله بوجه نظرهم ! بالطبع لا فيجب ان يتشارك الزوجين مع بعضهما البعض بدون تدخل شخص و يقسموا ماله و امورهم بالطريقه التي تناسب حياتهم و علي حسب احتياجاتهم و امكانياتهم ، يجب ان تغيري تفكير زوجك حتي يتغير نظام حياتك .

اختي الفاضله قد يكون التقارب الزائد عن الحد هو السبب في كل ما يحدث معك فانت تقولي انك مستقره في منزل حماتك ، فحاولي ان تنتقلي الي شقتك طوال اليوم و تذهبي الي حماتك فتره قصيره بحيث يقوم زوجك بتحويل راتبه لك و تقسميه انت بالطريقه المناسبه لكم و ليس لاهله دخل بهذا الامر .. وفقك الله .

بالطبع من حقك ان يكون لك مصروفك الخاص بك الذي تستطيعي من خلاله تلبيه احتاجاتك و شراء ما ترغبي فيه و لا يجب ان تحدد حماتك هذا المصروف بل يجب ان يكون متفق عليك بينك و بين زوجك ، فتحدثي مع زوجك و اخبريه انك لا ترغبي في اخذ المصروف من والدته بل يجب ان يضع لك مصروفا ثابتا يرسله كل شهر بعيدا عن اهله لكي لا تحتاجي الي اي شخص

ان تلك المشاكل تحدث كثيرا بين الكثير من الاسر و خصوصا تدخل الاهل بصفه عامه و الحماه بصفه خاصه ، و الحياه الزوجية خاصة بالزوج والزوجة فقط، وليست خاصة بالأهل فيجب ان يتم وضع نقطه فاصله في هذا الامر حتي تستقر حياتك اكثر ، لذلك عليك الاتفاق سوياً انت و زوجك بعدم إدخال أي أحد في حياتكما وأنها ملكاً لكما أنتما فقط وليس من حق أحد التدخل فيها، كما ينبغي عليكي إعلامه بما تفعله أمه معك ويغضبك ولكن بطريقة جيدة لكي لا تثيري غضبه

لا يجب الصمت علي تصرفات زوجك اكثر من ذلك لانك اذا استمريتي سوف تكثري من الضغط العصبي و النفسي علي نفسك و تتحول المشكله الي مشكله كبيره ليس لها حل ، فهددي زوجك بالذهاب الي بيت والدك و اجعليه يشعر بعدم راحتك النفسيه وعدم رضاك علي هذا النظام ، و اما ان يرسل لك لكي تسافري و تستقلي بحياتك معه و تبتعدي عن كل تلك التحكمات ، او يتحمل مسؤليه نفسه و بيته بدون مساعده احد .

من الصعب عليك الاستمرار علي تلك الحاله و يجب ان يغير زوجه وجه نظره ، فهو السبب الاول و الرئيسي وراء كل تلك المشاكل ، فهو الذي يسمح لوالدته بتعدي كل تلك الحدود و بالتحكم في راتبه و مصاريفك ، لذلك يجب ان تأخذي من زوجك هذا الموقف و ليس حماتك ، و تجعليه يستقل بحياته و يجعلك تقسمي مصاريف و تتحكمي في امواله بالطريقه التي تتفقي عليها معه و لا داعي لان يجعل شخص آخر يتحكم فيها ، فمن الطبيعي ان يكون الزوجين هم المسؤلين عن حياتهم و ليس باقي افراد العائله حتي اذا كانت والدته .

حقا ان الموقف الذي تمري به موقف صعب و قاس ، و يجب ان تتحدثي مع زوجك بجديه و تجعليه يغير طريقه تعامله معك و تصرفاته الغير صحيحه حتي لا يخلق فجوه بينك وبينه ، فاخبريه ان التدخل الزائد يجلب الكثير من المشاكل بين الزوجين و سوف يكون هو الخاسر الوحيد ،  ثانيا اخبريه انك لا تمانعي في ان يعطي مبلغ لوالدته ، و لكن يجب ان يفصل مصاريفك و يعطيها لك مباشره دون اعطاؤه لوالدته .

بالفعل يا عزيزتي يجب ان تضعي حدا لتلك التصرفات التي تحدث في حيات الزوجيه فسواء تدخل حماتك بتلك الطريقه في حياتك او سواء صمت زوجك و عدم اكتراثه لامرك ، لذلك يجب ان تكوني قويه امامهم و كوني واثقه في نفسك فما تطلبيه من حقك و يجب ان يوفر زوجك لك كل طلباتك و احتاجاتك و يكون لك مصروفك الخاص ، بالاضافه الي ان والدته يجب ان يتم وضع حدا لها حتي لا تتعدي علي خصوصياتك .

ان تدخل ام الزوج في حياة ابنها ام مرهق للاسف فما لك الا ان تتصرفي بأخلاقك التي تربيتي عليها وعاملي حماتك باحترام وان لم تحترمك وان تردي الاساءة لها فمعظم الحموات تشعر بان الزوجة سرقت ابنها منها ، انتي لا تشعريها بذلك وتكلمي مع زوجك بان هناك حقوق وواجبات وعليه ان يخصص لك مصروف يرسله باسمك كي تتصرفين به على راحتك 

اعلمي ان تدخل ام زوج في حياتك امر طبيعي وتعاني منه العديد من المنزوجات  فما لك الا ان تعاملي ام زوجك باخلاقك الحسنة وحسني علاقتك معها واشعريها انها كامك تشعرك كانك ابنتها صدقيني سوف تتحسن حياتك للافضل وتنصلح علاقتك معها حاولي انك تتفاهمي معها وتخبريها ان هذا الوضع يزعجك لعل وعسى تتفهمك وتشعر بك