أشعر بتأنيب الضمير بسبب كذبي على زوجي وفشلي في دراستي

انتي غلطتي والي كان كان .،لكن اذا اردتي أن تكملي حياتك بنزاهه وان تربي طفلك تربيه سويه عليك أن تبدئي بنفسك ..ليس هناك مبرر لما فعلتي ولايحق لك أن تطلبي المغفره بهذه السهولة سواء من زوجك او اهلك ... وعاجلا ام اجلا سيكتشفون كذبتك.،.وكلما زاد الوقت زادت الخساره عليكي...فانتي خدعتي زوجك وأهله واهلك ايضا ...مطلوب منك الشجاعه ومواجهة الموقف وتوقعي اي ردة فعل منهم وعليك أن تكوني متجهزه نفسيا ومعنويا لكل الاحتمالات وتواجهي مصيرك بشجاعه ...فزوجك من حقه أن يغضب أو حتى يفكر بالطلاق وهذا شيء بديهي وعليك أن تكوني جاهزه لهذا الاحتمال،،،ومن ناحيه اخرى تستطيعين مصارحة زوجك بطريقه ذكيه وان تمتصي غضبه وتشرحي له ظروفك والضغط الذي كان عليك وتطلبي منه أن يحفظ سرك ولا يفضحك أمام الناس وأمام أهله وأن يأخذ وقته الكافي باتخاذ القرار.،،ووكلي امرك الى الله وتوبي توبه نصوحه فزعل زوجك واهلك والعالم كله لا يعني شيئا مقابل غضب الله

تحيني فرصة مناسبة واشكي له عن همومك ولا تقولي تركت الدراسة بل قولي له أيام الجامعة مريت بظروف قاسية أثرت علي..تكلمي عن تلك الظروف بكل تفاصيلها وغوصي في كل جوانبها وقوليها بحزن حتى يعرف تلك الصعوبات ثم واصلي الحديث كيف توقفت عن الدراسة  كتمكلة للظروف..وقولي لها ما اردت اكسر خاطر أهلي واصغر بعيونهم ..ثم قولي لها ما اريد اتذكر تلك الظروف ابدا..اتعب نفسيا عندما اتذكرها.. فارجو انك ماتذكرني بها ابدا..

هل حيب رايكم اذا اخبرته بالحقيقة سيبقى معي ولن يتركني؟

الكذب صفة سيئة جدا جدا والأخطر أنك تأجلين الحقيقة !! لكن إلى متى ؟؟؟؟ أهلك وزوجك ينتظرون التخرج صح ؟؟؟ ينتظرون دكتورة ؟؟؟ وأنت سنتين معيشاهم في الكذب وكما قلتي الكذب تراكم عليك لأنك عند كل سؤال تكذبين لإخفاء الحقيقة حتى تراكم وعِوَضْ إخبارهم بحقيقة كذبة وحدة وترتاحين أنت تأجلين الحقيقة حتى تظهري كذابة محترفة (محترفة في الكذب) لأنك عرفتي كيف تخبين الحقيقة سنتين وكمان تزيدي عليها كذب أكثر أنت لو أجلتي أكثر فسوف تخسرين أكثر ستخسرين الثقة وهذه صعب إرجاعها لذا توقفي وصارحي زوجك بسرعة دون تأجيل فالكذبة راح تظهر تظهر في الأخير الأحسن تجي الحقيقة منك ولا من غيرك ... كذبة الإخفاق في الدراسة ممكن يعدوها لك لكن كذبك لإخفاء الكذبة هذا خداع وغش وحطي نفسك مكان زوجك ماذا لو كذب عليك في شيء ؟؟ وأصلا هل تزوجك أنت أم تزوج الطب البشري ؟؟؟ ليش تقولي أخاف يتركني ؟؟؟ المفروض تكوني مثقفة !! الرجل  لي يتركك من أجل وظيفة لا حاجة لك به فلماذا خائفة من تركه لك وخبيتي الحقيقة سنتين ؟؟؟ صراحة أنا مكان زوجك لن أغضب من الإخفاق بقدر ما أغضب من كذبك المستمر يا كذابة ... أخبريه بسرعة وأي نتيجة جات راح ترتاحي والحمل ينزل من كتفك ،، أنت خائفة يتركك من أجل إخفاقك في الطب لكن لا ربما سيتركك بسبب الكذب فالرجل عادة يحب ويتمنى الزوجة الصالحة الصادقة وليس الكاذبة المخادعة فلا تخدعيه أكثر وتكذبي أكثر 

خبريه عشان توقفي تفكير بالموضوع و توقفي تلومين نفسك .عادي جدا هو ما رح يزعل انا متاكده و لو أتضايق شوي خلاص ما رح يعطي أهمية الموضوع انت بس مكبرة السالفة عشان حاسة باحراج و حاسة انه صعب كيف تبلغيه الموضوع. لا صعب و لا شيء صدقيني استجمعي قوتك و خبريه بالقصة و لا تكبري السالفة و تعطيها قدامه حجم أكبر من حجمها و تجي منك تقوليله احسن ما يوم يعرف من أحد ثاني و في كل الأحوال برجع و بقلك اكيد الي بينكم اقوى و اهم من هذا بينكم الحين حب و احترام و طفل . لا تخافي يتركك او يتخلى عنك خليكي قوية اختي و قولي الموضوع عشان ترتاحي و تعرفي تكملي حياتك عادي بدون تفكير  

في الحقيقه يااختي الكريمه اول شئ اريدك ان تدعي الله تعالى قبل مصارحته حتى يسهل الامر  انا راح اقولك كلام تقوليه لزوجك يمكن يعجبك قولي له حبيبي وقلبي عندي موضوع ودي اكلمك فيه انا قبل سنتين حصلت معي ظروف قاسيه كذا وكذا وفصلوني من التعليم وانا صراحه حاولت معهم بكل الطرق لكن ما نجحت وانا ما خبرتك لاني اعتقدت اني راح احل الموضوع معهم وانا ما حبيت اصارحك حتى تخلص حلولي ماحبيت ازعجك لكن الان احتاج مساعدتك يمكن تعطين حل لم افكر فيه  طبعا تقدرين تقولين مثل هذا الكلام باي صيغه تحبين اتمنى اني افدتك بشئ ولا تبكي وانتي تتكلمين كانك مزينه ذنب تكلمي عادي واذا زعل قولي هذا جزاتي اني حاولت اعتمد على نفسي ومن حبي لك ماحاولت ازعجك واختاري الوقت المناسب يكون زوجك رايق ومزاجه زين وسلامتك

وش يعني لو صارحتيه عادي ويزعل ليش.كنتي صغيره وماتفهمي الصح من الخطأ. ومن حبك له خبيتي الحقيقه. عادي. لا تخافي. واللي كاتبه ربك بيكون ليش تخافي 

ابنتي الغالية عليك ن تعلمي جيدا ان الاعتراف بالخطأ فضيلة، لا تقلقي، صارحيه ببساطة واشرحي له أسباب اخفائك الحقيقة وندمك على ذلك. بالرغم من ان الكذب عادة سيئة الا ان الموضوع الذي كذبت به ليس خطيرا للغاية - صارحيه حتى ترتاحي وغالبا سيقدر صدقك واعترافك بالخطأ... وفقك الله لما يحبه ويرضاه

اعتقد ان الكذب ليس حلا فهو سوف يكشف عاجلا او اجلا يا سيدتي ، وبرأي ان تخبريه الحقيقة ، انا رجل وكذبت على زوجتي شهور حتى ظننت انني خدعتها ولكن الله فضحني في النهاية ، انقذي نفسك بالصدق فهو منجي يا اختي الغالية ، أصدقيه القول قبل ان يكتشف ما هو كذبك ، وهذا هو الحل الوحيد ، انا لا احب الكذب والخداع وانصح بقول الحق حتى يرتاح ضميرك على الاقل 

و لماذا تكذبين عزيزتي كوني صريحة مع زوجك صارحيه بكل شئ و لماذا كذبتي عليه و لكن باسلوب لا يجعله يغضب منك حاولي تعرفي مدخل زوجك مثلا انتي تعرفي الوقت الذي يكون نفسيآ هادئ فيمكنه سماع ما تودي قوله كوني ودودة معه اخبريه بطريقة تظهري فيه ندمك و تعاهدي الا تكرريها من الافضل ان تشتري له هدية مع اعتذار بسيط ليتفهمك و في المرة القادمة لا تكذبي مرة اخري يا فتاة كوني صريحة مع نفسك قبل زوجك موفقة

يا ابنتي الكريمه عليكي ان تكوين اكثر وضوحا وصراحه مع زوجك فلا يجب ان تكذبي عليه من الاساس فيجب عليكي ان تريحي ضميرك وتنهي الامر فلا يجب عليكي ان تشغلي بالك بتلفيق كذبه اخرى بل كوني صريحه من البدايه فالكذب صفه سيئه فلا تضعي نفسك بها ابدا فكري في وضعك في المتقيل ان اكتشف الحقيقة 

ابنتي العزيزة عليكي ان تصارحيه فلا يجب عليكي ان تعيشي حياتك على كذب فان كذبتي في البدايه فها انتي الان في حاجه لكذبه اخرى لتكملي الكذبه الاولى وستحتاجي لكذبه اخرى لتخبئي الكذبتين ويستمر الامر حتى يكبر اكثر وفي النهايه ستجدي انكي وقعتي في مشكله كبيره فعلا لذا تصارحي مع زوجك اف

الصراحة يا ابنتي هي أساس الحياة الزوجية وهي العمود الفقري في إقامة دعائم حياة أسرية سليمة خالية من الشكوك والأمراض التي قد تهدد كيان الأسرة بالانهيار . و ما تمري به سوف ياثر علي حالتك النفسيه و بالتالي سوف يأثر علي علاقتك بزوجك و بطفلك ايضا ..  فإذا ارتكزت الحياة الزوجية علي الصراحه كانت حياة هادئة هانئة أما إذا أقيمت على عدم المصارحة فإنها تكون حياة تعسة يفقد خلالها كلا الزوجين ثقته في الآخر .. فبادري بمصارحه زوجك علي الفور .

اعلم صعوبه الموقف الذي تمرين به و صعوبه اتخاذ القرار ايضا ،و لكن في النهايه يا ابنتي يجب ان تخبري زوجك بالحقيقه حتي تستمر حياتك معه بطريقه سليمه ، فانصحك بان تذهبي معه الي رحله قصيره بعيده عن الروتين المنزلي اليومي ، و تحاولي اخباره تدريجيا حتي يستوعب الامر و يتسطيع ادراكه و لا يكبر المشكله و يحاول مساعدتك علي تخطي المرحله ايضا .

ابنتي الكريمه ان العلاقات الزوجيه اسمي و اكبر من كل تلك الامور ، فلا تخافي او تقلقي من ان يتخلي زوجك عنك بسبب هذا الامر ، علي العكس اذا كنت صريحه تجاهه و صادقه معه في جميع امور حياتك سوف يفتخر بك اكثر ، وسوف يقدر صراحتك فاقدمي علي تلك الخطوه حتي تشعري بالراحه النفسيه و تسعدي بحياتك معه اكثر .

سيدتي الكريمه أن تكوني على ثقّة بأن العلاقات بين الزوجين متى ما أسست على الصدق والاحترام المتبادل والشفافية، فإن ذلك سيعود دون شك عليهم بنتائج إيجابيّة... لذلك حاولي ان تضعي خطه لكي تخبري بها زوجك بالحقيقه و بطريقه مناسبه واطلبي منه ان يبدأ بدايه جديده معك تكون قائمه علي الثقه و الصراحه ، و ان الانسان خطاء و المهم من يتراجع و يتوب و يعود عن خطأه

ابنتي العزيزه عليك ان تعرفي ان الحياه الزوجيه السليمه قائمه علي الثقه والاحترام و الحب ايضا بين الطرفين ، و اذا اختفت تلك الامور بينهما يصبح من الصعب الاستمرار في تلك العلاقه بسبب زعزتها وعدم استقرارها ، و هو ما سوف يحدث معك اذا استمريتي علي اخفاء الامور عن زوجك فسوف تأتي لحظه و يعرف بها كل الامور فالكذب لا يدوم و لا يستمر ، و سوف يفقد ثقته فيك بالكامل ، لذلك بادري بالامر و اخبريه بالتدريج و سوف يتفهمه بصوره اكبر من معرفته في وقت لاحق و بعد فوات الاوان .

يا ابنتي من الواضح ان هذا الامر يأرقك و يصعب عليك حياتك ، فانصحك بان تتخلي عن كل تلك الاعباء التي تحملتيها ، و تخرجي من حاله الاكتئاب التي وضعتي نفسك فيها ، و تخبري زوجك علي الفور ، فانت الآن بينك و بين زوجك سنوات من العشره و المعرفه ، و بالتأكيد هو يعرف شخصيتك الحقيقه و يعرف ايجابياتك و مميزاتك وسوف يسامحك علي هذا الخطأ .

يا عزيزتي بالطبع عليك مصارحه زوجك ، فالصراحه سوف تكون افضل من استمرار تلك الكذبه و اخباره بها بعد مرور عده سنوات اخري ، فمعرفته الآن افضل من معرفته في وقت لاحق او معرفته عن طريقك افضل من معرفته عن طريق الصدفه او عن طريق شخص آخر ، و اعلمي ان نيتك طيبه وانك ترغبي في الرجوع عن خطأ لكي تبدأي بدايه جديده خاليه من الكذب و الخداع فسوف يقف الله بجوارك ان شاء الله .