زوجي يعترف أنه يظلمني معه بعلاقتنا فهل أتطلق

ان  لم يكن لك أي مصدر تصرفي منه الأفضل أن تبقي في بيت زوجك و أن تحاولي أن تتفقي أنت و هو على أن يقدم لك النفقة و أن يتثي الله في ابنته على الأقل ,, من الأفضل يا عزيزتي أن تحاولي أن تحصلي مصلحتك مهما كانت العقبات 

انصحك بان لا تنفصلي عن زوجك فإذا كان يرغب في الانفصال ينفصل او يطلقك ، لماذا يجبرك علي طلب الطلاق باستمرار ! لا تقدمي علي تلك الخطوه و انت لا تعرفي ما هي الاسباب الحقيقيه وراء هذا الحديث ، و لا تقدمي عليها و انت لا تعرفي كيف ستسير حياتك بعد الانفصال مع ابنتك ، فتحلي بالصبر لعل وعسي تجدي حلا آخر غير الطلاق .

اختي الكريمه اذا كانت تلك المشاكل التي تمري بها مع زوجك من وجه نظرك تستطيعي تحملها او تستطيعي ايجاد بعض الحلول لها ، و سوف تتحملي كل ما تمري به من اجل ابنتك و من اجل حالتها النفسيه و الماديه ، فاستمري في حياتك الزوجيه و حاولي التأقلم معه علي ان تجدي بعض الحلول لكي تهوني حياتك معه و لا تستمر علي ذلك النحو دائما .

قد يكون زوجك يشعر فعلا بانه يظلمك او انه لا يستطيع الوصول معك الي نقطه تلاقي و اتفاق فلا يرغب في ان يضيع حياتك هباء معه ، و في النهايه القرار يرجع لك بالكامل ، فانت وحدك من يستطيع التأكد من صحه شعوره و كلامه ، و بناء علي تلك الادله التي تريها تستطيع اتخاذ قرار اما بالانفصال او المحاوله في تغييره و الاقتراب منه .

اسئلي الله ان يلهمش القرار الي ماتندمي بعده ويقدر لش ذي فيه الخير 

اكيد تطلقي بس لازم يعرف انك حتى لو تطلقتي فهو ملزوم ببيت ونفقه لك ولطفلتك رجال اخر زمن هذا من قلة التربيه

انا امرأة يتيمة الام والاب وليس لدي اخوة او اعمام تزوجت وطللقت بحياة اهلي ثم تطلقت وكان عندي ٣ اطفال ليسوا معي بناء على اصرار طليقي.. وبغد طلاقي بخمس سنوات تعرفت على شاب احبني كثيرا واحببته ايضا وتزوجنا رغم ان اغلب من حولنا كان رافض للزواجكنا مثال للزواج الناجح مدة خمس سنوات واستمر زواجنا مثال رآه الجميع واشاد بهوكنت اشترطت عليه ان مابدي اطفال ووافق على شرطيولكن شاء الله ان رزقنا بطفله ملت حياتنا علينا  بالحبوبعدها اكتشفت انه  كان متورط بقضايا ماليه كبيره واخطاء ماليه كبيره  اسفرت عن هروبهواكننا كنا على تواصلسامحته وقررت ان نبدأ من جديد وسافرت انا للخارج مدة سنتيناشتغلت وحدي بالغربه وسددت عنه كل ديونه وطبعا اهله ايضا ساعدوه وباعوا كل ما يملكونوساعدته للسفر بالخارج واكنه لم يجد شغلاشتغلت وحدي تاني لمده خمس سنوات وهو بالبيت يراعي البنتوكانت حياتنا لازالت ملؤها الحبوبعد ذلك اكتشفت انه تورط في علاقة مع فتاه كانت اقرب صديقاتيلم اريد ان افصح له عن اكتشافي للامر وقلت لنفسي ربما انا انشغلت بالعمل عنه وقررت ان اكرس بعض الوقت له وساعدته من خلال معارفي ان يجد عمل وبالفعل استغل بعد انقطاع ٧ سنوات عن الشغل ولكن....بيوم سافرت زيارة لاخوالي وشعرت فحأة  بعد عشره ايام وانا مسافره انه قد تغير من ناحيتي ولا اعرف السبب وغم اننا كنا نتواصل وانا مسافره اامهم خين وجعت واجهته بسؤال صريحان كان بحياته امرأة اخرى فبكي واعترف وقال انه نادمبالاول اتصدمت ولكن صليت وفكرت هل اسامحه ام تلك النهايه!!وتوصلت الى ان اسامحه ونبدا من حديدولم اساله حتى من هي المرأة التي بحياته ( اء ان معرفتي بها لن يفير من الامر شيء) وكملنا حياتنا ولا انكر انه هو ايضا ندم وتغير  للاحسن ولكن بعدها بسنوات وبدون مقدمات اصبح لا يقترب مني ابدا شهرشهرينبل صارت ٦ شهور ينام بمكان اخر كلمته بالامر اكتر من مره فصار يفعل هذا فقط حين اطلب صراحة ولكن بوقت معين قررت الا اطلب ابدا وانتظر ماذا يفعل  صار تقريبا يقترب مني كروجه ربما مرتين بالسنهوقد قلت له انا احتاج منه على الاقل مشاعر حتى لو كان به عيب ولا يقوى على علاقهولكن الامر ازداد سوءفصار حتى  لا يلقي علي الصباح الا للضروره اذا  اضطر للحديث معي يترك فلوس للبيت وعمره ما كان بخيل ولكنه لا يأكل بالبيت لاينام بفراشه  لا يحدثني بالهاتف لا يجلس بالبيتيخرج صباحا ويعود بعد نصف الليل قلت له اني تعبت ولا اريد الحب الا منه وقلت له اتريدني ان اخونك حتى تفهم انني انثى ولي مشاعر!!!انا لا احتمل هذا ولا احتمل ايضا ان اخون ولو بفكري هل اتركه ام ماذا افعل لست ادري يعز علي ان تتعب بنتي واقاسي بالمها  فلو اخدتها منه ستتالم من بعده عنها وان تركتها له ساقاسي كما قاسيت حرماني من ابنائي سابقا  ملحوظه سنه ٣٢ سنه يعني صفير ومركزنا المادي ملانا مقبول فهو صاحب شركه خاصه وانا ايضا ما الحل وما السببوماذا افعل

من الواضح أنه يريج أن يضغط عليك كي تطلبي أنت الطلاق ,, و لكن بامكانك أن تحاولي أن تهدديه أن تحصلي على النفقة بالقانون و السكن أيضا ,, ان عليك أن تحاولي أن تفكري بعقلك وو أن لا تتهاوني معه و أن رلا تبقي بلا معيل و لا مصدر للمال فقط ليعيش هو كما يريد مع نزواته 

و الله تقدري ترتبي حياتك و تعتمدي على نفسك دام هو هيك هيك مقصر و هيك هيك بخيل و ما يصرف و لا يجلس معك شو منتضرة منه .لو تقدري على التحمل أكثر تحملي لو ما تقدري لا تخافي من المستقبل فيكي تطلقي منه و تعتمدي على نفسك و تصرفي على حالك و بنتك و هو ملزم بنفقة هذي يحددها القانون لازم يصرف على بنته و انت اعملي الي تحسيه مناسب .   

لا تطلبي الطلاق. طلبك للطلاق يضيع حقوقك.خليه إذا يبغى يطلق يطلق من نفسه. أنتي لا تطلبي الطلاق هدفه واضح يبغى تطلبي عشان يقول هي طلبتك وبكذا يصير مالك حقوق لا تعطيه الفرصه. إذا طلقك هو خذوا حقوقك بالنظام نفقه وحضانه. كل فرد يطلع له ألف اوالف ونص. بيطلع لك مبلغ شهري طيب 

ابنتي العزيزة ان ما تمرين به لهو امر شديد الصعوبة فتلك الحياة التي تعشينها صعبة التحمل ولا يمكن التأقلم معها ولكنك بما انك قررت انك ستكملين حياتك مع هذا الرجل إذا فأنت عليكي ان تنشئذ لتفسك واقع بعيدا عنه ولا يعتمد على وجوده بجانبك ولكن يعتمد على تكوين حياة مستقلة وليس هو العنصر الأساسي بها وليوفقك الله

ان الوضع صعب يا ابنتي الكريمة ولا يمكن لأحد أن يتخذ القرار السليم في هذا الموقف غيرك فأنت وحدك المعنية رالمتأثرة بهذا الزواج وبذلك الوضع وتلك الحياة.. فاجلسي مع نفسك وفكري جيدا واعيدي حساباتك وانظري الي جميع العواقب التي من الممكن أن تقابليها عند اتخاذ اي قرار من القرارات.. وبالتالي ستتمكني من اتخاذ القرار الذي من شأنه ان يسعدك ويملأ قلبك بالراحة

في رأيي ان ذلك الوضع لا يمكن التأقلم معه ولا يمكن أن تظلي في حياة مهددة بالانتماء في اي لحظة وليس بها أي علامة من علامات الاستقرار وبذلك فقد فقدت اهم واول نقطة من الحياة الزوجية السوية و لذلك فأنا انصحك ان تنفصلي يا ابنتي حتى تتمكني من انشاء ابنتك في بيئة طيبة وحياة كريمة وبعيدة عن التوتر الذي سيحيق بها في بيت والدها

اذا كان الأمر الوحيد الذي يمنعك من الانفصال هو الخوف من اين ستقومين بالاتفاق على الفتاة فادركي يا اختي الغالية ان هذا الأمر مهنا حدث فإنه يقع على عاتق الاب حتى إذا تم الانفصال فإنه المسئول عن الاتفاق عليها وعلى احتياجات معيشتها هذا أمر لا يقع في موضع نقاش فاطمئني من تلك الناحية وفكري في الأمور الأخرى واحسبي الأمر بشكل سليم

يا سيدتي الفاضلة حتى تتخذي القرار السليم عليكي ان تناقشي الأمر مع احد من اقاربك او والدتك او صديقة تثقين في رأيها ومن ثم قومي بشرح الموقف كامل من وجهة نظرك وبالتالي فانها قد تتمكن من نصحك بالحل الملائم او على أقل تقدير فإن ذلك الحديث سيفتح نطاقا أمام عقلك وقد يجعلك تدركين امورا لم تكوني تلاحظينها من قبل وقد يعطيكي ذلك الحديث القرار الذي تحتاجين

يا عزيزتي اذا كان السبب الوحيد الذي يجعلك تستمري في حياتك الزوجيه هي الامور الماديه ، فمن الواجب علي زوجك ان يتكفل بجميع امور ابنته الماديه حتي بعد الانفصال ، اما اذا كان الامر يرجع لك و انت ترغبي في ان تستمري معه و تصلحي علاقتك به ، فالافضل ان تجلسي معه و تطلبي منه اعطاء فرصه لنفسه و لك لكي تعيدا اصلاح العلاقه تدريجيا ، لعل و عسي تكون بدايه جديده لك و لاسرتك .. وفقك الله و حفظ لك اسرتك .

ان العلاقات الزوجيه الناجحه تكون قائمه علي الاحترام و التوافق و الثقه المتبادله بين الطرفين ، و من الواضح ان تلك الامور اختفت بينك و بين زوجك و اصبحت العلاقه مزعزعه ،لذلك انصحك بان تنفصلي و تطلبي الطلاق سوف يكون افضل لك و له و لابنتك ، فابنتك بالتاكيد لا تشعر بالراحه النفسيه في كل تلك الاجواء الصعبه ، و بالنسبه للامور الماديه فمن الواجب عليه ان يتكفل بجميع امور ابنته الماديه حتي بعد الطلاق .

من الواضح ان هناك خلل في العلاقه بينك و بين زوجك يا ابنتي ، و الافضل ان تبحثي عن الاسباب التي دفعت زوجك للتصرف معك بكل تلك القسوه و الحده ووصل الامر الي التخلي ، اذا كنت لا ترغبي في تشتيت الاسره فاعملي علي معالجه تلك الاسباب و علي اعاده روابط الاسره ، بالطبع انه امر صعب عليك و لكن بالنسبه لما تمري به فهو اهون و افضل .. وفقك الله .

يا عزيزتي اذا كان زوجك يشعر بانه يظلمك حقا ، فلماذا لا يعطي لنفسه فرصه بان يتغير و يصلح علاقته بك مره اخري من اجل ابنته علي الاقل ! انصحك بان تجلسي معه و تخبريه انك موافقه علي الاستمرار معه اذا اعطي لنفسه فرصه لكي ينسي اخطاء الماضي و لكي يتعاون معك حتي تصححا تلك الامور التي ادت الي فشل علاقتكما الزوجيه ، لعلها تكون بدايه جديده لك و له .