حماتي أفسدت زيارتي لأهلي كيف أصارحها بانزعاجي

يا اختي العزيزه ان الامر بسيطولا يستدعي الغضب بشانه لهذا لا تفكري في الامر كثيرا ولا تهتمي للامر اكثر من ما يجب فانتي يجب ان تفكري في ان تنهي الامر اليوم وان تذهبي لاهلك غدا فالامر بسيط وما تفعله حماتك لا يجب ان يؤثر عليكي او ان يفقدك تحكمك باعصابك لان هذا لا داع له ابدا 

يبدو ان الوضع متعقد بينك وبينها لهذا حاولي ان تحلي المشكلة بهدوء وان لا تفكري في الامر اكثر من ما يجب ابدا فاهتمي لنفسك ولحساتك ولا تهتمي لما تقوله حماتك فانتي لا يجب ان تعاديها ولا يجب ان تحملي ما تفعله اكبر من حجمه ابدا فالامر يجب ان يتم التعامل معه بهدوء ليتم حل المشكلة 

اخبري زوجك بما حدث وان ما فعله هو خطا كبير فلا معنى لان يتم الغاء العزيمه من اجل رغبه شخص واحد لهذا عليكي ان تتحدثي معه عن الامر لكن لا تصنع مشكلة بينك وبين حماتك بسببه ابدا فالامر يمكن ان يتم حله بهدوء وبدون وجود اي مشكلة فلا تفكري في الامر كثيرا

فكري في نفسك ولا تعقدي الوضع كثيرا فانتي على اي حال ستزوري اهلك لهذا لا داع لان تكون هناك مشكلة بينك وبين حماتك ابدا بسبب امى كهذا فالامر في النهايه بسيط ويمكن ان يتم التعامل معه بشكل بسيط فلا داع لان تعقدي الوضع ابدا ولا لان تفكري فيه اكثر من اللازم بدون اي داع على اللطلاق 

اهتمي لنفسك يا ابنتي الغاليه وحاولي ان تنتهي من الامر باسرع وقت ممكن فما قمتي به لا معنى له على الاطلاق ولا داع له من الاساس فانتي يجب ان تكوني انسانه حكيمه في التعامل مع حماتك لمنع المشاكل والبعد عنها قدر الامكان وعدم تعقيد الوضع بينك وبين زوجك 

لا داع لتعقيد حياتك ولا لعمل مشكله من لا مشكلة فالامر بسيط ولا يجب ان تفكري به اكثر من ما يجب فعليكس ان تفكري في نفسك وفي حياتك وان تهتمي لها فلا تعقدي الوضع بدون اي داع على اللطلاق فالامر بسيط ويمكن التعامل معه بحكمه ليتم حل المشكلة 

معك حق يا عزيزتي و اتفهم شعورك بالضيق ، و انصحك بان تفعلي مثلما فعلت مع حماتي و مع اهل زوجي ، فبما اني اجلس معهم في نفس المنزل يتدخلوا في عدد مرات زيارتي لاهلي او اوقات ذهابي و عودتي ، و لذلك اتفقت مع زوجي علي يوم محدد لزياره اهلي و لا يتدخل فيه اي شخص او يطلب مني اي طلب اثناء هذا اليوم و بتلك الطريقه استطاعت ان اري اهلي بصوره دائمه ، فحددي هذا اليوم و افعلي مثل ما فعلت حتي تكون علي درايه بيوم زيارتك لاهلك من قبل

انت امرأه صبرره فاهنئك علي تحملك وصبرك على ما يصدر من حماتك و ما يصدر من أخطائها، وتدخلها في كل أموركم الحياتية، كما أنني أتفهم ما يزعجك، ولا أنكر أن الأمر صعب ويحتاج إلى حكمة وروية، وهذه هي طبيعة الحياة فلا تصفى لأحد، و طبيعه التعامل مع الحماه ، لذلك كوني صبوره اكثر و مع الوقت سوف تعرفي الطريقه الانسب للتعامل معها .. وفقك الله و كان في عونك

تحدثي بينك و بين حماتك بطريقه لطيفه و اخبريها انه يجب عليها ان تقدر انك لا تري اهلك الا في اوقات بسيطه و انك لا ترغبي في رفض عزيمتهم، و ايضا وضحي لها مدي رغبتك في تلبيه طالباتهم و عدم التأخير عليها في اي خطه ، و لكن اذا اخبرتك في المرات القادمه عن خططها سوف يكون افضل لك و لها

يا اختي الكريمة انت معك حق فهي قد فرضت رأيها فوق رايك ولكن أؤكد لك انها لم تفعل هذا بقصد الاحراج. فهي على ما يبدو أنها تحبك!!! نعم هي تحبك. اذهبي إليها وحضري كعك العيد معها... ومن يدري... قد تعطيكي كمية من كعك العيد لأهلك وسيفرحون به كثيرا اهلك. خذي الحياة ببساطة فهي امرأة كبيرة في السن وتتكلم معك وكأنك ابنتها وليس كنتها!!! 

بالطبع ان التدخل الزائد بهذا الشكل و فرض الافكار و الخطط الخاصه بها بدون النظر الي رايك او متطلباتك يشعر بالضيق و الاحباط ، و لكن في النهايه هي والدتك زوجك لن تستطيعي التخلي عنها وسوف تصبري عليها لانها سيده كبيره قد تكون لا تدرك من الاساس ما تقوم به و لا تدرك انها بهذا الشكل تشعرك بالضيق ، فاصبري و احستبي صبرك عند الله

بالطبع ان ما تمرين به صعب عليك ومزعج ، و لكن انت انسانه صالحه وصبوره و تستطيعي التعامل بعقل وحكمه وتريث معها ، فعامليها وكأنها في منزلة والدتك و عامليها بالمعروف و تفهمي تصرفاتها و افهمي شخصيتها وكيف تفكر، حتي تستطيعي معرفه طريقه التعامل الصحيحه معها و حينها سوف تتميزين بالذكاء وسعة الأفق.

عليك بالاتفاق مع زوجك علي عدد زيارات معين لوالدته في ايام معينه و عدد زيارات معين لاهلك في ايام معينه ,, بحيث لا تتأتي اي خطط او اي زيارات اخري في اليوم الخاص باهلك ، اذا وضعتي تلك القاعده بينك و بين زوجك سوف يكون من الصعب علي اي شخص حتي والدته ان تفشل زيارتك لاهلك او تزعجك فيها .

و اين دور زوجك يا عزيزتي ! عليك ان تخبري زوجك بينك و بنيه انك لم تقصري تجاه والدته و لم تقرصي في زيارتها و عليها ان تقدر ما تقومي به و لا تتدخل في اليوم الذي ترين فيه اهلك بعد فتره من الوقت ، اخبريه انك اصبحتي تنزعجي و انه يجب عليه التدخل في الامر و تقدير موقفك فكما يحب ان يزور اهله ويراهم انت ايضا لك هذا الحق مع اهلك .

من الممكن في حديث بينك و بينها و اثناء جلوسك معها جلسه صفا ان تخبريها بكل ما يجول في عقلك و قلبك بطريقه هادئه ، و تطلبي منها ان تخبرك فيما بعد بالخطط التي ترغب في تنفيذها قبل الوقت المحدد بفتره ، حتي تقومي بتنظم يومك و تنظيم حياتك و توتيب اولوياتك ، و لا يحدث اي اضطرابات ، بتلك الطريقه سوف يصلها مشاعر انزعاج و لن تكرر الامر ان شاء الله

التجاهل هو الحل معها .. التجاهل و التغافل احيانا يكونوا هم السبب في حل تلك المشاكل و ف نفس الوقت السبب في عدم انزعاجك .. فاذا كانت لديها بعض التعليقات التي تزعجك او تضايقك فانصحك بان تتجاهلي بقدر المستطاع و تخبريها في وسط الحديث بانك سوف تفكري و اذا كان مناسب لاهلك تأجيل الزياره سوف تأجليها و اذا لم يكن مناسب لن تأجلي .. و كوني هادئه و متجاهله اي تعليقات اخري حتي لا تغضبي او تشعري بالضيق

اتفهم موقفك جيدا لاني امر بنفس التجربه مع حماتي ، فهي كثيره التدخل في شؤوني الخاصه و كثيره التدخل في عدد زياراتي لاهلي بل هي تختار الايام التي يجب ان ازورهم فيها تبعا لخططها و افكارها و ليس تبعا لحياتي و ظروفي ، و لكن ليس امامنا سوف الصبر حتي لا نخسر البيت و الاسره ، فاصبري علي ما تقوم به حماتك وسوف يجازيكي الله خيرا

لكي تتفادي تلك المشكله فيما بعد يا اختي عليك بالرد عليها اثناء الموقف علي الفور و ليس بعد وقت ، فمثلا اذا اخبرتك بتأجيل زياره اهلك ارفضي بطريقه هادئه و حكيمه و وضحي ضروره ذهابك وعدم استطاعتك بالتأجيل ، و اطلبي منها هي التأجيل و ادراك ظروفك ، ان ردك و رفضك عليها بطريقه مهذبه و لطيفه اثناء الموقف علي الفور سوف يجعله تتراجع عن تلك الافعال .

الامر بسيط يا عزيزتي هي فقط سيده كبيره و مسنه و لا تستطيع حساب كلماتها و حساب افكارها قبل ان تخبرك بها فمن الراضح ان تتصرف بعفويه و بتلقائيه و لا تقصد ان تزعجك او تأثر عليك او تخلق مشاكل بينها و بينك ، لذلك اصبري عليها و لا تخلقي مشكله كبيره من امر بسيط و حاولي ان تمرري الموقف بدون مشكله .. وفقك الله