هل يجوز أن أطلق زوجتي من أجل أمي؟
![هل يجوز أن أطلق زوجتي من أجل أمي؟](https://static.hellooha.com/revamp/assets/imgs/logo-desktop.png)
هل يجوز أن أطلق زوجتي من أجل أمي؟السلام عليكم مشكلتي تتمحور في كون أمي وزوجتي لا يحبون بعضهم مع العلم ان امي هي خالة زوجتي سأحاول الاختصار قد المستطاع حتى لا اطيل اما متزوج مند ثمان سنوات عندي طفل وطفلة تزوجت بابنة خالتي بسبب علاقة القرابة وبحكم اني كنت ارى ان امي وأختي كانوا في حب ووئام وكانت علاقتهم جيدة
وعندما فكرت في الزواج قلت ابنة خالتي هي من ستناسبي خصوصا انه كنت اظن انه يوجد فيها كل ما اتمناه وعندما طلبت من والدتي ان تخطبها لي وافقت بدون تردد بعد الزواج كانت الامور عادية جدا كنا من حين لاخر نتبادل الزيارات وبحكم عملي كنت اسافر بعض المرات لبعض الايام والاسابيع فكنت ارسل زوجتي للجلوس عند والدي بحكم ان اسرة زوجتي تسكن في مدينة اخرى بعيدة اربع ساعات في القطار بعدما رزقنا الله بالابناء انا واختي بدأت بعض المشاكل تظهر في الساحة وهي ميول امي الى بنات اختي اكثر بالاضافة الى عدم تقديرها لزوجتي في بعض الامور اضافة الى حصول بعض الخصومات بين اختي وزوجتي مما يؤدي الى ميول امي لزوجتي ورغم دلك لم يسبق قط ان قامت زوجتي بالاساءة لاحد والدي بأي فعل او قول بل كلما جاءوا عندنا كانت تكرمهم وتعتني بهم مع مرور الزمن قلت الزيارات بيننا حتى وصلنا الى درجة اننا نزور بعضنا فقط مرة في الاسبوع او كل اسبوعين اما انا كنت دائما ازور امي واسال عنها لكن زوجتي لم تعد تريد ان تدهب لزيارة امي معي
امي بدورها لا تسأل عن ابنائي الا قليلا ودائمة التحدث عن بنات اختي خصوصا انهم في نفس عمر ابنائي في بعض المرات كنت اسمح لزوجتي بان تسافر لزيارة والديها ربما مرتين الى ثلاث مراث في السنة خصوصا عندما اكون مسافرا انا ايضا وهدا جعل امي تقول لي لمادا تسمح لزوجتك بالسفر كثيرا ولما لا تأتي عندنا وتجلس امي تقارن بين زوجات جيراننا او اقاربنا وكيف تتعامل زوجة الابن مع الام وتصبر على كل شيء وكدلك زوجتي تقارن كيف تتعامل ام الزوج مع زوجة الابن ولمادا امك تتصرف هكدا انتم تعرفون ما اقصد كل طرف لا يريد ان يتنازل ويكون هو الدي يبدأ بالخير ويصبر وكنت اتشاجر مع زوجتي دائما حول هدا الموضوع حتى وصلنا في بعض المرات الى الطلاق المشكلة الان امي اصبحث لا تحب زوجتي وتتمنى ان اطلقها وزوجتي هي ايضا ماعدت تحب امي وتقول انها لم تعد قادرة على تقديم التنازلات والصبر على انانية امي حتى وصلت الى مرحلة ماعدت اضغط عليها للدهاب ان ارادت الدهاب معي لزيارتهم ام لا ادهب لوحدي او برفقة ابنائي لكن اليوم مرت خمسة عشر يوما لم يرو بعضهم فيها كنت عندما ادهب لزيارتهم احس ببرودة تعاملهم معي واليوم تقول لي امي انك لا تحكم زوجتك ولو كانت تحترمك او تخاف منك لسمعت كلامك وجاءت لزيارتنا ثم لما اسمح لها بالسفر لزيارة والديها خاصة انني في بعض المرات اكون في امس الحاجة لان اكون وحدي في البيت بدون ازعاج الابناء الدي لا يدعونني اركز في اي شيء في البيت لدلك ادعها تسافر لزيارة ابويها
صراحة هناك مشاكل اخرى غير هدا المشكل ربما اخطر من هدا المشكل لانها تخصني شخصيا والتي جعلتي في كثير من المرات افكر في الطلاق بشكل جدي لكن لوجود الابناء اتراجع ارجوا ان تنصحوني كيف اتعامل مع هدا الموقف خصوصا انني تكلمت مع امي وتشاجرنا قليلا وقلت لها انا لا استطيع ان ارغمك على حبها ولا استطيع ان ارغمها على حبك او ان تزورك يكفي اني ازورك والبي كل ماتحتاجونه في اي وقت
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
![علم United States](https://static.hellooha.com/revamp/assets/flags/us.png)
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي
بالنسبة لسؤالك هل يجوز أن أطلق زوجتي من أجل أمي؟صراع أزلي بين الزوجة وحماتها ، فالام ترى في زوجة ابنها غريمتها ومنافستها على قلب ابنها ، حتى لو كانت خالتها كما هي الحال في قصتك دورك هو في إقناع والدتك بأن زواجك لا ينتقص من حبك وتقديرك لها ، وبأنك تريد المحافظة على عائلتك، امسك العصا من الوسط وأكد لزوجتك أنك لا تستطيع لوم والدتك أو مقاطعتها حتى لو ظلمت زوجتك وبالمقابل أكد لوالدتك أنك سعيد مع زوجتك ولا تسمح لأحد بإهانتها أو الانتقاص من شأنها ، فمن حقها زيارة أهلها والبر بهم ، كما تفعل أنت ، ولا يحق لوالدتك التدخل في زياراتها لأهلها
والدتك تحثك على طلاق زوجتك ، غير آبهة بمصير أولادك إذا تتشتت العائلة لقد لاحظت بنفسك ظلم والدتك لزوجتك ، لذلك عليك أن تعدل بينهما ، تفاهم مع زوجتك واقنعها بكلمة حلوة منك أنك تقدر زيارتها لأهلك من وقت لآخر ، ولو أنها غير مجبرة على ذلك ، فالزوجة إذا أنصفتها ملكتها
لا تسمح لأي منهما بالكلام عن الحموات أو زوجات الابناء الاخريات في حضورك حاول أن تلين قلب كل واحدة منهما تجاه الاخرى ، فالمعركة بينهما للاستحواذ عليك ولن تقف عند حدها إلا حين تقتنع كل واحدة منهما بحدودها ودورها ، وتحترم علاقتك بالاخرى
اقرأ أيضاً
اقدم شكري للجميع الدين شاركوني بنصيحتهم وسوف أحاول الاخد بجميع نصائحكم واسال الله العظيم ان يقدم مافيه خير. واعلم ايضا ان اغلب المشاكل التي من هدا النوع يكون السبب الرئيسي من ورائها هو غياب التربية الدينية والنظرة الاسلامية لمثل هده الامور وضعف الايمان بالله. فتكون النتيجة دائما تغليب المشاعر وحب النفس وعزة النفس في مواضع لا ينبغي ان تطغى فيها مثل هده المشاعر . اعود واقول شكرا لاجميع زجزاكم الله خيرا
الام داما تفضل البنت على الولد..هذا معروف...وانت واضح انك تريد ان تكسب قلب امك مثل اختك
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 31-05-2021
انت من عليك التصرف و حل تلك المشاكل فعليك بانهاء كل تلك المشاكل و البدايه من جديد لانه اذا استمر الحال بهذا الشكل لن تستطيع الاستمرار في حياتك الزوجيه وسوف يتم ظلم ابنائك الصغار الذي ليس لهم ذنب ، فقم بانشاء جلسه صلح بين زوجتك و والدتك بحيث تستطيع غلق جميع المشاكل القديمه و وضع قواعد جديده تسير عليها كلا منهما و تنتظم الحياه بعض الشئ .. وفقك الله
الافضل يا اخي بان تقلل الاحتكاك والزيارات والحديث لتقي نفسك من المشكلات و تقي نفسك من تلك المنازعات وارفع درجة الخصوصية بخصوص أسرتك، فعليك ان تفصل بين حياتك الاسريه و العائليه الآن ، لان تلك الخلافات سوف تزداد اذا كثرت الزيارات ، و اذا استمريت علي هذا الحال سوف تصل الي مشاكل مع والدتك و ايضا قد تصل الي الطلاق مع زوجتك .
يا عزيزي عليك ان تدرك انه كان لك سببا في تلك المشاكل التي حدثت بين زوجتك و والدتك ، فعليك ان تتمتع بحكمة تمكنك من موازنة الأمور بين زوجتك و والدتك و تكون قوي الشخصيه و تمنع والدتك من التصرف مع زوجتك بطريقه غير مناسبه و تمنعها من التفريق بين ابنائك و ابناء اختك ، و ايضا تتحدث مع زوجتك عن ضروره تحمل والدتك فهي في التهايه خالته و عليها ببرها مهما حدث
في النهايه يا بني اوصيك ان تتخذ القرار الذي فيه الخير بالنسبه لابنائك و في مصلحتهم فضعهم في المقام الاول و اتخذ القرار الذي يناسبهم .. فاعتقد انه من الصعب ان تنفصل عن زوجتك من اجل اولادك حتي تقوم تربيتهم تربيه حسنه بينكما و لذلك الافضل ان تستقل بحياتك انت و اسرتك بيعدا عن تلك المشاكل و امنع الزيارات او الحديث فتره من الوقت لان والدتك و زوجتك من الصعب عليهم الصلح الآن .
اري ان زوجتك معها حق ، فما قامت به الوالده بكل اسف هو السبب في كل ما تمر به الآن ، فزوجتك لم تقلي التقدير و الاحترام في بيت اهلك فكيف تطلب منها الذهاب مره اخري ، الخطأ ليس منها بل من والدتك التي فرقت بين احفادها ، و هذا الامر لا يجب القام به و ايضا لن تستطيع زوجتك غض البصر عنه فحاول ان تقدر موقفها
بالطبع لن تتغير العلاقه بين والدتك و زوجتك بدون انهاء تلك الخلافات القديمه ، فانصحك بان تحل هذا الامر اولا ، و ان تنشأ جلسه صلح بين والدتك و زوجتك ، يتحدث فيها كل طرف عن ما يزعجك الطرف الآخر و يوضح له اسباب في الغضب و يتبادلوا الاعتذارات ، و تنتهي تلك المشاكل و ترجع الحياه طبيعيه بينك و بينهم ، ففي النهايه انتم اقرباء اولا و ثانيا بينكم اولاد ليس لهم ذنب في كل ما يحدث
هل زوجتك لا تتعامل معك معامله حسنه او تقصر تجاهك ؟ عليك ان تكون اكثر حكمه و عقل في التعامل مع الامر و تكون اكثر انصافا و تفكر بتريث حتي لا تظلم اي شخص ، راجع تصرفات زوجتك هل تري انها من بدأت تلك النزاعات ! هل تري انها السبب في تلك الحاله ! هل تري انها لا تحبك مثلا ! عليك بالتفكير بتريث قبل الاقدام علي اي خطوه حتي لا تندم فيما بعد .
بالفعل افضل حل هو تقليل الزيارات نهابيا بين والدتك و زوجتك منعا للمشاكل و منعا لتلك الامور ،، و لكن من الممكن ايضا ان تتحدث مع زوجتك عن ضروره الزياره مره كل اسبوعين مثلا ، حتي تكون قدمت الخير دائما و من اجلك و ليس من اجل اي شخص آخر .. و حاول ان تشعر زوجتك بتقديرك لها و حبك لها حتي تقوم بتنفيذ طلباتك .. وفقك الله
اري ان والدتك بكل اسف هي المخطأه يا اخي ، فهي من بدأت في تلك المشاكل ، فانت تقول ف البدايه العلاقه كانت جيده و انت لم تجد اي تقصير من جه زوجتك.، و لكن والدتك هي من بدأت في التفرقه بين زوجتك و اختك و بين ابنائك و ابناء اختك ، فمن الطبيعي ان تشعر زوجتك بالضيق و التعب النفسي و لا تحب تلك الزيارات ، زوجتك ليست مخطأه فلا تظلمها
اخي العزيز اتفهم الموقف الذي تمر به و اتفهم صعوبه التصرف ،، و لكن في النهايه انت لن تتخلي عن زوجتك من اجل ابنائك و ايضا من الواضح انها كانت زوجه جيده بالنسبه لك ،، و ايضا لن تتخلي عن والدتك وسوف تبرها و تزورها دائما ،، فوازن بين الامزين و اعدل بينهما و افصل بين تعاملك مع كلا منهما منعا للمشاكل
اجعل لأمك وقت تزورها انت واطفالك وزوجتكوحاول أن تفهم زوجتك أن ذلك من صلة الرحم وان قطعها من الكباير. ومن هذا الكلامولا تخلوا عايله من المشاكل العايليه وعندما تطلب امك أن لا تدعها تسافر لأهلها قل لها أن زيارتها لها من باب صلة الرحم وحتى لا ازعجك بوجودها ولطف الجو
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين