أبي يطلب منا الإعتناء بطفله من زوجته الثانية

مادام تشتغل لازم توفر من فلوسها و تخليه بحضانة زي بقية الأمهات العاملات 

تحدثي الى الى ابيك بجانب زوجته هذه وقومي باخافتها قولي انه هو ووالدته سبب تعساتكم وانكم ممللتم هذه العيش وكرهتم اخيكم هذا وامه واسليهم الستم خائفين على ابنكم منا مثلا ان سقط أو لمس الكهرباء ولم ننتبه عليه اوسقط عليه ماء ساخن أو ...ربما يكون نصيبك كف أو ضرب من والدك لكن زوجته ستخاف وتعيش الرعب ولن تاتمن ابنها عندكم ابدا...

لا أرحب بفكرة الاعتناء به امه موجودة تتحمل مسؤولية قرارها.. واذا قمتم بالاعتناء به الآن هذا الشي سيشجعها وتنجب طفلا اخر ونقومون انتم بالاعتناء به أيضا.  كونوا واعين لحجم المسؤولية كان قرارها واشتعلت المشاكل لاجله . وحاولوا ان تجلسوا مع والدكم تستسمحونه عذرا انكم لستم بالضد منه ولكن هي امه وواجب عليها مراعاة طفلها. وان مساعدتها قد يشجعها لطفل اخر وهذه تكاليف مالية واعباء عليه وحاولوا ان توصلوا له فكرة ان كلمته عليها يجب أن تسمعها وان تعتني هي بطفلها.  

امه عايشة هي اللي تتولي اموره انتم لسة ليكم حباتكم ليه تتحملوا عبئ اكبر من طاقتكملو مش قادرة علي تربية ابنها خلفته ليه ولو مش عارفة توفق بين ابنها وبين شغلها تسيب شغلا اما بابكم ارفضوا رفض تام وقولوله عنه امه تعتني بيه ولا خلفته ليه انتم لسة صغيرين علي مسئولية زي كدة ولبكم حياتكم اللي تنشغلوا بيها

انتم لستم مجبرين بالاعتناء بالطفل حتى وإن كان اخوكم من امكم. فإن كان والدكم يريد مساعدة زوجته والاهتمام بابنه فليفعل وإن كان لا يستطيع فليحل مشكلته معها وانتم لستم طرف في القضية بتاتا إلا اذا كنتم تريدون المساعدة بطيب خاطر. لا دخل للأخوة في هذا القرار. فإن الأم رمت بمسؤوايتها عليكم هذا لا يعني أنكم ملزمون به انتم. و عليكم احترام والدكم ومساعدته إذا غابت الأم لظروف صحية أو وفاة أو لظروف قاهرة ماعدا ذلك عليكم بالرفض وتحمل النتائج والزام الأم للبحث عن حلول لاختياراتها. مع عدم الاستسلام للضغوط الممارسة من طرف الاب وتحملها لحين تلاؤمهم مع هذا الرفض. مع عدم دفع المشاكل لمستوى أعلى والخضوع للاب في كل مطالبه ما عدى الاعتناء بالطفل.

هذا اخوكم حرام ان تتبرون منه وهو لازال طفل ماله ذنب ان امه خسيسة اصل  لاتكونون انتو االام عليه حررام والله خلوه ذخر الكم باجر لابوك يبقه ولا امه بس هو وانتو عل وعسه ينفعكم ويكون عون لكم

المراة التي تعمل يجب عليها تدبير امورها قبل الإنجاب تحط الطفل بحضانة او تدفع لجليسة اطفال تعتني بابنها 

ارفضوا رفض قاطع يا حبيبتي هذا الوضع ، لا يجب ان تشغلي وقتك وامه تلعب وتلهو وتعمل وتعيش حياتها، ما ذنبك انت، مع كامل الاحترام لشخص ابيك، ولكن لا يجب ان يذهب يتزوج ومن ثم يعود لك الان بطفل ويقول لكم ربوه، هذا ظلم لك ولأخوتك ولأمك ويجب ان يكون هناك من يقف له بعد ذلك

اهتمي باخيكي لا عيب في هذا بل هذا واجب، ولا تقولي شقيق وأخ وهذا الكلام الغير منطقي والذي لا يمكن ان يتم التعويل عليه، ساعديه الان وسوف يساعدك غدا عندما يكبر، الله اعلم من يحمل من في كبره، نعم انت غاضبة من ابيك ومن زوجته ولكن هذا الطفل الرضيع ليس له ذنب في نهاية الأمر 

لو كنت مكانك لما وافقت، وطالما انتم لم تعتنوا حتى بأشقائكم يا عزيزتي فلا تعتنوا به، أخيكم مسئولية أمه وليس مسئولية أحد آخر بعد ذلك، والواضح ان هذا دلع، لتترك عملها وتتفرغ لتربية أبنها وإلا لما كانت جاءت به إلى تلك الدنيا طالما عملها مهم  لتلك الدرجة ولا تستطيع تولي مسئوليته

المشكلة مشكلة أبيك، فهو غير مسئول صراحة ولم يراعي مشاعركم، من الاساس وجود الطفل في البيت سوف يزعج امك وسوف يقهرها وسوف يذكرها دائما بموضوع زواجه عليها امرأة أخرى ولن تتعايش بسهولة مع هذا الوضع، كان الله في عونها 

من رأي أنه أخيكم في نهاية الأمر وواجب عليكم مراعاته حتى وإن كان هذا الطفل من أبيكم فقط يا عزيزتي ولكنه في النهاية هو اخيكم أنتم ايضا، لا عيب ولا مشكلة في الاهتمام به، وإن شاء الله يجعله في ميزان حسناتكم ويثيبكم الله به، عندما يكبر ربما يكون سند لكم في الدنيا 

الامر لا يحتاج لكل تلك التعقيدات فان اهتممتم انتم بالطفل فلن يشكل عليكم اي ضغط لكن ان كان سبب الرفض هو كرهكم لوالده الطفل وكنوع من انواع العناد فقط فمن الطبيعي ان تتحملي عداوه والدك ايضا لانه لن يوافق عللى هذا الوضع وسيبدأ في التهديد وستدخلوا معه في صراع انتم لستم في حاجه له ومن الافضل ان تقوموا بتجنبه .

تحدثي مع والدك بهدوء ولا تجعلي الامر يسبب مشكلة لكي مع والدكفانتي يمكنك ان تتجنبي المشاكل مع والدك ان تحدثتي معه ىعن الالمر بكل عهدوء وان تحاولتي ان لا تاخذي الامر كنوع من انواع العناد لانه ليس كذلك فالامر بسيط للغايه وانتي يمكنك ان تتعاملي معه بهدوء لتتمكني من اقناع والدك من عدم قدرتك على تحمل مسئوليه الطفل وان هذا سيكون امر خطير لا يمكنك ان تفعليه .

انتي حره تماما في اختيار ما تريدي فعله ففي النهايه القرار لكي لكن ان فكرتي في الامر بهدوء ستكتشفي انه امر في غايه البساطه وانه لا يستحق ان تفتعلي من اجله المشكلات فانتي يمكن لكي ان تتخلصي من المشاكل ان قمتي بالعتناء بهذا لاطفل الصغير فالامر بسيط ولا داع لان تجعليخ عقبه في حياتك وان تجعليه امر يؤرقك .

اسمعي وانا اختك انا عارفه انك ترفضين خدمه اخيك بسبب كرهك لزوجت ابيك لكن انت ما تدرين بكره وش راح يصير ، اخدمي اخوك الحين بكره يخدمك لما تكبرون ما تدرون مين ياخذه العمر ، احتسبيها اجر منها انك بتكونين اكثر بنات ابيك ثقه و محبه ومنها ان اخوك ماراح ينسى انك انت الي كنتي تسهرين على شانه من بين كل اخوته ومنها تكسبين اجر ، صدقيني رفضك هذا بيجيب نتائج سلبيه ابوك تزوج وخلاص صارت ام ولده لازم تتقبلون الامر اعرف انه صعب بس العناد ماراح يفيد بشئ ، شوفي يوم رفضتي النتائج الي جت وفكري اذا وافقتي النتائج الي تجي ويمكن بعد موافقتك تبدا زوجت ابوك تحبك وكذا انت بتكونين المحبوبه في العيله

لا مفر من ذل يا عزيزاتي ومن الافضل أن تحاولوا أن ترضوا أبيكم ان كان وضعه عندكم لا يتحاوز الساعات ,, هو في النهاية سيصبح لكم الأخ القريب و ربما تكسبوه الى صفكم و أيضا أبيكم ربما يغير من رأيه بكم و يحن عليكم أكثر فلا تخسروا أبيكم بسبب هذا الأمر 

أنا أشعر بكم و أعلم أن مثل هذه الأمور  تضايقكم و أعلم أن زوجةأبيكم لن تأتي اليكم على رضا فمن الصعب أن تعتنوا بصغيرها و أنتم في الأصل لا خبرة لكم بهذا الأمر ,, ان من الافضل أن تحافظوا على علاقة طيبة بأبين اجلسوا معه ووضحوا له عدم قدرتكم على وضع الصغير معكم و خصوصا أنه من الممكن أن يتأذى وأنتم لا تعرفون ما هو التاصرف الصحيح

ان استمر رفضكم يا عزيزتي اعلم أن أبيك سيصر تعلى زوجته أن تعتني بابنها ,, اجبروها على أن تتحمل طفلها و أن تعتني به و ان كانت تعمل عليها أن تضعه في حضانه قريبة من عملها كي تتفقده بين الحين و اللاخر من الخطأ جدا أن تضع طفلها مع بنات صغار لا يعلمون كي هي العناية الطفل و لا خبرة لهم ان حصل له أمر عارض لا سمح الله