ما حكم المرأة التي تفشي أسرار زوجها؟

بالنسبة لسؤالك ما حكم المرأة التي تفشي أسرار زوجها؟أولا أريدك أن تهدأ ولا تستعجل في اي قرار ولا تأخذ أي قرار وأنت متوترلا شك أن الخسائر التي تكبدتها والضيقة المادية وجائحة كورونا وتأخر الزفاف كلها أمور وترتك صحيح أنك كتبت كتابك عليهما لكن أنتما مخطوبان وكل منكما في بيته وهي لها الحق أن تستتشير أهلها وتثق في رأيهم فهي مقبلة على زواج وقد تحتاج مشورة أهلها خاصة إن كانت تصرفاتك لا تعجبها

عموماً يحب أن تعرف أنه لا يمكنك سلخ أي فتاة سواء خطيبتك أو غيرها عن أهلها حتى بعد الزواج، الحياة أخذ وعطاء وفي الزواج ستحتاج إلى صبر كثير وإلى أن أخذ رأي الشريك في أمور حياتك المختلفة أما إن كنت غير مرتاح للارتباط بها بتاتا، فانفصل عنها ولا تظلمها بزواج أنت غير مقتنع به

اقرأ أيضاً 

للاسف كل التلعليقات غير منصفه انا لو مكانك لن اثق فيها ولن اكلمها ولن اكمل معها مهما كان لانها تكذب وتخرج اسرار البيت متزوج من ١٣ سنه ماعمري خيرتها او اعترضت على اي شي اشتريت القرار قرارك اذا كذه البديه الله يكون بعونك 

طمنونا تجوزتو وحليتو الموضوع ولا صار الانفصاا

كل شي يحل بالتفاهم ولكن الظاهر انك انت اخترت الطريق الأصعب.... حرام تضطهد البنت

حاسس انك مؤتمنها عل أسرار ناسا... هي غرفة نوم وثلاجة وغسالة.... والبنت من حقها تحكي لأهلها ولا يحق لك ان تطلب منها الكتمان ومن حق ابوها ان يتدخل والحقيقة انهم كانوا مؤدبين معك.. حاولت البنت ثم اخوها ثم ابوها وانت صددتهم بقلة ذوق.. انا لو منها افسخ الخطوبة لان طلباتك متعسفة وغير مبررة ودليل ضعف.....لا أعرف لماذا الرجل عندما يتزوج فتاة يعتقد انه ملكها قلبا وقالبا وانا أصبحت روبوت يامره وينهاها. حرام عليكي اتقي الله 

نصيحتي لك يا عزيزي ان تفرق بين الامور فما حدث الان هو امر طبيعي ومن حقهم اهل زوجتك ان يشاركوا في هذا الامر فلا يوجد اي سر هنا ليتم افشاؤه فانت لا تفرق بين الامور وعليك ان لا تتعامل بتلك الطريقه وان تعلم ما هو من حقك وما ليس من حقك حتى لا تقع في موقف محرج لا داع للوقوع فيه من الاساس 

عليك يا عزيزي ان تتصالح معها فهي لم تخطى وانت تماديت في التعامل مع الامر واخطات في حقها وفي حق اخواها دون اي داع فانت تتمادى في التعامل معهم بهذا الشكل ومن الافضل لك ان تفهم ان ما يحدث الان هو خطاك انت وانت من يجب ان تعتذر فربما انك لا خبره لك في تلك الامور لهذا حدث ما حدث 

عليك يا عزيزي ان تتخلص من تلك الاكفار بان خطيبتك تفشي اسرارك فلا يوجد اسرار بعد بينك وبينها لتيم افشاءها فكل ما تم الان هو امر طبيعي وانت من تعقد الامور وتبالغ في رد فعلك ومن الطبيعي ان يغضب اخوها ووالدها من ما تقوم به فانت تصنع مشكلة من لا مشكلة فلا اسرار في ما تم ابدا ليتم افشاءها ومشاركه اهلها في سعادتها امر طبيعي 

عزيزي انسى الامر ولا تفكر في الامر اكثر من ما يجب فانت عليك ان تهتم للامور المهمه ولا تصنع مشكلة بسبب امور بسيطه لا تاثير لها على حياتك فانت خسرت خطيبتك وخسرت صديقك بسبب امر لا قيمه له على الاطلاق فحاول ان تعتذر عن ما فعلت وان لا تعقد حياتك بسبب تشددك الذي لا معنى له 

انسى الامر يا ابني العزيز ولا تفكر فيه اكثر من ما يجب فالامر في غايه البشاطه ولا يحتاج لان يصل الى تلك المرحله من التعقيدات التي لا داع لها على الاطلاق فيجب ان تنسى الامر وان لا تفكر فيه كثيرا فحاول يا اخي العزيز ان تحل المشكلة وان لا تعقد حياتك فعليك ان تكمل الزواج ولا تفكر في الامر كثيرا 

لا يوجد اسرار ليتم افشاءها فهي اختارت فرش المنزل الخاص بها واستعانت باهلها وهذا امر طبيعي جدا انت من تبالغ في التعامل مع الامر كثيرا فهم لم تفضح اي اسرار فمن الطبيعي ان يختار معها اهلها فرش المنزل فلا يجب عليك ان تعقد حياتك مع زوجتك بدون اي داع على الاطلاق 

ارى انه من الافضل للجميع ان يتم الامر بهدوء اكبر وان يكون هناك بعض اللين في التعامل وان يكون هناك ايضا مرونه من ناحيتك فانت حاد الطباع وتريد ان يحدث كل شيى كما تريد انت وهذا لن يتم فحاول ان تكون اكثر مرونه يا عزيزي وان لا تفكر في الامر بتلك الطريقه التي لن تصل بك الى اي مكان 

شراء فرش البيت كشراء اي شيى اخر من الطبيعي ان تستشير فيه فان اشترت فستان فستاخر اهلها او صديقاتها ليختاروا معها فهذا امر طبيعي فمن غير الطبيعي ان تطلب منها ان لا تخبر اهلها امر كهذا اما الاسرار التي بينك وبينها فلا يجب ان تخبرهم بها لكن من الطبيعي ان يعرف اهلها ما سيكون وضع الشقه وكيف سيتم فرشها ويتناقشوا معها في الامر 

هذا والدها ومن حقه ان يتطمئن على ابنته وعلى انه ستعيش في مستوى اجتماعي مناسب فعليك ان تعلم ان الامر لا يجب ان يؤثى عليك وعليك ان تتعامل معه باحترام شديد فانت تماديت في طريقتك في التعامل معهم وانت اخطات ايضا في الخصام الذي لا داع له فتلك ليست اسرار واختيار المنزل والمشوره فيه ليس اسرار تفضحها 

الامر ابسط من ان يتم التعامل معه بتلك الشده فحاول ان لا تفكر في الامر على انه فضح لاسرارك لانه ليس كذلك فمن الطبيعي ان يختار معها اهلها العفش الخاص بمنزلك بل انهم هم من يختاروه وليس هي فهذا هو المتعارف عليه فعليك ان لا تكون ذو نظره احاديه وان تعطي الجميع حقوقهم فالحياه لا تسير تبعا لامرك ورغباتك 

انت تتعامل بشكل حاد وعليك ان تكون اكثر مرونه فمن الطبيعي ان تستشيى الفتاه اهلا في العفش الذي سيقدم لها فهذا امر طبيعي وان تستشير صديقاتها ايضا فتلك ليست امور زوجيه خاصه لا يجب الاخبار بها فهي امور طبيعي ان يعرفها من حولك فلا تعقد الامر ولا تفكر به اكثر من ما يجب وحاول ان تتهاون وتلين قليلا في التعامل مع الامر 

انا أرى أنه لا يوجد مشكله ان تأخذ برأى اهلها و تطلب منهم النصيحه و المساعده و يحب عليك ان تتفهم هذا الأمر لأنه شئ طبيعى و ليس من الأسرار ، لكن ان لم تستطيع التفاهم معها يجب عليك الأنفصال في اسرع وقت ولا تتركها تتعلق بك و سوف يعوضك الله بما تناسبك و تناسب تفكيرك  .

اخي الكريم زوجتك مازالت صغيررة وماعندها الوعي الكامل .. واي انسانه بتتزوج بتكون في البداية متخوفه وممكن اهلها او صديقاتها كانو من قبل يعبوا راسها انه لاتقبلي باي شي ..بكرا رح يستمر بنفس الاسلوب .. من اولها افرضي رايك وغيرها كتيرر .. لهيك لا تستعجل واطلقها .. روح تفاهم معهم  . وبعدين اجلس معها باسلوب لطيف وهادي فهمها طبعك واسلوبك وانك رح تخاف الله فيها  واحكيلها بالتفصيل عن ظروفك وكيف رح تغييرلها كل شيء مع الايام .. اعطيها هالجانب الحنون وصدقني رح تتغير وتلتزم بكل شي .. 

اعتبر أن هذه الجلسة هي الجلسة التي من خلالها سو تتفاهم أنت و أبيها و أن تضع النقاط على الحروف و بالتاللي ستتمكن من معرفة القرار الصحيح ,, ان عليك أن تحاول أن تتعاون أنت و أهلها في أن تضمنوا الاستقرار لحياتكم ,, ان عليك من خلال هذه الجلسة أن تضمن أن لا يتخل أهلها بحياتكم

يا أخي الكريم ان عليك أن تحرص على التفاهم مع أهلها لا اثارة المشاكل ,, أي علاقة لابد و أن تبنى على الجوانب التي تهم الطرفين و على فرض أنها تحب أن تستقر في بيت على عفش جديد اطرح عليها وضعك و ان لم تقبل الأمر و من الصعب أن ترضى فليكن الحل هو أن يرى كل مصيره بعيدا عن الاخر و الا عليها أن تتقبل الوضع و أن لا تراجعك في هذه الأمور