أصبحت على أبواب الطلاق لأن زوجي رفض استمرار دراستي

أعوذ بالله يا ويلكن من الله

مافهمت ليش الوحده وهي تدرس تفكر بالزواج اعرف بنات كثير كانوا شاطرات بالدراسه وفجأه انخطبوا تتشرط ابغى اكمل دراسه ومن تتزوج تختفي من المدرسه شرط هالورقه وبس اذا همك الدراسه لذي الدرجه ليش وافقتي بعدين ايش فائدة الدراسه وانتي متزوجه شهر شهرين بعد الزواج وانتي حامل تسع اشهر ولاده وتربيه!؟؟؟ الهدف غير واضح صراحه مافي داعي اصلا البنت العربيه لو درست وراحت الفضاء راح تبقى جاهله مجرد تابعه للذكر العربي 

في حقيقة لم استغرب  لأنكي متزوجة عربي

لا تتركي درستك ففي اخر را يتزوج عليك ويقول انكي مو متعلم هكذا ذكور العرب

 مسالة انه يمنعك من اكمال دراستك فهذا ليس من حقه الا اذا كان اشترط عليك البقاء في البيت. عند توفيع عقد النكاح فهذا يجب الالتزام اما اذا لم يشترطعليك قبل العقد  فليس له الحق في ذلك  وطلبه منك خدمة امه فانت لست ملزمة بخدمتها بل مسوولة عن زوجك وخدمته فقط  يجيب خادمة لامه المريضة لاجل تراعيها وتعتني بها  ومثلما يطلب منك احترام وتقدير اهله عليه ان يحترم ويقدر اهلك  ولايتحدث عنهم بسوء لاتندمي عاى شخص كهذا. احمدي الله انك عرفت حقيقته فهو اناني ومايفكر الا في نفسه واهله. اما انت فاخر اهتمامته  فصار الطلاق خير لك. ولازلتي صغيرة والف من يتمناكي دام فيه بينكم ولاد فهذا شي يساعدك عاى الخلاص منه وربك بيعوضكاحسن منه ان شاءالله 

شكرا لكم جميعا على الإجابة الله يجازيكم كل الخير. أردت أن أقول لكم أنني نجحت في الامتحان الحمد لله يارب و أنا الآن أبحث عن وظيفة أتمنى أن تدعوا لي أن أجد وظيفة جيدة و إن كان رجوعي لزوجي فيه خير لي أن يسهله الله و شكرا. 

لما تكون الزوجة في كرب و محنة ولا تجد زوجها بجانبها أكيد سوف يسقط من عيونها و يبرد حبه في قلبها هكذا الرجل لما تختار زوجته التركيز في دراستها على أن تقف جانبه في كربه ومحنته لمدة أسبوع فقط فأكيد سوف تسقط من عينيه و يبرد حبها في قلبه و في الأخير رسبت و لم تنجح و هنا المصيبة لما تمرض أمي و يزوروها كل العائلة و يسألوا عنها و يقفوا بجانبها الا زوجتي لا تفكر فيها ولا في محنتي و من فوق اتصل بها لا ترد بعذر مشغولة بالتدريب  حتى الى آخر الاسبوع وتأتي لكي تعتذر أنا شخصيا لا يهمني اعتذارها لأن أفعالها أثبتت أنها لا تحبني ولا يهمها أمري و لا يهمها حزني و خوفي على أمي ولا يهمها أي شيء يخصني ما يهمها الا مصلحتها و أكيد ستكون ردة الفعل على مقدار الفعل نفسه أي أنني سوف أصبح أناني معها فقط ولن تصبح تهمني لا هي و لا اهتماتها فالحب ليس كلمة تقال فالحب أفعال تضحيات و وقوف بجانب الحبيب ففي الأزمات نجد الغرباء يقفون بجانبنا فما بالكم بأقرب الأقربين و هي الزوجة التي لا يهمها أمري و لا يهمها حزني فبالناقص كما يقولون أخوتنا في الشام فالزوجة ليست وعاء نفرغ فيه شهوتنا أو ربة بيت فقط بل سند و شريك حياة فان لم أشاركها محني و مشاكلي من أشاركه هل أشارك الجارة مثلا !!!! هذا الكلام موجه لكل واحدة تقول أنها ليست مجبرة أن تخدم أمه أوكي صح معكم حق لكن هو ليس مجبور أن يتركها تكمل دراستها و ليس مجبور أن يحرم من الاولاد بسبب دراستها فالزوج ليس المصباح السحري والذي ما يفعله الا تلبية احتياجات الزوجة و بالمقابل لا يجدها بجانبه يوم يحتاجها هي الآن يجب أن تختار يا زوجها أو اكمال دراستها فهو أولا دعمها لاكمال دراستها و هي لما احتاجها بجانبه لمدة اسبوع جحدته ماذا تريدون منه و هو يرى بعينيه أنها تحب دراستها أكثر منه ولا تنسوا أن معادن الناس تنكشف في حالة الغضب والمحن فكل انسان يعمل بأصله فهو لما تركها تكمل دراستها الجامعية فقد عمل بأصله و هي لما اختارت التركيز على مذاكرتها و لم تأبه لخوفه على أمه فهي كذلك عملت بأصلها فكل انسان يعمل بأصله و كل انسان كذلك ينصح بأصله بعض النساء كما الرجال يتكلمون بالدين والتشريعات الدينية الا في الأشياء التي تنفعهم فقط الزوجة ليست مجبرة على خدمة أم زوجها لكنها عادي لما تعمل في مكان مختلط مع أنه حرام و عادي لما تسافر من غير محرم وعادي لما البنت تدخل في علاقات قبل الزواج وكل شيء عادي لما تكون المرأة هي المخطئة هذه عقلية الفيمينيست أي وحدة تتأثر بها والله لن تنفع لا نفسها ولا بيتها فلسفة دمرت النساء و أصبحن متمردات على الاهل و الأزواج خاضعات للمديرين و أصحاب الاعمال فأصبحن أدات اشهارية لزيادة المبيعات فقط فلا يوجد زمان اتسعبدت فيه النساء كزماننا هذا ففي القرون الماضية كانت المرأة تستعبد غصبا عنها و الآن أصبحت تستعبد برضاها وهواها وفي الأخير ماذا تنتظرون من الزوج أن يدعم زوجته في دراستها و يصبر على فقدانه للانجاب حتى تنتهي هي من دراستها و في الأخير يحتاج مساندتها له لمدة أسبوع فقط فلا يجدها بجانبه هو يضحي بسنوات و هي لا تضحي حتى بأسبوع واحد أكيد سوف يندم على كل الشهور التي ضيعها على وحدة ما تستاهلش التضحية فأكيد سوف يصبح أناني مثلها تترك الدراسة و تنجب الأولاد والا كل واحد في طريق فكما قلت سالفا فالحب تضحيات وليس كلام نقوله لما تكون هورموناتنا مرتفعة و التضحية تكون من الجهتين وليست من جهة واحدة 

يبدوا انه تعرض للتحريض   

وما دور اخته ان اهتممتي انتي بامه فهو لديه اخت وهي المسئوله عن امه ولا دخل لكي بهذا الامر على الاطلاق فانتي لديكي حياتك وان اجبتي لكي اولادك وزوجك ولا دخل لكي بوالده زوجك فانتي يمكنك الاهتمام بامك لكن لا علاقه لكي بامه هو فهي مسئوليه اخته ولا تقبلي بالعيش في منزل اهله وان لم يوافق فانفصلي عنه وانهي هذا العذاب فهو لا يستحقك 

لا ارى ان بقاءك مع هذا الزوج في مصلحتك فااطلاق منه هو الحل الامثل فانتهي من تلك العلاقه ولا تفكري فيه مره اخرى لانه  لا يستحقك فهو انسان فكره معقد ويريدك ان تكوني في خدمه اهله وهذا ليس من اختصاصك فانتي زوجه ولستي خادمه فالزوجه تهتم لمنزلها واطفالها ولا تهتم لاهل الزوج خاصه ان كان لديهم ابنه تهتم بهم 

زوجك لن يقدر تنازلاتك لهذا لا يجب ان تفكري في الامر ولا يجب ان تسمحي له بالسيطره على حياتك وجعلك مجرد خادمه لاهله فهو يريد ان يربطك بالاطفال ومن ثم يتحكم بكي لكن انتي لا يجب ان تسمحي بحدوث هذا فانتي فتاه جامعيه ومعك شهاده وتدريب وتعبتي على نفسك وتستحقي زوج يفهم ويقدر هذا 

وما دخلك في مراعاه والدته فهي لديها ابنته فكما تحدثت ابنتها معك بشكل سيى كان يمكنه انا ترعى امها فامها لها وامك لكي ولا دخل لكي بام زوجك لهذا فغضب زوجك وغضب امه غير مبررين ولا يجب ان تعطي لهم الحق في هذا وبقاءك عند اهله مرفوض ولا عوده لكي عندهم فان كان يريد العوده فبشروطك فالتنازل مع من هم مثل زوجك لا يجب ان يتم

اولا يا ابنتي اكملي دراستك ولا تهتمي لهذا الزوج الذي لا يفكر فيكي فانتي اخر اهتماماته لهذا انسي امره ولا تفكري فيه على الاطلاق فان كنتي تريدي ان تحلي المشكلة بالشكل الصحيح فعليكي ان تنهي الامر معه مادام لا يوجد اطفال بينك وبينه فلا يجب ان تكملي معه على الاطلاق ولا يجب ان تفكري فيه ابدا 

واش حتاجك غير سمانة توقفي معاه ما لقاقش واش راكي تستناي منو كيما انتي عزاز عليك مواليك هو تانيك عزاز عليه مواليه كيما انتي تحبي تشوفي راجك واقف معاك في محناك هو تانيك نفس الشي و حتى من بعد ما فاتت السمانه باش رايحة تطلبي السماح مليحه هذي و الغلطة التانيه تتحملوها الكل انتي وهو ووالديه ووالديك ما عندهم ما دخلهم في مشكلكم حاولو تحلوها لوحدكم وحاولي تتخالي عن الانانيه الي فيك هذا راجلك لازم يلقاك بجنبو في محنتو ماراهش الفانوس السحري الي يخليك تكملي قرايتك و يكرمك من رزقو ويحن عليك و في وقت الشدة تخليه وحدو عيب والله غير عيب هاو واش ربحتي حتى قرايتك الي قدمتيها على راجلك وهو في محنة راكي فشلتي فيها 

يا ابنتي انت الان امرأة متزوجة.... هل تعلمين ماذا يعني امرأة متزوجة؟؟ يعني أنك مسؤولة عن زوج وايضا عن تربية أطفال.. ولكن انت لا تريدين الانجاب لأنك فقط تفكرين بدراستك...!!!! انت المخطئة. توقفي عن اخذ منه الحمل وأبدي استعدادك لتقبل الانجاب مثلك مثل أي امرأة تتزوج..  وانت أيضا مخطئة عندما رفضتي ان تذهبي الى أمه عندما كانت مريضة.... انصحك يا ابنتي ان تتركي انانيتك وان تتصلي بزوجك وتبدي له استعدادك بالحمل وبانك ستكونين الزوجة الصالحة له.... ان ام زوجك عندما قالت لك انك غبية فهي تقصد انك جاهلة بأمور الزواج وهذا صحيح بالفعل انت جاهلة بأمور الزواج.... يا ابنتي اذا لم تحاولي ان تغيري طريقة تفكيرك فلن تتفقي لا مع هذا الرجل ولا مع أي رجل في العالم... اتصلي بزوجك وعودي له وحاولي ان تكوني زوجة وليس فقط  تلميذة تنتظر ان تتخرج من جامعتها!!! 

طبعا انت لم تخطئي ولكن حال زوجك للأسف هو حال اغلب الرجال العرب يريدون عبدة تنساق وراء اوامرهم بدون نقاش وان لا يكون لها شخصية او مستقبل او علم 

لماذا جلد الذات يا ابنتي..أنت لم تخطئي في شئ...زوجك و أهله هم الغلطانين وقليلي التربية فأنت لست ملزمة برعاية والدته..وزوجك لم يحترم والدك عندما تحدث معه..وزوجك شخصيته ضعيفة و أهله خاصة والدته هي من تسيره..وهو خلال ٤شهور من بقائك بعيدة عنه لم يفكر في إعادتك إليه..وأهله كذلك لم يفكروا في الإصلاح بينكم...لا تخسري شهادتك ونجاحك لاي سبب خاصة زوجك فهو انسان لا يقدرك ولا يستحق منك التضحية لأجله. استخيري في استمرار حياتك الزوجية معه وخذي ورقة وقلم واكتبي ايجابيات و سلبيات بقاؤك معه..ثم قرري..الله يوفقك ويسعدك

انتي لستي فاشلة لانك رسبتي بالامتحان عادي انا درست ماجستر واخفقت اول مرة بالامتحان وبعد ثلاثة شهور اعدته ونجحت والحمد لله . لا تقيسي اخفاقك بشي انه عقاب من الله . وبصراحه زوجك لو كان فعلا يحبك المفروض عذرك . 

انتي لم تظلمي زوجك  ، نعم قد تكوني اخطئتي لكنك اعترفتي بخطئك و اعتذرتي ، واللي يعترف بالخطا ويعتذر هذا اشجع انسان ، لكن زوجك انسان لئيم وقاسي وقلبه من حجر وبصراحه لو كان يحبك فعلا لحاول الاصلاح بينك وبين اهله . زوجك بياااع . استخيري وربنا يختار لك الخير . قال اهلي كل حياتي ، اذن الزوجه ماذا بالنسبه له !! نعم كلنا نحب اهلنا و اهلنا هم اولوية حياتنا لكن الزوج او الزوجه لهم مكانتهم ايضا . يعني اذا احب اهلي لازم اهمل زوجتي وارميها عسان ارضي اهلي !!