خُدعت بزوجي فهو عديم المسؤولية ويفشي أسرار بيتنا

لما تربي بنتك بدونه احسن ما تتربى عنده .. الافضل ان تتركيه وتكسبي نفسك وبنتك .. 

الحال يتغير لكن ليس من خلال سنة اوسنتين.. انتي لا تشرحي همومك وعجز زوجك لامك فتنقهر لاجلك وتأتي لزيارتك دوما .. انتي اذهبي لزيارة امك واخبريها الأخبار الجيدة عن زوجك.. حتى لا تتدخل بينكما... الخط الاحمر هو بنتك وبيتك وانت  وليس شيء اخر... ربما زوجك قد مل من تدخلاتكم له لإيجاد عمل ويشعر بالنقص والعصبية والغضب اذا ناقشتموه.. مادام هو اخبرك بحاله قبل زواجكم فهو لم يكذب.. وانتي اصبري عليه ولا تذكريه بما يكره واحتفظي باسرار بيتك لك فقط.. وياتي يوم وينظر اليك باحترام ولن يفشي اسراركم هو ايضا لانه سيتعلم منك. وان الله سيوفقه لإيجاد عمل مناسب.. فالرزق يأتي في وقته ومن الله .مادام الله يرزقك انت الان  فاصرفي عليه؛ فهو رزقك ورزقه.. وسوف يعتدل حال زوجك.. وادعي له بالخير وتقربي إلى الله واطلبي منه الصبر كي لا يتشتت بيتك وبنتك وستندمين لانك لم تكافحي لاجل بيتك اذا انفصلت.. الطلاق ليس هو الحل المناسب لمشكلتك. لا لا تتطلقي. 

حاملة البيت والشغل والمصروفعلى كتافك يبقى باقية على زوجك العلّة ليه ؟!اطلقي ارحم إلك ولبنتك وصدقينيحتعيش بنتك أحسن من عيشتهابينكم المليانة مشاحنات.ذوقي على حالك واخلعيهماله منيحة ولا جميلة تصبّرك عليه !!وحتلاقي احسن منه بكتييير

بصراحة مافيني اجزم بمشكلتك لأني شعرت ان مشكلتك اساسها الماديات..كلنا نعلم ان الرجل اذا ضاقت به الاحوال المادية يصبح عصبي واي شيء من كلمة او فعل  يتحسس منه كما يفعل معك ومع والدتك ..و لو كان زوجك من صفاته الكسل والفشل والإتكالية لكنا قدرنا نحدد موقفنا ونعطي النصيحة المطلوبة  ..وفي حال صفات زوجك اساسها الفشل والاتكالية وعدم المسؤلية ويتطاول عليك وعلى والدتك الحل بيدك وعملي يلي بيريحك مو بيريح المجتمع ..اما لو عصبيته نتيجتها من ضيق حاله وقلة حيلته حاولي تجدو له عمل ينشغل فيه وبعدها بيتضح لك أمر الاستمرار معه او خلعه ..

اتطلقي كلها بنت وحده اللي زيه كل يوم بتكتشفي عنه مصيبه وكل يوم الوضع بيصير اسوأ هو مش فايدك ولا باشي وما دام عندك راتبك اقلعيه وارتاحي منه

زوجك غريب الأطوار يا ابنتى فالبيت الذى لا يريد أن تأتى والدتك إليه هو في الأساس بيتها و هو يعيش في خيرها لذلك يجب عليكى أن تدافعى عن والدتك و توضحى له الأمر لأن من الواضح أنه غير واعى جيدا لما يقوله و كونى اقوى يا ابنتى من هكذا حتى لا يأتى عليكى زوجك أكثر من ذلك.

تأقلمى على هذه الحياه و تقبلى الأمر ، فأنت من فعلتى هذا في نفسك منذ البدايه و تقبلتى بالأمر و تعايشتى معه فلذلك اكملى فيما انت عليه و لا تبدى اعتراضك على ما يحدث لأنك أنت السبب في كل ما يحدث معك يا عزيزتى فلا يوجد بيدك شئ إلا أن تدعى الله أن يهديه لك و يصلح حالكما.

اتخذى موقف يا ابنتى فأين هى القوامه! هو لا ينفق عليكى على الرغم من أن هذا فرض عليه و رغم ذلك يتحدث معك بطريقة سيئه و يرفع صوته عليكى! اختى الفاضله اذا كنت انت من قمتى بخيانته هل كان سيقبل بالأمر! عززى من نفسك و من كرامتك حتى يعززك الأخرين فلا تدعسى كرامتك من أجل اى شخص.

كان يجب عليكى أن تتعاملى مع الأمر بطريقه اعقل و أكثر حكمه فأنت فقط تزوجتى حتى لا يعايرك الآخرين, هل معايرتهم لك بعدم الزواج افضل ام معايرتهم بالطلاق ؟ انت لم تفكرى في هذا الأمر فحتماً انت ستنفصلى عن زوجك لأن هذه الحياه لا تطاق و اعلمى أن دائما الناس يتحدثون.

انت المخطأه منذ البدايه و يجب عليكى تحمل نتيجة أخطائك و اختياراتك فأنت تزوجتى من أجل إرضاء الناس و ثم انفقتى أنت عليه و على البيت ثم انجبتى على الرغم من الوضع السئ الذين تعيشون به لأرضاء رغبتك في الإنجاب و قبلتى بخيانته ، صدقينى الا أحد مذنب غيرك.

لا تهتمى او تفكر سوي فى ان الحياة مازالت امامكى وان الانفصال لن يؤثر على طفلتك نهائيا بل سوف يكون امر افضل بالنسبه اليها لذلك عليكي ان تكونى انسانه اقوى من ذلك فلا تهتمى سوي ببناء حياتك فى صمود وصبر الحياة مازالت امامك انت وابنتك فلا تفكرى انه سوف يكون له تأثير فى حياتها ان لم يكن تأثير سلبى

لا يهم ما يحاول زوجك ان يفعله الان من ان يجعلكي تنفقين عليه وعلى المنزل المهم هو قرارك الذى يجب ان تتخذيه فغليكي ان تتحدثى معه اما ان يبحث عن عمل ويقوم بمساعدتك على الانفاق على المنزل او ان تنفصلوا فهو ليس له اى سبب لوجوده اذا لم يقم بالانفاق فوجوده مثل عدمه فى حياتكم بتلك الطريقه

انت انسانه قوية وعليكي يان تفكرى فى ان الحياة مازالت امامكى ويمكنكي ان تقومى ببناء مستقبل لنفسك بعيدا عن تلك الحياة التى انت بها الان فهى حياة مليئه بالغضب والشجار فأنت من تتحملين المؤليه اذا كان هو لا يتحمل المسؤليه فلا يوجد سبب لبقاؤه معكى خاصة وانه قام بخيانتكي ايضا فوق كل تلك الاخطا

ان زوجك ليس هو الشخص المناسب حتى تقومى بالاعتماد عليه او ان تحاولى الصبر عليه حتى تتحسن حالتكم الماديه بل من الواضح انه يقوم بالقاء كل المشاكل عليكي ولا يهتم بالانفاق فليس من الطبيعي ان تستمرى معه فى النهاية انتى ليس لكي اى ذنب حتى تتحمليه وتتحملى طريقته معكى ومع والدتك

ابنتى الحبيبة ان الانفصال الان هو الحل المناسب لان شخص مثل هذا لا يتحمل لمءجؤليه ولا يمكنكى ان تستمرى فى الحياة معه بل عليكيان تكونى اقوي من ذلك فلا تفكرى سوي فى بناء حياتك فى صبر وهدوء فليس من الطبيعي ان تعيشي حياتك فى تلك الحالة فأنت تتحملى المسؤليه وحدك

من الأفضل أن تنسي أمر هذا الشخص لأنهه لن يكون لك كما تتمنني اما أن ترضي به كمنا هو أو تهدديه بالانفصال ان لم يتغير و من الممكن أن تأخذه العزة بالاثم و يتخلى عنك لأنه من البداية رغم كلما فعلتيه له لم يتغير !! لذا الأفضل أن تقرري ما يريحك أنت 

المرأة هي التي تصنع الزوج يا عزيزتي وللأسف أنت من البداية رضيتي أن يكون دزوره مهمش و كأنه غير موجو و اضافته على حياتك أنه ذكر فيها و حسب ,, ان من الأفضل أن تضعي كل شخص ممانه و ترضي با يخرجه من مال حتى لو كان قليل المهم أن تتوقفي أنت عن هذه المهمة لأنه واضج أنه ركن عليك كثيرا 

يا عزيزتي أنا لا أعلم أنت ماذا توعلي على هذا الزواج ان من الأفضل أن من الأفضل أن تضعي حد لهذه العلاقة و أن تحاولي أن تكوني أكثر حرص على أن تتعلمي من أخطائك التي وقعت فيها من البداية بهذا الزواج ,, لا يمكن للرجل أن يرى أن زوجته هي التي تصرف عليه و ينظر لها بو\ بالاضافة الى أنه من الطبيعي أن يركن عليك لأنك أنت من رضيتي أتقومي بهذا الدور من البداية 

وماذا بعد يا عزيزتي هل من الممكن أن يكون زوجك انسان من الممكن أن تعتمجي عليه و هل من تالممكن أن تثقي به الى الأمام للأسف هو اعتاد على أن تشغلي مكانه و أيضا اعتاد على أن يشعر الكل تجاهه أنه ليس مطلوب منه شيء بما أنه فقير ,, من الأفضل أن تطالبيه بمصرفو و أن يعمل و الا فكل منكما في طريقه