حماتي تتهمني بأني مقصرة في حق ابنتي لأني أهتم بعملي

نفس مشكلتي ، لكن اأنا لقيت حل لحماتي المتسلطة وحماي الفضولي، طنشتهم وشرطت على زوجي ما اسكنش معاهم ولو على حساب  اننا نفترق، فانتقل لبيت جديد وبقيت الحمد لله مرتاحة منهم ومن صبيانية بتاعتهم. لازم تجذبي زوجك لجهتك طلعي عيوبهم قدام ابنهم علشان يعرف انه غلطان وينصفك بس لازم تتاكدي انك متمكنة من قلبه وحب لكي، دلعيه واعطيه وقته علشان يكون ديما في صفك.

بصراحة كبيرة وعذراً منك وبعيداًعن حديثك عن أفعال حماتك ،فقد رأيت التقصير منك لبيتك وزوجكبسبب شغفك بعملك واضاعة جلَّ وقتكباطالة الجلوس على جهازك الذي تعتبرينهعملك الأهم متناسية الأهم منه نجاحكالاساسي هو بيتك واهتمامك لزوجك وبيتكفقد اسرفتي في الموازنة الصحيحةبينهما .ربما هي أرادت ايصال الرسالة لكولكن بطريقة الحموات ،وما عليكي إلا أن تلتفتي لزوجك وابنتكوبيتك أكثر من قبل ولن تجدي منهاومن اي احد تدخلات جديدة بعد .عذراً فقد رأيت الفوضى في بيتكوأنا بعيدة خلف الشاشة ولا يهمنيهذا بقدر ما يهمك انتي في حال أردتيالمحافظة على حياتك السليمة مع زوجكفي بيتك .

زوجك هذا يبحث عن دمار حياتكم الزوجية ...ضعي النقط على الحروف انك لا تتفقين مع امه وان عملك لن تتوقف عنه. وأخبره انك تزوجته لتسعدي وتنجحي لا للتعاسة والفشل .وهو عليه يختار

لماذا حماتك تجلس معك كل هذه المده من الأساس! انت من حقك أن تعيشى مع زوجك حياه هادئه بمفردكما فهى بهذه الطريقه تضيق عليكى حياتك ، من الواضح أنها تغير من نجاحك و لا تريدك أن تكونى أعلى قدراً من ابنها فهى تعانى من عقدة النقص و تقوم بإفراغ هذه العقده بك انت.

انت من حقك أن تعملى كيفما تريدى فمن حق اى شخص أن يكون مستقل ، فلا يجب عليكى أن تتركى عملك و تصبحى عاله على زوجك ينفق عليكى و يتحكم بك كيفما يشاء و اذا غضب منك يتركك بلا نفقه فأنت في غنى عن هذا الوضع ، كان الله في عونك على تحمل هذه الاسره. 

يا عزيزتى اذا قبلتى بهذا الوضع لن يقف إلى هذا الحد و سوف تتطور و تتدخل في حياتك أكثر من ذلك فإما أن ترفضى ما يحدث بنفسك أو أن تدخلى أهلك في هذه المشكله لكن اهم شئ أن لا تفعلى ما تريد و لا تتركى عملك و اعلمى أن عملك هو كيانك و منقذك فلا تتخلى عنه يا ابنتى

يا عزيزتى اعلمى انك لست مثل زوجات أبنائها الآخرين فأنت امرأه متعلمه معتمده على نفسها و تعملى و لكى قدر و شأن في المجتمع لكنهم يجلسون في بيتهم و لا يفعلون شئ الا خدمة ازواجهم و العمل في المنزل فهذا اختيارهم و لست مجبره على أن تعيشى مثل حياتهم هذه.

حسبى الله ونعم الوكيل ، كيف تصمتى على هذا الوضع يا عزيزتى و كيف تقبلين به ، و ما دخل والدة زوجك في حياتك الشخصيه ، تحدثى مع والدك أو والدتك حتى يوقفوها عند حدها و يلزموا عليها عدم التدخل في حياتك انت و زوجك و حتى إذا وصل الأمر إلى تهديدهم بالطلاق.

اختي الكريمه اتفهم موقفك جيدا لاني مررتي بتجربه تشبه تجربتك و كان جميع من حولي ينتقدون عملي و يتهموني في التقصير في حق بيتي و اسرتي ، و لكن لاني واثقه انني افعل ما بوسعي لكي اوفق بين الامرين ، كنت لا اهتمام بكلامهم و احاول ارضائهم ايضا ، و في النهايه اكتشفوا خطأهم بعد ان نجحت لي ادراه عملي و الاهتمام بحياتي الاسريه و الزوجيه فلا تيأسي و لا تشغلي نفسك بهذا الكلام المحبط .

بالطبع انت لست مخطئه ، طالما انك لا تقصري في حق زوجك او ابنتك و بيتك ، فبالطبع يجب ان تستمري في دراستك و عملك و لا تتركي نجاحك و اهدافك ، و لكن اذا حقا قصرتي في الاهتمام بابنتك او رعايه زوجك فيجب ان تعيدي النظر في الامر و ان تجعلي ابنتك في المقام الاول دائما .. وفقك الله

لا تسمعي لها.. اهتمي بمستقبلك وعملك.. افهمي زوجك بهدوء 

اختي الكريمه انصحك الثبات علي موقفك مهما حدث و مهما حاول زوجك او حماتك اقناعك بترك عملك او عدم الاهتمام به ، فلا تستمعي لهم و لا تكترثي لهذا الكلام او تشغلي نفسك به ، فعملك هو درعك الحامي و هو مصدر قوتك و ايضا العمل لا يأثر علي تربيه ابنتك او اهتمامك بها فلا تقلقي .

اياكي و الموافقه علي الذهاب للعيش مع حماتك ، فتلك الخطوه سوف تكون بدايه تخريب علاقتك بزوجك ، فبما انك لا تستطيعي التأقلم علي حياتك معها في تلك الفتره البسيطه فبالطبع لن تستطيعي تقبل العيش معها وسوف تحدث الكثير من المشاكل و انت في غني عنها ، فتحملي تلك الفتره و لا توافقي علي الانتقال الي بيتها

اختي الكريمه عليك ان تعلمي ان تلك المشاكل من الممكن ان تحدث كثيرا بين الاهل ، فدائما تكون الحماه مختلفه التفكير عن زوجه ابنها و عن ابنائها ايضا في كثير من الاحيان ، و لذلك انصحك بالتحلي بالصبر و الحكمه و تقدير ان حماتك سيده كبيره في السن يجب تقديرها و معاملتها معامله حسنه و عدم افتعال المشاكل معها و اخذ الامور امامها علي الاقل ببساطه اكثر

الخطأ كان من البدايه عندما وافقتي علي الزواج من شخص غير متوافق معك و غير مناسب لك اجتماعيا و دراسيا و ايضا عائلته غير مناسبه لك ، و لذلك انصحك بالتأقلم معهم و التأقلم علي شخصيه زوجك و حماتك و تقبل طباعهم ، و حاولي ان تأخذي الامور امامهم ببساطه اكثر و لا تفتعلي مشاكل معهم .

بالطبع انت ادري بطبيعه حياتك و انت اكثر شخص سوف يخاف علي ابنتك و اذا كنت تري ان العمل سوف يأثر عليها كنت تركتيه ، و لكنك تري انه لا يؤثر عليها و اري انه من الممكن التوفيق بين العمل و الحياه الاسريه ؛ فلا تتراجعي و لا تشغلي نفسك بكلامهم و تأقلمي علي طباعهم و لا تأخذي كلامهم بمحمل الجد فانت ادري بحياتك الشخصيه و ليس من حولك 

فليكن شرطك أن لا تعودي الى البلد التي من الممكن أن تفقدي فيها الكثير من نجاحاتك ,, ان تليك أن تحاولي بأي طريقة أن تستفيدي من جلوسك في بيتك البعيد عن أهل زوجك و احصلي على وظيفة في أقرب وقت حتى  لا تترك محتل لهم بأن يطالبوك بالجلوس معهم و من ثم ان أصبحت امرأة ناجحة لن يتحدثوا الا عن نجاحك و ستكوني أمامهم فخوورة بتنفسك فقط اصبري 

تعاملي مع زوجك بذكاء و من الأفضل أن تحاولي من الآن أن تعويه على طبعك و على حياتك تحجثي بله عن ما تفعلي و أخبريه بما تحلمي ,, ان عليك أن تحاولي أن تقنعيه أنك على الطريق الصحيح و من ثم عليك أن لا تترك له مجال بأن يتهمك بالتقصير و النجاح في الحياة  يا عزيزيت تحتاج الى الكثير من التعب و الشخص الناجح و الصح دائما محارب 

صدقيني ان أردت أن تلقي بسمعك للآخرين و لكل من يتتقدك ستتعبي افعلي ما يطورمنك و من حياتك العملية و الشخصية و لا يهمك التوافه و لا الجاهلين ,, ان عليك أن تهتمي بنفسم و بيتك و عملك و ابتعدي عن لاالمجالس التي يملؤها الجهل و اضاعة الوقت فيما لا ينفع اتركيهم يتحدثون وانت اصعدي وانجحي وهم يبقون مكانهم