زوجي يلومني على تقصيري مع أمه رغم صبري على ظروفه

من الواجب ان تعرفى يا ابنتى الحبيبة ان عليكي ان لا تتركى المجال لزوجك و والدته حتى يقومان بالتحكم فيكي يجب عليكي ان تكون لكى شخصيه قوية امامه وأمام والدته حتى لا يتمادو فى هذه التصرفات وان لم يتغيروا اجلسي مع اهلك لكى يتدخلوا ويجدوا حل لتلك المشكله التى بينكى وبينه وبين والدته

عليكي ان تعرفى يا سيدتى الفاضلة ان مع الاسف تصرفات زوجك تدل على ارتباط شديد باامه مهما حاولتى ان تفعلى او ان تقولى لتقنعيه لن يستمع اليكي وسوف يراكي مخطئة عليكي ان تحاولى ان تصبرى على هذه التصرفات وحاولى ان تقومى باعتبارها والدتك وهى سيده كبيره فى النهاية حاولى ان تتغاضى عن هذه الصغائر وراعى زوجك وأمه وإن شاء الله سوف يعوضك الله خيرا

كان الله معكى يا ابنتى فى النهاية هو زوجك وعليكي ان تستمعى اليه وهو لا يمكنه ان يعترض على ما تقوله والدته او يقوم بالتشكيك فيه لذلك عليكي ان تحاولى ان تتقربي منه وان لا تهتمي سوي ببناء حياتك مع والدته فى هدوء حتى تكون الحياة بينكما مليئة بالسعادة والحب وحتى لا تستمر تلك المشاكل بينكما اكثر

ان زوجك ليس له الحق فى ان يقومب لومك فأنتى ليس عليكي واجب كزوجه له ان تهتمى بوالدته بل عليه هو ان يفعل وهو ايضا ليس عليه ان يتعامل معكى بتلك الطريقة ليس له اى حق فى ان يقوم بأنتقادك بل عليه ان يعرف ان ما تفعلينه هو فضل عليه وعلى والديه وعليكي ان تواجهى زوجك وتخبريه بذلك لا ان تصمتى الى ان يظن ان ما تفعلينه هو واجب عليكي

اذا كان زوجك يقوم بأنتقادك فعليه هو ان يعرف ان الاهتمام بوالديه وبقاؤهم معكم هو امر ليس عليمي ان تتحمليه بل انتى من تفعلى ذلك ولكن انتى من حقك ان تظلى فى منزل خاص بكي بعيدا عن والديه لذلك فعليكي ان تتحدثى معه وان تحاولى ان تقنعيه بأن يهتم هو بهم او ان ينقل معكى الى منزل اخر

من الواجب عليكي يا اسيدتى الغالية ان تواجهى زوجك عليكي ان تتحدثى معه عليه ان يعرف ما يجب ان يحدث وما يجب ان لا يحدث فأنتى من حقم ان تحصلى على حياتك كما تريدين ان الوقت مازال امامك وانتى الان يجب ان تكونى اقوى من اى فترة سابقة وانتى فى حاجه الى ان تعيدي بناء نفسك بعيدا عنه

ان تلك الحياة التى انتى بها يا اختى الكريمة لا يمكنها ان تستنر بل كل ما تحتاجين اليه الان هو ان تكونى اقوى من السابق وان لا تفكرى سوي فى بناء حياتك كما تريدين حتى وان كان زوجك معترض فهو ليس من حقه ان يفعله لانه يقوم بتحميلك عبء ليس عليكي ان تتحمليه بل هو من عليه ان يقوم بخدمة والديه وليس انتى

ان زوجك ليس له اى حق فى ان يقوم بلومك انتى تقومى بكل مجهودك فى الاعتناء بوالده وواادته ولكن والدته هى التى تخطيء فى حقه انتى لا يمكنكى ان تبقى معهم فى نفس المنزل بل انكي لكي كل الحق فى ان تحصلى على منزل منفصل وهو عليه ان يكون مستوعب لتلك النقطة بدون اهتمام بأى شيء اخر 

من الواضح ان زوجك يظن ان خدمتك لوالده ووالدته هو فرض عليكي بل على العكس تماما انتى لكي كل الحق فى ان تحصلى على ما تريدينه بدون اهتمام بما يريده هو عليكي ان تكونى اقوى من ذاك وان لا تهتمى سوي ببناء حياتك كما ترغبين انتى لا تستمعى الي زوجك او الى والدتك ولا تفعلى الا ما تريدينه

اختى الغالية يجب ان لا تستسلمى لما يحاول ان يفعله زوجك فى النهاية هو يقوم باجبارك على التعامل بتلك الطريقة فأنتى لكي كل الحق فى ان تعيشي يحياتك بتلك الكريقة لا يحق له ان بطلب منكي خدمة والديه انتى لستى مضطرة لفعل ذلك وهو كان عليه ان يحترم ذلك القرار ولكنه مع الاسف لا يفكر فى الامر بتلك الطريقة

كوني علي درايه و اخبري زوجك ان رعاية والديه واجبة عليه وعلى باقي إخوته ذكورًا وإناثًا والقيام بحقها ، والإحسان إليها واجبهم و ليس واجبك من الاساس ، و ما تقومي به هو تبرع منك بمحض إرادتك على اعتبار أنها كوالدتك ، ومِن حسن الخلق والذوق الرفيع والتودد للزوج،و ليس عليه الاستمرار في اتهامك بعدم القيام برعاية أمه حق الرعاية؛ لأن عليه أن يعلم أن الرعاية واجبة عليه في حق أمه و ليس عليكي .

الخطأ كان من البدايه يا عزيزتي لانك وافقتي علي الجلوس مع اهل الزوج و هو يسبب الكثير من المشاكل الزوجيه ، و الحل الافضل هو الاستقلال بحياتك بعيدا عنهم ،فعليك ان تقنعي زوجك بان يستقل معك انت و اولاده في ببيت مستقل،و في نفس الوقت لن يقطع صلته باهله و لن يبتعد عنهم و سوف يصلهم و يقدم لهم المساعدات و لكن سوف تقل المشاكل كثيرا وسوف تبتعدي انت عن تلك المشاكل التي ليس لك دخل فيها من الاساس

انت مخطأه يا عزيزتي فلما وافقتي زوجك علي تحمل تلك المسؤليه ، لما وافقتي زوجك علي العيش في منزل واحد مع اهل زوجك ، هذا الامر يجب تغيير و يجب تصحيح هذا الخطأ ، انت يجب ان يكون لك بيت مستقل و من الممكن ان يكون بجوار منزل والديه و تذهبي الي زيارتهم يوميا و لكن الجلوس الدائم لن يفيدك وسوف يخرب عليك حياتك الزوجيه

بما انك وافقتي زوجك علي نظام حياتك بتلك الطريقه من البدايه فينبغي أن تصبري علي حماتك وتعتبريها مثل الوالدة، وتحرصي على ألا تظهري لها هذا الضيق ؛ لأن إظهار الضيق منها والتضجر منها قد يزيد عنادها معك ، فحاولي ان تغيري علاقتك بها لعلاقه الام و ابنتها و ليست الحماه و زوجك الابن

بما انك تري ان الامور زادت عن الحد و بما انك لا تستطيعي الصبر علي تلك الحاله اكثر من ذلك .. فالافضل ان تضعي حدود لما يحدث معك و لا تتهاوني في أي منها، و لكن لا تتعاملين بقلة ذوق وتذكري دائماً أنها في منزلة والدتك و حاولي وضع الحدود بطريقه لائقه لا تضايقها و لا تضايق زوجك .. وفقك الله

حاولي ان تتفهمي ان حماتك ليس لها سواكم و لا تفكر في اي شئ آخر سوي في افراد اسرتها لذلك تصب تركيزها عليك بتلك الطريقه، فاصبري عليها و استعيني بالصبر والصلاة و الذكر والاستغفار، واللجوء إلى الله تبارك وتعالى وحاولي تقليص فرص الاحتكاك بينك و بينها ما استطعتِ، و حاولي ان توضحي لزوجك ما تقومي به يوميا حتي يعرف قيمتك و يتوقف عن تلك الاتهامات

من الاساس لا يجب على الزوجة أن تساعد أم الزوج فلا يجوز لزوجك  الضغط عليك وإلزامك بما لم يلزمك الشرع به ،  لذلك انصحك بان تتوقفي عن التنازل عن حقك بتلك الطريقه و تتوقفي عن ما تقومي به ، فانت لست مجبره علي تحمل كل تلك المعاناه و ايضا لا تحصلي علي التقدير و الدعم المناسب من زوجك ، فلا تستسلمي لما يقوم به و اذا توقفتي و طالبتي بحقوقك لن تكوني مخطأه

تحدثي مع زوجك بصراحه و اخبريه بكل ما يجول في عقلك و قلبك و اخبريه بكل ما تقومي به من اعمال و اشغال و كل الامور التي تتحمليها و التي لا يعرف عنها شئ .. كوني واضحه تجاهه و اخبريه انك تفعلي كل تلك الامور من اجله فقط لا غير و انك تتحملي من اجل حياتك الزوجيه و عدم تشتتها و لكن اذا لم يقدرك و اذا لم يعينك و اذا لم يصبر عليك و يتوقف عن الضغط عليك لن تتحملي اكثر من ذلك

اولا انت غير ملزمه برعايه والدي زرجك ، و الاولي برعايتهم هو الابن و الابنه فقط لا غير و ليس زوجه الابن ، و بما انك تقومي بكل تلك الاعمال فهذا كرم منك و حب لزوجك و لانك صاحبه اخلاق و تربيه حسنه ، و هو ما يجب ان يعرفه زوجك انك ليست مجبره علي ذلك الحِمل و ما تقومي به من اجله و يجب ان يقدرك علي الاقل