تباعد مستوانا الثقافي والعلمي أنا وزوجتي يؤثر على علاقتنا

الاخ صاحب الرسالة، اسمح لي أن أوضح لك أمرا، تقول انك شخص مثقف و عاشق للدراسة، لكن رسالتك مليئة بالأخطاء اللغوية، نقول "طفلة ذات صحة جيدة" و ليس "ذو صحة جيدة". على أي، ضربك و شتمك لزوجتك هو اهانة لانسانيتها و لقيمتك كرجل، كما قد يجعل الرضيعة تكرهك و تخاف منك لأنك تؤذي أمها. عادة المشاكل تحل بالقيم التواصلية كالحوار، الإصغاء، تفهم الآخر...الخ. امرأتك سرت عينك و عفت حاجتك و طبخت طعامك و نظفت عشكما، الا ترى انها من حقها ان تاخذ وقتا مستقطعا ترفه به عن نفسها بالهاتف او بغيره؟؟ تمضي يومها في الأشغال المنزلية، أليس من حقها استراحة؟ أرى انك تظلمها يا أخي، بادر و اعتذر منها، و فاجئها بهدية غالية كالذهب مثلا، طيب خاطرها و قل لها أنك انفعلت عليها لأنك تخاف على صحتها و صحة الرضيعة من الويفي، و بين لها ندمك. سارع بإنقاذ بيتك قبل ان ينهار، و لا تعطي للغضب مجالا للتراكم، قد تكرهك زوجتك و ترحل، لأن التراكمات تثقل فؤاد الإنسان و قد ينسحب اذا تم تجاهل ألمه. بالنسبة لموضوع الدراسة، بإمكانك أن تقترح على زوجتك ان تدرس و لو عن بعد و ان رفضت، شجعها على التعلم الذاتي بان تهديها كتابا عن موضوع يعجبها، او موضوع لتطوير حياتكم و العلاقات الأسرية بينكم، كتربية الاطفال، الحياة الزوجية، التثقيف الجنسي، الديكور...الخ، اقراه انت اولا و قل لها أنك تود أن تناقشاه سويا، و اصبر عليها، فأنت أخذتها بعلم مسبق بمستوى دراستها لكنك فجأة تريدها ان تكون إنسانة أخرى. على العموم، الصبر و التفهم و الاحتواء، فالزواج رزق و ليس معركة.  الله يصلح أحوالكم.  

والله انت مغرور يعني مش معقول انت بتفهم بكل شئ حتى تحكم عليها انها غير مثقفة لمجرد انها تستخدم النت بكثرة  مع العلم انه الاغلب عنده إدمان للنت ننام ونستيقظ وهو بأيدينا ولو غاب عنا نشعر بالضياع  يعني انت وضعت نفسك في مشكلة وهمية .لو تتزوج مليون مرة رح يكون هالموضوع متلازم مع أي انسانه أخرى على الاقل انت ذكرت العديد من الجوانب الإيجابية بزوجتك ويا اخي الكمال لله

الله يساعدكم  ولكن ما دخل الثقافة بمشكلتك البسيطة. ومهما كان لا يحق لك الضرب والشتم.الله يوفقكم واعتذر منها وانت رجل طيب وتحبها وحبكم حرام يضيع من أجل مشكلة صغيرة 

احس انك تغار من شخصيتها التي هي أفضل منك رغم ان درجتك العلمية اعلى

هذه هي ثقافتك يا مثقف الضرب والشتم والاهانه اعانها الله عليك

هو انت بتختار زوجة ولا استاذة تدرس لك فى البيت!! ثقافة ايه اللى بتتكلم عنها وايه دخلها بحبها لاستخدام الهاتف او استخدام الويفى!! دى اشياء طبيعية كل الناس فى العالم بتعملها وللاسف اصبحت ادمان وملهاش علاقة بالثقافة لانه حتى المثقفين بيستخدموا الميكروويف والموبايلات!! واضح انك من النوع المتعالى واحذر زوجتك هى اللى تهرب منك وتنفر بسبب طباعك الغريبة ،عى فى الاخر تقوم بواجباتها اتجاهك واتجاه البنت والمنزل وعلى حد قولك انها ليست مثقفة لكن ع الاقل متعلمة وليست جاهلة!!

ثقافة.. عن اي ثقافة تتحدث... ثقافتك هي الويفي والأشعة الكهرومغناطيسية.. هل أنت جاد؟! حقيقة وكما قال احد المعلقين هنا هذه مشكلة مستفزة جدا لأنها ليست مشكلة... أنت رجل مغرور يعاني من حب الذات ويرى نفسه المثقف الرائع الذي عليه تحمل جهل الزوجة الجميلة..أنت مثقف رائع يضرب زوجته ويشتمها... هل تفهم اصلا ماهي الثقافة.. هل لديك استيعاب ووعي ماذا يعني ان يكون الإنسان متعلم ومثقف... التعليم والثقافة تنعكس على حياة الانسان واخلاقياته تجعله يحسن ان يتعامل مع كل شخص حسب مستواه، يجعله متواضعا ومحسنا ومقدرا، الثقافة هي ليست شيء للتتباهى به امام زوجتك لتشعرها انها اقل منك وانها جاهلة.. حقيقة انا اشفق على هذه المراة وادعوا الله ان يرزقها الصبر على رجل مثلك. لايعي حقا ماذا يعني أن يكون رجل متعلم والحقيقة اعتقد انني اتفق مع احد المعلقين الذي قال ان الثقافة ليست لها علاقة في مشكلتك وأن كل مافي الامر انت تغار من استخدامها المتكرر للهاتف او ربما ترغب في شيء تظهر به امام زوجتك ثقافتك الخلابة... حاول أن تهدأ ومادمت قارئا حاول ان تقرأ ماذا يعني أن يكون الشخص مثقفا ومتعلما.  واحمد الله على هذه الزوجة الجميلة الصابرة ولا تنسى أن تشكرها من وقت الى أخر... لأنها تتحمل 

ما يحدث الان هو تعقيد لحساتك الزوجيه بيدك ففي النهايه زوجتك لم تقصر معك ولا يجب ان تحكم عليها من مستواها الفكري ابدا بل يجب ان تحكم عليها من حياتها معك ودورها كزوجه فانت لن تتزوج عالمه تتماقش معك في مجالك لهذا انس الامر وانس حكمك الخاطى وابحث عن صديق عمل تناقشه 

ان ما يحدث من تباعد في المشتوى الثقافي لا يجب ان يؤثر عليك ولا على علاقتك بزوجتك فهي غير مطالبه بالتعامل مع الامر بتلك الطريقة فيجب ان تهم هذا وان تخرج من تلك الحالة حتى تتمكن من التعايش مع الامر كما يجب وحتى تتمكن من حل المشكلة بالصورة الصحيحة

اخي ارى انك يجب ان تتحدث معها وان تتقرب منها لتفهم ما يحدث ولتتمكن من جعل الامور تسير في الطريق الصحيح فلا يجب ان تعقد حياتك ولا ان تشغل بالك بالامر كثيرا بل يجب ان تتحدث مع زوجتك اكثر لتتقرب منها وليكون هناك امور مشتركة لتتحدثوا فيها ولتتمكنوا من التفاهم فيها 

أرى يا أخي أن مشكلتك ليست اختلاف المستوى الثقافي ولكن ما يزعجك هو أن زوجتك ربما مدمنة على استعمال الهاتف، فعندما تتحدث معها تحدث من هذا المنطلق لا دخل للمستوى الثقافي بالأمر، قل لها أنك لا تحب استعمالها للهاتف كثيرا أمام الطفلة وأنك تريدها أن تنمنها اهتماما أكثر، قل لها أنك لا تريد لطفتلك أن تدمن هي الأخرى على هذه الأجهزة لذلك عليها أن تبقيها بعيدا عنها، وفقك الله 

اختي انت لست في ندوة علميه فتلك حياتك الزوجية وهي لا تبنى على المستوى الثقافي بل على الود والتفاهم والتقدير بينك وبين زوجتك وضمان انها انسان وفيه وصادقة فلا تفكر في ان تكون مساةية لك في التعليم وان كان الامر بتلك الاهميه لديك فلماذا لم تحرص على هذا الامر اثناء اختيارك لها من البدايه

اخي العزيز انت من اختارت زوجتك وانت تعلم جيدا عن شخصيتها و تفكيرها ، و هي لم تخفي عنك هذا الامر فعليك ان لا تظلمها او تقلل منها و عليك بتحمل نتائج اختيارك ، و اعلم انه لا يعني وجود فوارق ثقافية أو دراسية أن العلاقة سيكون مصيرها الفشل، و هناك الكثير من الزيجات تنجح وتتجاوز تلك الفوارق، في حال كان لدى الزوجين قبول للأمر.

انت المخطأ يا اخي و ليست زوجتك ، فانت من اختارتها بنفسك و بدون اي اجبار من اي شخص ، وإذا كانت هذه الزوجة صاحبة دين وقد اخترتها بمحض إرادتك فعليك بالصبر عليها و التقرب حكمه و بدون عصبيه ويمكنك مساعدتها على تطوير مستواها العلمي والثقافي وهناك تجارب ناجحة لبعض الرجال في هذا المجال.

بصراحة هذه المشكلة استفزتني كثيرا... اتمنى من صاحب المشكلة ان يكتب لنا رأيه بالتعليقات

الاختلاف الثقافي والاجتماعي و الفكري لا يمكن أن يكون مؤثراً بتلك الدرجه خصوصا اذا كان هناك تقبل منك لهذا الامر ، و التفاهم يا اخي هو أصل العلاقة و ليس العصبيه و الضرب ! و شخصيك واحترامك لمشاعر زوجتك ، وحرصك على بيان منهجك من أول يوم، وصبرك  على ما تلاقي منها تُعد أسبابا مهمة في إيجاد بيئة الوفاق بينكما .

يا أخي دي زوجة مش شريك مشروع تخرّج، في النهاية واجبها أنها تقوم بدور الأمومة والزوجة ويلي واضح أنها ما شاء الله قايمة به على أكمل وجه، أم هذه الثقافة فليست من واجبتها أن تكون "مثقفة" ولماذا حديثها باللغة العربية الأم هو شيء سيء، بالعكس هذا يدل على وعييها وحبها لأصلها وعدم اتباع لغات الغرب للظهور بمظهر "المثقف".

اخي العزيز انت تقارن بينك وبينها ولا معنى لتلك امقارنه فهي ليست عدوة لك او متخصصه في نفس مجالك او حتى صديق لك فهي زوجتك وليس دورها ان تكون في نفس مستواك الثقافي او العلمي لهذا عليك ان تفهم تلك النقطه ومادام انه يوجد تفاهم بينك وبينها فلا تعقد حياتك دون داع

يااخي الخلق الحميد فضلوه ع العلم.. وارى انك تعاملها بغرور وعنجهيه.. فلا تغتر بثقافتك فالكلمة الطيبة صدقة