كيف أقنع زوجي بعدم الانتقال للقرية
![كيف أقنع زوجي بعدم الانتقال للقرية](https://static.hellooha.com/revamp/assets/imgs/logo-desktop.png)
السلام عليكم، انا متزوجة من ٣ شهور فقط الحمدلله زوجي حنون وكريم وطيّب وانا لدي مرض مناعي مزمن كل فترة وفترة أشعر بالتعب واحتاج لمن يساعدني حتى بأبسط امور حياتي، أمي تقيم في مدينة وانا مقيمة في مدينة اخرى لكن الحمدلله المواصلات سهلة وتستطيع القدوم الي في اي وقت عندما احتاجها، المشكلة أن أهل زوجي يحاولون إقناعه بأن يأتي ويسكن عندهم في القرية وهي بعيدة جدا ومواصلاتها صعبة جدا وهو شبه مقتنع بالفكرة ويرغب جدا بالسكن هناك ، المشكلة ايضا ان عادات قريتهم لا استطيع تقبلها ،لا يوجد خصوصية ولا سرية ولا استقلالية، أمه تريد ان تعلم كل شي عنا وتحب ان تتحكم وتعطي رأيها بكل شي وبنفس الوقت لا تخفي سرها عن اي أحد وتريد ان يكون بيتي دائما مضياف أستقبل الضيوف وعندهم لا يهتمّون برجالهم كما نفعل نحن ،كل نهاية اسبوع نذهب لزيارتهم الحمدلله ولا أمنعه عنهم ،وفي كل مرة اتحذث بها مع زوجي بهذا الموضوع يقول لي انت تخلقين حجج كي لا تسكني هناك فهمته موضوع مرضي وكيف أني بحاجة امي كل فترة وكيف أن لديهم اشياء لا استطيع تقبلها لكن بلا فائدة، هو ما زال عليه ديون للزفاف يجب أن يقوم بسدها وبعد ذلك ينوي أن يبدأ ببناء بيت هناك، كيف يمكنني أن أغير عقليته وأقنعه بالبقاء هنا بالمدينة ولا أحد يؤثر عليه منهم؟
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
![علم United States](https://static.hellooha.com/revamp/assets/flags/us.png)
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي أنت على حق فذهابك للعيش في قرية زوجك ، سيشكل صعوبة لك بالنسبة لمرضك ولن تتمكن والدتك من الوصول إليك بسهولة نظرا لتعذر المواصلات . صارحي زوجك بهدوء واشرحي له وجهة نظرك من دون أن تذكري أهله أو تنتقديهم ، احصري أسباب رفضك في معاناتك من مرضك ، واضطراره لمساعدتك لو لم تستطع والدتك الوصول إليك، وهذا واجبه طبعا . قد يعدك بالمساعدة ويحاول تذليل كل الصعوبات ، فإذا أصر ، قومي بالتجربة وحاولي التأقلم مع طباع أهله . لا تجازفي بحياتك الزوجية ، حاولي إقناعه قدر الامكان بوجهة نظرك وقد يقدر لك أهله هذه التضحية ويتعاونوا معك ، شرط أن تكوني إيجابية ومستعدة للتغيير .
قوليله اذا انتقلت بيني و بينك الطلاق
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 20-11-2021
زوجك واضح عليه الانانية و تفضيل مصلحته عليكي,, اولا انت مريضة ليش زوجك ما يخدمك او يقوم بتوفير من تخدمك؟؟ امك مو مجبورة... انتي عودتيه ع الانانية و التضحية فصار اكبر همه نفس
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 19-11-2021
الفروض زوجك يخدمك مو امك ... ليش متزوجته اذا امك هي الي بتقوم فيكي؟؟
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 19-11-2021
زوجك اناني
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 19-11-2021
حاولي ان تتقربي من زوجك اكثر من ذلك ، حاولي ان تكوني معه علاقه قويه و تجذبيه في صفك و للحديث معك ، فمن الواضح ان اهله يسيطروا علي افكاره و يجعلوه اكثر تعلقاً بهم مع الوقت و لذلك يسعي لترك المدينه و الذهاب الي القويه لكي يكون بجوارهم ؛ فحاولي تغيير افكاره بحكمه و عقل حتي لا يجبرك علي الرحيل
اختي الكريمه بغض النظر عن باقي الاسباب و عن معاناتك في التأقلم علي شخصيه والدته و علي تصرفات الاهل و عاداتهم وتقاليدهم ، فيكفي حالتك المرضيه و التي تمنعك من الابتعاد عن والدتك حتي تسطتيع السفر اليك و مساعدتك عندما تمرضي !! و يجب ان يكون زوجك اكثر انصافاً لك اي تلك النقطه ، عليك اخذ موقف تجاهه حتي يعرف انك تأثرتي من موقفه و تحزني بسبب عدم اهتمامه بمرضك .
ان زوجك غير مستوعب لما سوف تعانين منه يا ابنتى الحبيبة لذلك فمن الواجب عليكي ان تحاولى ان تتحدثى معه عن الامر بضراحه حتى يغير من نفسه ولا تحاولى ان تتعامل مع الحياة بصمت او ان تنتظرى منه ان يستوعب هو ما تعانين منه بل يجب عليكي ان تكونى اقوى من ما انت عليه الان حتى لا يجبرك على البقاء هناك
ان النقاش الهادي هو افضل حل لأى مشكلة ليس من المنطقى ان تعيشي يحاتك مع زوجك بدون ان تتكدثى معه عن ما يضايقك انت تحتاجين الى ان تكونى على علم بان حياتك الان ليست من المنطقي ان تعيشي في تلك الحال فلا تهتمى بأى شيء سوي بأن تحاولى ان تبنى لنفسك حياة هادئه بعيدا عن كل تلك الضغوطات التى سوف تقع عليكي
هو ليس له اى حق فى ان يتعامل معك بتبك الطريقة لذلك كل ما تحتاجين اليه الان هو ان تكونى انسانه اقوى من ما انت عليه فلا تهتمى باى شيء سوي بان تستعيدي حياتك من جديد فاهم ما عليكي ان تقومى به هو ان تحاولى ان تتحدثى معه حتى تقنعيه بان يغير من طريقته تلك حتى تستطيعي ان تيشي يحاتك فى سكينه
حياتك مع زوجك يا اختى طبيعيه ليس عليكي ان تشعرى بالقلق من اللمر على الاطلاق فقط عليكي ان تكونى انسانه اكثر صبر وهدوء من ما انت عليه الان لانه ليس من المنطقى ان تعيشي حياتك فى تلك الحالة فقط كونى انسانه قوةي ولا تهتمى باى شيء سوي بحياتك معه ان تكون سعيده لا تفكرى فى ان تعيشي يخاتك فى هذه الحالة من الحزن بدون ان تتحدثى مع زوجك
ليس من الطبيعي ان يقوم زوجك بنقل مكان الاقامه الهاص بكما بدون ان تكونى موافقه فى النهاية انت شريكه لن وهو لا يوجد لديه سبب مقنع حتى يذهب الى القرية ولكن انت لديكي العديد من الاسباب المقنعه حتى تغيرى من نفسك وتصبح حياتك افضل من ما هى عليها الان لذلك لا تهتمى باى شيء سوي بان تعيشي حياتك فى راحه
انت تحتاجين الى ان تتحدثى مع زوجتك عليمي ان تشرحى له ما تعانى منه فى بعدك عن والدتك فى نهاية المطاف انت حياتك مع زوجك يجب ان تتغير عن ما هى عليه الان ليس من المنطقى ان تخافى من التحدث معه عن الامر او ان تصمتى بل عليكي ان تكونى انسانه قوية وان لا تهتمى باى شيء سوي بحياتك معه وانك لن تشعرى بالراحه فى القرية
تحدثى مع زوجك بشكل صريح لا تحاولى ان تخطتى للحديث معه اشرحى له انك لا تريدي ان تتدخل والدته فى حياتكم وان والدتك تحتاج الى ان تكون بالقرب منكى وانكي تحتاجين اليها حتى تعتنى بك فى الوقت الذى تحتاجين اليها به لانه ليس من الطبيعي ان تعيشي حياتك فى تلك الحالة التى يرد زوجك ان تكونوا عليها
من المؤكد يا اختى الغالية انه لك كل الحق فى ان تعيشي حياتك فى هدوء بعيدا عن تلك الضغوط التى فى القرية لذلك عليكي ان تتحدثي مع زوجك وان تشرحى له الامر بصراحه ليس عليكي ان تحاولى ان تعبرى له عن رفضك للامر بشكل محدد او لسبب ما مقنع بل اشرحى له وجهة نظرك وانك لن تكونى سعيده
تحدثي مع زوجك بصراحه و اخبريه بكل ما يجول في عقلك و قلبك و اخبريه بخطوره مرضك و تأثيره علي قدراتك و اخبريه بأن التأقلم علي تلك العادات سوف يكون مرهق بالنسبه لك .. كوني واضحه تجاهه و اخبريه انه بتلك الطريقه سوف يضعك في حاله نفسيه صعبه و سوف يأثر علي حالتك الصحيه اكثر
يا ابنتي انصحك بالتحدث مع زوجك حول مرضك و ما تعاني منه و ما تشعري به مره اخري ، فحالتك الصحيه يجب ان تكون سبب لرفض انتقاله و لا يجب ان يجادلك في هذا الامر من الاساس ، و ضحي له الامور بطريقه منطقيه و وضحي له تأثير مرضك علي حالتك الجسديه وإنك لن تستطعيي التأقلم علي تلك الحياه وسوف يكون الامر صعب عليك و اجعلي كلامك عاقل و هادئ حتي يستطيع التفكير فيه
لا تقبلي و لا توافقي الذهاب الي العيش في قريه اهل زوجك ، فهذه بدايه لمشاكل لا نهائيه مع زوجك ، فمن الواضح انك لا تتوافقي مع اهله من الآن و لا تستطيعي قبول افكارهم و شخصيه والدته ، فلا يجب ان يجبرك علي تغير نظام حياتك المتفق عليه من البدايه ، فكوني قويه الشخصيه و استمري علي الرفض و لا يستطيع اخبارك بالذهاب
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين