زوجي تزوج حبيبته السابقة ماذا افعل

بالنسبة لسؤالك زوجي تزوج حبيبته السابقة ماذا افعل لا يبدو أن غضبك سيدتي سيثني زوجك عن زواجه الثاني لذلك الحل بيدك الآن فإما تقبلين بزواجه وتعيشين في بيتك مع طفلك  وإما تطلبين الطلاق لتضعي حدا لهذا العذاب أنت تنتقمين من نفسك ولا تنتقمين منه فهو يعيش سعيدا ينعم بحياته الجديدة بينما أنت تعانين من الغيرة والحسرة على نفسك

حاولي أن تتغلبي على الغيرة وخوضي هذه التجربة والتعايش مع فكرة الضرة أما الطلاق فبإمكانك اللجوء إليه في أي وقت عندما تفشلين  ولكنك على الاقل تكونين قد حاولت المحافظة على بيتك وأسرتك

فكري في حياتك الجديدة ستخف مسؤولياتك الزوجية وستتاح لك فرصة الاهتمام بنفسك وبطفلك فأنت امراة ناجحة وعاملة ومستقلة ماديا وسعادتك لا تختصر  بمشكلة زواج زوجك فقط ستتخطينها وتتعايشين معها فلا تستسلمي

انظري ايضا : ماذا أفعل في حياتي بعد زواج زوجي

الله يكون في عونك لكن نصيحتي اطلعي من البيت لان اهلك ماينفعو..استقلي بمنزل لوحدك انت وبنتك...اما بالنسبه للجمالك العادي فالحمد الله ربي مكثر مراكز تجميل لتغييرك للافضل

اسمعي مدام بدو يضل يقهر فيكي الحل بايدك وقفي بوجه الكل واحكيله اتفضل بلا مطرود انتا وعروستك واذا هددك ببنتك احكيلو تعال خذها مني من المحكمة لا ضلي  ضعيفة هيك واذا بتحبيه ادعسي على قلبك لانو هو ما خاف على زعلك ولا حطلك اعتبار واذا اهلك بهدلوكي احكيلهم عفكرة انا بنتكم مو هي واذا قامت خرابة البيوت تتطاوش معك احكيلها الحق مو عليكي الحق علي ما عرف يربيكي تقعدي تلفي ورى متزوج والي بدو يزعل يزعل وانتي كمان عندك راتبك الخاص ومستقلة ماديا اطلبي الطلاق من المحكمة ويجي يشوف بنت بمواعيد منك انتي وبدونها 

حابة اعرف شو صار معك هل من جديد طمنينا

السلام عليكم سيدتي وأُختي الكريمة. أسأل الله أن يُزيح عنك همك ويحفظ عليكِ بيتك. في البداية أود أن أؤكد على أمر مُهم وهو أن ما فعله زوجك كما تعلمين ليس بشيء حرام، غير أن الطريقة نفسها في عرضه للأمر قد تكون خاطئة. وهو كما ذكرتِ أنتِ ذهب لأهلك وأعلمهم، لذا فهو لا يزال بالفعل يُحبُّك، وأرى أيضاً أنكِ تُحبّيه، غير أنك تعتبين عليه ما صار إليه. الحل في وجهة نظري المتواضعة جداً هو أن تذكري الله كثيراً، وتدعيه أن يؤلف بينكم وأن يُرضيكي بما فيه الخير لك ولبيتك. القرار وقت الغضب يا سيدتي هو أسوأ قرار يُمكن للمرء أن يقوم به، لذا حاولي أن تهدأي كثيراً وتُفكّري بالأمر من الجانب الإيجابي وليس الجانب السلبي فقط. صارحي نفسك، أنتي تُريديه لكِ لأنك لازلت تُحبّيه وتشتاقين إليه كما ذكرتِ. لذا فلما لا تُحاولي أنتِ حل الموضوع من طرفك. قد يكون هو يتحاشى الكلام معك خوافاً على مشاعرك لما رأه منك أول مرة. لذا فقد يكون هو مُنتظراً للفرصة فقط، ليس لأنه لا يهتم لا سمح الله. لذا فالحل هو أن تتعايشي مع الوضع الجديد، حاولي أن تُظهري للجميع هدوءك، وقد يُبادرك هو بالصلح إذا رأى منك هدوءاً. ومن المُمكن أن تتحدّثي إليه أو أن تجتمعي مع والدك وتتحدّثي إليه. تُخبريه بما في صدرك بكل صراحة، وتُخبريه بما يُضايقك، وأنك قد توافقين في حال عدل بينكم بما يُرضي الله، وأنا أحسبه رجلاً يعرف حدود الله من كلامك. صدقيني يا أختي، لو رأى هو منكِ ذلك، سيحفظك ويحبك أكثر حتى من الأول. ولا تُخرّبي على نفسك ولا على زوجتك الجديدة سعادتكما، وسيُفني هو عمره في إسعادكم إن شاء الله. أسأل الله لكِ التوفيق والسعادة.

انتي حرة في حياتك لكن من وجهة نظري في البداية ارجعي لزوجك فانت من عاشت معه 3 سنوات وانتي من قام على راحته 3 سنوات لن يشعر بنفس الشعور ربما حاليا في بهجة الزواج لكن لن تدوم ان عدتي كما كنتي فلا احد يعرفه مثلك من كلامك عن انك تحمميه مثل الاطفال استنتج انه سيشتاق لكل افعالك وربما هو مشتاق ولكن هو يزيد في عناده لانه يرى عندا في داخلك ويحاول تذكر كل ما هو ليس جميلا وزيارته لاهلك بسبب عندكي انصحك بفعل نفس اسلوبها لكن بطريقتك وانتي تعرفين ماهو جميل في داخلك وحديثك انها في اول عشرينات وجميلة لا يعني تفوقها عليكي لان سلاحها غير دائم وسوف يتعود عليه مع الزمن لكن انتي الاصل

كان الله في عونك يا اختي.. لا الطلاق  ليس صعب . الاصعب ان تتحملي كل هذا . اتمنى ان تكوني ذات شهاده ومؤهل جامعي يمكنك من العمل والعيش بكرامه. عادة لا انصح بالطلاق . ولكن في حالتك لا يمكن السكوت ابدا. للاسف عائلتك كلها كلها بدون استثناء من والديك واخوك وزوجته كلها شخصيات ضعيفه وعديمو الثقه بانفسهم.  يرون هذه الثعبان التي تستطيع ان تدور كل العائله باصبعها الصغير يرونها ملاك وحتى زوجك عديم الثقه بنفسه وجاءت هذه الثعبان لتوهمه انه شيء . لكن كل همها ان تغيظك وتقهرك.  وصدقيني كل هدفها ان تجعلك تتطلقين.  وانا اقول الطلاق افضل الحلول عن هذه المعاناه النفسيه والضغط الكبير .  وصدقيني انها ستوقف الاهتمام بزوجها بعدما يصبح لها وحدها وسيندم زوجك . الله سمح له  بالتعدد ولكن بشروط ان يعدل وان يرحم . انهي هذا العذاب. هل تظنين ان الله سيهمله، لا هو ظالم وهي ظالمه وسينتقم الله منهم عاجلا ام اجلا.  انت فقط اصبري واسعي وابدأي من جديد مع ابنتك . وحاليا اتركي امر الطلاق جانبا وابدأي بشيء جديد. اهلك موجودين . اخرجي تعلمي اعملي تطوري. عززي ثقتك بنفسك . يا اختي انت تعيشين في بيئه سلبيه الكل ينظر إلى الشكل والمنظر . والله ان عائلتك كلها عديمو الثقه بأنفسهم حتى زوجك . هذه الفتاه  مراوغه وتلف وتدور وتعمل نفسها ضحيه.  وهم يصدقون ويلقون التهم عليك . لانك اخترت ان تكوني ضحيه ، لا تقبلي ان تكوني ضحيه.  انهضي وغيري من نفسك ، تطوري تعلمي تثقفي تجملي.  غيري بشكلك ، بنفسيتك.  المشوار لن يكون سهل لكن طريق الالف ميل يبدا بخطوه. وانت عليك ان تبدأي تخطين هذه الخطى الان . ابدأي بنفسك وغيري منها . الاهم ان لا تكوني مسكينه ضعيفه بل كوني قويه . اتركي الطلاق جانبا الان ، وابدأي بالعمل على شخصيتك. تواصلي مع اخصائيه نفسيه تساعدك على التغيير للافضل . لن تستطيعي الانتصار عليها طالما انت بهذه الشخصيه. ضرتك مراوغه كاذبه لا تحب زوجك اصلا  لكنها تحب ان تعكر للناس حياتهم، خرابة بيوت. ولو كانت صاحبة ذوق وأخلاق لما قبلت ان تاتي مع زوجك عند اهلك احتراما لمشاعرك ومشاعرهم، لكنها شخص منافق مراوغ والله سينتقم منها . لكن عليك التوكل عليه والبدء في التغيير. تغيري جذريا من شكلك لنفسيتك ولشخصيتك.  تغيري والله سيأتي يركض ورائك ويتركها. لكن اياك ان تفعلي ذلك من اجله بل تغيري من أجلك انت من اجل تعيشي مرتاحه من اجل الا تكوني مسكينه ضعيفه،  من اجل ان تكوني قويه تستطيعين مواجهة صعوبات الحياه. غدا زوجك سيمل منها ، وسيركض ورائك. هكذا هم الرجال يحبون كل شيء جديد ، تجددي.  تغيري،  كوني افضل منها وانت تستطيعين ذلك . والشيء ليس بالمظهر فقط بل هو بالأعماق عليك قبل كل شيء اكتساب ثقه بالنفس وان تحبي نفسك قبل كل شيء . حين تحبين نفسك وتدللينها وتعزيها وتوقريها لن يكون هناك احد في حياتك يستحق الاهتمام الزائد والبكاء والحسره . ابدأي اليوم واياك ان يوسوس لك الشيطان انه صعب ومستحيل ولن تكوني مثلها، بل ستكونين افضل منها. لكن حاليا اتركيهم جانبا ولا تلتقي بهم انت لست مجبوره ان تحملي نفسك اكثر من طاقتها.  دعيه يرى ابنته ما يشاء . ولكن انت غيبي عنهم واعملي على التغيير المطلوب . هي اشهر قليله باذن الله وستكونين شخص اخر . الثقافه مهمه تثقفي،  اقرأي كثيرا ولا تنسي ان تجعلي للقران من يومك نصيب. حددي لك ورد كل يوم من الأذكار،  واذكري الله به، اكثري من ذكر الله،من الاستغفار ، من الصلاه والدعاء وقيام الليل . العبي رياضه، امشي لو نصف ساعه يوميا،  حتى وان كان الجو بارد . سجلي في اي مجموعه  تطوير ذات لتضيفي لنفسك شيئا. او مجموعة حميه ودايت او اي شيء انت بحاجه له. تعرفي على صديقات جدد . تواصلي مع الله بالدعاء وقيام الليل ، والصدقه ولو بشيء بسيط يوميا. استمدي قوتك من تواصلك بالله ، فالمؤمن القوي احب الى الله من المؤمن الضعيف.  لا تجعلي زوجك والأخرى كل تركيزك . لا تتاثري بعائلتك وبسلبيتهم.  لا تستمعي الى ما يقولون اغلقي اذنيك . لا تهتمي لاخباره واخبارها.  كوني لك عالم خاص بك . وانتظري الفرج من الله . ظلم وقع بك والله سينصرك ولكن لا يغير الله ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم.  ابدأي رحلة التغيير . وأنصحك بقراءة مدونه ابحثي عنها على النت "اسرار لا يريد الرجال ان تعرفها النساء" ، وعليك بالصبر فالتغيير لن يأتي بين عشية وضحاها، التغيير بحاجه الى طول بال وصبر . وفقك الله يا حبيبتي ، ورزقك من اوسع ابوابه الرزق . وكان الله في عونك وصدقيني سترتاحين حين تبدأين بالتغيير. ومهم اكتساب الثقه بالنفس. وفقك الله وان شاء الله نسمع عنك اخبار طيبه . 

انا من طرحت هذه المشكلة من قبل في هذا الموقع ع شان زواج زوجي بعد ما اهلي اصرو ان اجلس مغ ضرتي وعندما جلست معها كانت تضحك لانها عروس وانا قلبي مقهور وكانت داهية تتعامل مع الكل في شكل جيد وتتكلم كثير وتمزح حتى زوجة اخي صارت صديقتها وانا فقط ساكته ومااتكلم ابدا حتى صارت تمسك يد زوجي امامي وهو قبل راسها شعرت كان الدم يغلي في عروقي لكن لم انطق في كلمة وزوجي كان بارد معي وعندما سلم على في اليد فقط هي غارت وصارت تبكي وهو راح لعندها وجلس جنبها وقبل راسها لكي ترضى عليه وصار يتكلم معها في صوت واطي وهي تضحك امام عيني وانا لوحدي جلست على الكنبة انظر لهما كيف يتكلمون مع بعضهم حاولت اتكلم مع زوجي لكن لاتسمح له دائما تقطع حديثي وتدخل في حديث ثاني او تشتت انتباهه لم اطيقها وهي صارت تحاول تتكلم معي انا مارد اخر مرة قامت ضربتني وصار تقول انا مش ملاك لكي احتملها رغم اني لم اتكلم معها كلمة تزعجها وزوجي صار يصرخ علي وعليها واهلي يقولون الفتاة جيدة وتريد ان تتكلم معك وانتي ترفضي وصار يصرخو علي فوق مو قلبي مجروح وزوجة اخي تمدح فيها وفي جمالها امامي وتقول لاخي كم زوجها محظوظ فيها وهذة ايضا لانها خائفة ان اجلس معها ان تطلقت واخي ليس له اي كلمة امام زوجته بلاشخصية والاحلى ايضا يمدح في ضرتي ويقول ضرتك ذكية اما انتي انسانة مسكينة وابي انسان بسيط وعنده الطلاق ممنوع وامي ايضا كذالك وثاني يوم اتى زوجي تشاجر معي ويقول لازم تتعاملي معها معاملة جيدة والا سوف اخذ ابنتي منك وانا سكتت لانه كلما تكلمت الدنيا كلها تقوم علي ولااحد يراعي شعور ي وبدات اقتنع انا غلطت معها واني انسانة سيئة رغم اني لم افعل اي شي لم يشعر احد في غيرتي والان زوجي وزوجته عندنا واهلي كلهم معها جالسين وانا جالسة في الغرفة وصوت ضحكهم لعندي وانا لوحدي حتى ابنتي عندهم وقلبي محروق لدرجة افكر ان ادخل لعندهم واصرخ وابكي لكي يشعرو بي لدقيقة ... لو كان الانتحار حلال لكنت انتحرت وانتهيت من عيشتي لكن ابنتي دائما في عقلي وهي نقطة ضعفي وساكته عشانها لاني مااحتمل العيش في دونها لدقيقة للعلم زوجي طلب يرجعني لكن بعد شهرين لانه حابب يكون معها لوحدها فقط لانها عروس وانا كلما اتذكر كيف يتكلم معها امامي ويمسك يدها انفر منه وقلبي يحترق ولااريد ان اكمل معه لدقيقة واحدة وامي تقول لي سوف تندمي على الطلاق لانه صعب

يبدو ان هذا الزوج مدوور.  لو كان عنده ذرة احترام لما احضرها معه. ولو كان عندها ذرة طيبه لما قبلت ان تحضر وتزيد معاناتك. لكن هي وزوجك من نفس الفصيله.  . 

انت شخص لا تستطيعين ولا تقدرين ابدا على المشاركه بالزوج وهذا حقك . لن يكلف الله نفسك بما لا تطيق. وارى انه قليل الادب انه يأتي مع زوجته الى بيت اهلك.  رد فعل اهلك هو من جعله يتمادى وتشعر هي الاخرى وبكل وقاحه تخبرك قصة حبها لرجل متزوج،  تركت كل العزاب واحبت متزوج.. لا اعرف بماذا انصحك لكني اشعر بالقهر على ما حصل لك. وحسبي الله ونعم الوكيل في زوجك وفي زوجته . وارى ان اهلك عليهم تغيير موقفهم والوقوف معك . وان والدك عليه بادب واحترام ان يطلب منه ان يأتي لوحده لرؤية ابنته، احتراما لمشاعرك انت. يا اختي الخطأ كله من اهلك،  زوجك استغل  طيبة اهلك واحترامهم. ولو كان محترم لما اتى بها كل ليله عندكم. لكن يبدو انه فعلا مشاعر اهلك ومشاعرك لا تعنيه في شيء. تقربي من الله ليطفأ نار قلبك ويلهمك سبيل الرشاد . وكان الله في عونك ورزقك من حيث لا تحتسبين.  وحسبنا الله ونعم الوكيل.  

قلبي معك حبيبتي، والله يكون في عونك صراحه ، بس احذري زوجته لانه شكلها ليست سهلة أبدا وممثله بارعه , ومصيره يندم على أيامه معك ولكن ساعتها لن يكون في قلبك له أي مكان وسيكون حبه مات في قلبك لأنه هو من غدر وباع

قلبي معك حبيبتي، والله يكون في عونك صراحه ، بس احذري زوجته لانه شكلها ليست سهلة أبدا وممثله بارعه , ومصيره يندم على أيامه معك ولكن ساعتها لن يكون في قلبك له أي مكان وسيكون حبه مات في قلبك لأن من غدر وباع

انفضلي بلا رجعة، كيف تبقين مع رجل فقد كل معانى الاحترام لزوجته، زوج حقير لا يحترم زوجته، تخيلى لو رجعتى له كيف ستكون حياتك اصري على الطلاق واياكى ان تعيشي انتى وابنتك فى هذا الجو، يا الهى لا اتخيل كيف يكون رجل بهذه الحقارة

اذا كان تحدث معك زوجك قبل ان يقدم تلك الخطوه و اخبرك بالامر باسلوب حضاري و حكيم كانت النتيجه سوف تكون مختلفه و كان من الممكن ان تستمري في هذا الزواج ، و لكنه تلاعب بمشاعرك و بمكانتك ، و ايضا يستغل ضعف اهلك ، فكوني قويه و ارفضي هذا التمادي ، و استقيل بنفسك و بحياتك بعيدا عنه و حتي لا يسيطر عليك اهلك اكثر من ذلك 

الخطأ الاول و الرئيسي ليس من زوجك بل من اهلك ، اهلك السبب في تمادي زوجك الي تلك الحاله و وصوله الي مرحله من الاستهزاء بمشاعرك و بكرامتك و اهانتك بتلك الطريقه بكل اسف ، زوجك يفتعل المشاكل معك و يسعي الي جعلك تغاري و تحقدي و تفقدي اعصابك اكثر و اهلك يسمحوا له بذلك ! لا يجب علي والدك ان يخاف من اي امر فهو لن يفعل ما يؤذيه من الاساس ، و يجب ان يدافع عنك ، كوني قويه و ارفضي تواجد هذه المرأه في بيتك مهما كلفك الامر .

انت الان يجب ان تعرفى ما تحتاجين اليه ليس من المنكقى ان تنتظرى من الاخرين ان يتعاملوا مع التمر كما انت سوف تتعاملى كل اتسان لديه قوة وطاقة لذلك يجب عليكي انت ان تقومى بدراسة الامر حتى تستوعبى اذا كنتى مع الوقت سوف تتحملى ان تشاركى زوجك مع امرأة اخرى اذا كات لا فلا تهتنى بأى من مز حولك وانفصلى عنه بلا رجعة

من تخلي عنك يجب ان تتخلي عنه .. هذه القاعده التي يجب ان تسيري عليها في حياتك ، فلا يوجد ما يجعلك تتمسكي بهذا الشخص و الذي لا يقدر النعمه التي اعطاها الله لك و سوف يخسر كل شئ في النهايه ، اذهبي الي محامي صاحب خبره و معرفه و اشرحي له ما حدث و انفصلي عن زوجك ، و لا تتنازلي عن حقوقك كما تقولي لانه لا يستحق التنازل ، تجعليه يشعر انك قويه و ان ما فعله ليس امر هين وسوف ينال عقابه ، و ابدأي مع ابنتك حياه جديده بعيده عنه و عن امراضه النفسيه

ابنتي زوجك ليس انسان طبيعي و لا يوجد ما يدل علي انه يتصرف بحكمه  او عقل ، اعتقد انه يمر بمشكله نفسيه و تحتاج الي علاج نفسي سريع و اذا لم يتعالج فسوف يصل الي مراحل غير مستقره نفسياً ، فالرجل الذي يحضر زوجته الثانيه الي بيت اهل زوجته الاولي ليس طبيعي بالتأكيد ، و من الخطأ ان تستمري في تلك العلاقه ، فانجي بنفسك و بحياتك و بحياه ابنتك بعيدا عنه

انت الان فى حالة ليست هينه على الاطلاق وما مررت به يا سيدتى العزيزة يحتاج الى انسانه تكون لها قوة خارقة حتى تتحمله فأنت مل ما تحتاج الى ان تعرفه هو انك لستى بقوة الحجر حتى لا تتأثرى او تترميه لذلك حاولى ان تتحدثى مع اسرتك وان تقررى الانفصال عنه سوف تجدى انسان افضل يا ابنتى ولكن حاولىان لا تجبرى نفسك على الصمود

ان تلك الحياة التى بينك وبين زوجك يا ابنتى تختاج منك الى ان تكونى انسانه اقوى من ما انت عليه الان لا تهتمى يأى شيء سوى بحياتك فليس من الممكن ان تعيشي حياتك فى هذه الحالة الاى انت بها الان انت كل ما تحتاجين اليه هو ان تكونى اقوى من ما انت عليه الان وان لا تستمعى الى راىىاى سخص