ماذا تفعل اذا كانت امك لا تحب زوجتك

بالنسبة لسؤالك ماذا تفعل اذا كانت امك لا تحب زوجتك أنت من يستطيع أن يحكم إن كانت والدتك على حق في كرهها لزوجتك أو إن كانت تظلمها ، فأنت لم توضح الاسباب التي أدت إلى هذا التغيير في المشاعر بعد أن كانت قد اختارتها لك بنفسها

البر  بالام واجب عليك ، فلا تقطع صلتك بها وبرها واتصل بها حتى لو لم تتجاوب معك ، ومهما كانت علاقتها بزوجتك  زرعا لوحدك واشرح لها رغبتك في المحافظة على زواجك  من أجل طفلك ضع حدا لأهل زوجتك إن كانوا  لا يحسنون التصرف مع والدتك

لكن كن عادلا وحاول أن تتفاهم مع الطرفين لتكتشف السبب في تباعدهما ولتحدد سبب كره  والدتك لهم لا تظلم زوجتك ،  وحاول أن تقربها من والدتك واطلب منها أن تعتذر  لوالدتك لو كانت قد أخطأت معها ، وأخيرا ، اعط نفسك بعض الوقت فأحيانا كثيرة تتحسن الامور بعد مضي بعض الوقت عليها

انظر ايضا : اهلي يكرهون زوجتي ماذا افعل

شي جميل ان تكره حتى الكون كله من اجل ارضاء امك .اخي العزيز انت ماعندك مشكلة نهائيا .. انت امورك طيبة بأذن الله وانت من اهل الخير . وانا ارى بأنه ليس من الضروري ان امك تحب زوجتك واهلها ، والعكس ليس من الضروري ان زوجتك تحب امك واهلك ويكفي احترامها لهم وعدم الاساءة لهم. اعرف رجال زوجاتهم حرمومهم من بر الوالدين فنجد رجل لايزور امه ويشتمها عشان ارضاء زوجته . انت لازلت رجر في قلبك الخير وزوجتك كما يبدوا طيبة لانها لم تأثر فيك وتقسي قلبك على امك . لذا ارى ان تجلس مع اخوتك وتعلم منهم سبب مقاطعتهم . 

انت متأثر بامك التي تأثرت منها جميع العائله.. ربما اهل زوجتك وصلهم منكم كلام ولذا اختصروا وبقوا في بيتهم بعيد عنكم. ارى ان تذهب لهناك وتتحدث مباشره وادخل اهل الاصلاح من اجل الاصلاح.  

ما هو ذنب زوجتك لتكرهها و اهلها؟ ما ذنب طفلك ذو 8 أشهر الذي قاطعته امك و رفضته؟ هل فعلت حقا ما يستلزم أن تقاطعك امك بسببه و عدم الرد على طلباتك للصلح؟؟ راجع نفسك و تصرفات زوجتك و اهلها، فإن لم تجدهم ظالمين لأمك، فتقرب منها، و عاملها بما يرضي الله، و اعلم أن الله اوصاك ان تعاشر زوجتك بالمعروف، و لا يصح أن تظلمها. في النهاية توتر العلاقات بين الزوجين غالبا ضحيته هم الصغار.   

لماذا امك تكره. زوجتك و اهلها ؟ هل اهانوها؟ او اساءو لها ؟ لم تذكر السبب ... اذا مافيه سبب مقنع تكلم مع اهلك و فهمهم ان خراب البيوت حرام اما اذا الغلط من زوجتك خليها تعتذر 

كراهيتك لزوجتك غيؤ مبررة ولا يجوز ان تسمح للامر بالتاثير عليك ابدا فان كنت تريد ان تحل المشكلة فلابد لك من ان تتقرب من زوجتك وان تنسى امر اهلك لانهم يتمادوا في التحكم فيك وفي زوجتك واياك وان تكره زوجتك بسببهم مادام انها لم تخطى في حقك في شيى  فيجب ان تعلم هذا وان اراد اهلك معاقبتك بالغياب فانسى امرهم

كرهك لاهل زوجتكووحتى لزوجتك بسبب ما تفعله امك او ما تقوله لك هو خطا كبير فهم لم يخطئوا في حقك ولا في حق زوجتك لكي يحدث امر كهذا فانسى الامر وحاول ان تنسى ما تم وان تتفاهم مع زوجتك وتتقرب منها لتتمكن من حل المشكلة بينك وبينها اما اهلك فانسى امرهم ولا تفكر فيهم اكثر من ذلك

امك لا يجوز ان تتحكم في حياتك وتقرر لك ان كنت ستبقى مع زوجتك او كنت ستتركها فلا يجوز ان يتم التعامل مع الامر بتلك الطريقة فانت انسان واع ويجب ان تتخذ قراراتك من نفسك ولا تفكر في امر والدتك او طلبها منكبان تترك زوجتك دون اي سبب او خطا منها فحاول تصالح والدتك لكن لا تترك زوجتك

كرهك لزوجتك واهلها هو خطا منك انت ويجب ان تغير طريقتك في التفكير فهي لم تخطي في حقك ويجب ان تعلم ان اهلك لا يجب ان يحكموا عليك دون وجه حق فعد لزوجتكووتقرب منها وان قرر اهلك ان يعودوا لك فلا مشكلة وان لم يعودوا فلا تفكر في امرهم من الاساس ولا تشغل بالك بهم

طاعة الام واجبه لكن عندما يكون على حساب الحق فلا معنى لطاعتها فهي لا يمكنها ان تختار زوجتك ومن ثم لا يعجبها الوضع فتطلب منك ان تكلقها وتلقيها كانها ليست انسانه ولها حق في الحياة فهي لا يمكنها ان تتحكم في مصير الخلق وان حاولت فلا يجب ان تطيعها في هذا وتحمل نفسك الذنب مثلها

لا منطق في طريقة تفكيرك فانت لا يمكنك ان تكره زوجتك بسبب اجبار اهلك لك على كرهها فهيا تفكير غير منطقي على الاطلاق ولا يجب عليك ان تقوم به على الاطلاق فحاول يا اخي ان تخرج من هذه الحاله وان تعود الى حب زوجتك واطفالك لانهم لم يخطئوا في شيى لتكرههم حتى لترضي اهلك

اخي الفاضل انصحك بالبحث عن شخص محايد بينك و بين والدتك و بينك و بين زوجتك ايضا ، تشرح له ما حدث واطلب منه التدخل لكي يرضي اهلك و اهلها و لكي يتحدث معهم و لكي يتحدث مع والدتك ايضا و يحاول اصلاح الموقف ، فانت في النهايه ترغب في الاستمرار مع زوجتك من اجل ابنك و لكن في نفس الوقت يجب ان ترضي والدتك و ترضي الاهل حتي تستمر العلاقه علي خير و سلام .

في رايي انك تظلم زوجتك بعض الشئ ، فالاحظ ان زوجتك لم تخطأ و ان اهلك هم المخطأين و تغيروا بدون اي خطأ من زوجتك ، و اذا كانت زوجتك مخطأه اعتقد ان شعورك و قرارتك سوف تكون مختلفه لذا اثق ان زوجتك ليس لها ذنب ، فكن اكثر انصافا لزوجتك و لا تتخلي عنها و عن ابنك ، و تذكر ان تلك المشاكل تحدث دائما بين الجميع و ان مشاكل الكنه و الحماه تتواجد في كل اسره تقريبا فكن اكثر حكمه .

انت تظلم زوجتك بسبب اهلك فزوجتك لم تقصر في حقك لكي تكرهها بسبب ان اهلك ووالدتك شعروا بالغيرة منها فهذا غير منطقي ولا يجب ان يحدث فعليك ان تخرجي من هذه الحاله وان تهتم لزوجتك وان قاطعك اهلك فانسى امرهم فانت لم تخطي في شيى وزوجتك لم تخطئ ايضا في شيئ لتكرهها

لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق يا أخي الظلم ظلمات في الاخرة ،،،أحسن الى امك وبرها ولكن لا تجعلها تتدخل بحياتك الشخصية معلش احنا امهات والام تحب ابنها لدرجة الغيرة تحس زوجتة اخذته منها وشيطان يدخل يا اخي امك بتكرها وبتكره غيرها لان الاساس هي تغار عليك رح تضيع عمرك وانت عندك شعور بعدم الاستقرار والمشاكل غير في اطفال بضيعو بسبب غيرة نساء ،،،كن حكيم لا تظلم زوجتك وحافظ على بيتك ولا تسأل في اي حد يبتزك عاطفيا ليساندك في الظلم مثل اخوتك بكرا بتشوفهم كلهم في بيوتهم بقمة السعادة مع عائلاتهم ،،وامك احسن لها وبرها كما امرنا رب العالمين.

اخي الكريم كان الله في عونك عي كل ما تمر به ، فاعلم ان المشاكل العائلية بين الزوجه و الام تكون صعبه و قاسيه و يصعب حلها ، و لكن اقترح عليك ان تعمل علي تصفيه هذا الخلاف من اساسه ، فأنشأ جلسه صفا بين والدتك و زوجتك وًحاول ان تصفي تلك الخلافات و تنهيها و تطوي صفحات الماضي ، و تتفق معهم علي البدأ من جديد ، لان بتلك الحاله لن تستطيع الاستمرار في حياتك و يجب ان تضع حدا لهم .

اخي العزيز عليك ان تكون اكثر حكمه و عقل في التصرف في تلك الأمور ،فلا يجب عليك ان تأخذ صف والدتك و لا تأخذ صف زوجتك ، فقي تلك الخالات يكون افضل حل هو ان تكون محايد و ان تعمل علي تصفيه الامور بينهما فقط لا غير ، وحل هذا النزاع ، و ايضا من غير المنطقي ان تتخلي عن زوجتك بتلك السهوله و ام ابنك ! فكن  اكثر حكمه في التفكير في الامر.

اخي الكريم عليك ان تعلم ان تلك المشاكل من الممكن ان تحدث كثيرا بين الاهل ، فدائما تكون الحماه مختلفه التفكير عن زوجه ابنها و عن ابنائها ايضا في كثير من الاحيان ، و لذلك انصحك بالتحلي بالصبر و الحكمه و تقدير ان والدتك سيده كبيره في السن يجب تقديرها و معاملتها معامله حسنه و عدم افتعال المشاكل معها و لكن لا يجب التصديق علي كل افعالها لانها قد تفتعل مشاكل مع زوجتك و لا يجب حينها ان تتخلي عن زوجتك 

ما خطا زوجتك حتى تشعر بهذا الكره تجاهها وتجاه اهلها فاهلك هم من لديهم المشكلة فلا تظلم زوجتك وتقرب منها واستعيض بها عن اهلك ان تخلوا عنك مادام انها لم تقصر معك ولم تخطى في حق احد من اهلك فلا تستمع لهم وانسى امرهم فهم من يتمادوا في الامر ويعتبروا ان العالم ملكا لهم فلا تظلم احد من اجل اهلك

الخلافات العائليه و تدخل الاهل من الطرفين هم السبب في كل ما يحدث بينك و بين زوجتك الآن .. فاذا كان لوالدتك رصيد من المحبه و الحنان و الاحترام و المعامله الحسنه عند زوجتك .. تأكد ان زوجتك اول من سيبرها و سيخاف عليها .. و لكن بكل اسف والدتك هي السبب فيما يحدث الآن .. فلا تظلم زوجتك اكثر من ذلك و لا تتخلي عنها و لا تفكر في الطلاق و حاول ايجاد حل يرضي الطرفين لان زوجتك ايضا ظلمت في تلك القصه .