زوجتي دمرت حياتي بسبب عنادها وعدم طاعتها

اعتقد ان من لم يعيش مع امراة عنيدة لن يتفهم الامر انا اعيش نفس مشكلته وارى ان مافعله كان لابد منه وهو تزوج بعد اصرارها على عدم الاستمرار بالحياة انا احاول ان اخذ نفس القرار واجده صائب بعد ان قرأت مشكلتك ووجدت انك قمت بحياة مستقرة فالرجل لايستطيع ان يتخلى عن اببنائه فهل يتركهم لزوج ام لو تزوجت مثلا فهي على مايبدو انها تحب نفسها قبل الاهتمام بعائلتها انا اشجعك بقراركوقرارها غير منطقي لعدم عودتها مع عائلتها لبلدها 

بدل ماتلومها لوم نفسك بالاول انت اخي اعند منها ..... انت لم تلتمس الأعذار لها و تفهمها لماذا لم تحب النزول للبلد هي الاولاد ربما لا تستطيع على تحمل المسؤولية ....قراراتك فيها عناد كبير و تعسف و ديكتاتورية......انت زي مابيقولو جيت تكحلها عميتها....من حقهم يكرهوك الصراحة

للاسف ابتلينا بسوء اخلاق النساء ووجد الشيطان فيهم مرتعا خصبا هذه الزوجه الحمقاء التي رمبت العند هي خسرت وانت لك حياتك وستسمر ووتحسن باذن اللهنصيحتي لك ان تهملها تماما بل العكس توصل لها رساله انك لا ترغب في عودتها وان حياتك استقرت وانك لم تعد تريدها واهتم بابنتك وراعها وزرها ولكن تجاهل امها تممام صدقني لو تيقنت انك مستغني عنها سينكسر عندها وكبرها وتتغير الامور 

واضح جدا من كلامك انك حبيت تكسر راسها وتذلها وتقهرها  فتزوجت عليها التانية ع اساس هي تاخد الاولاد وتنزل ع البلد وتربي الاولاد وتضلها طول العمر مذلولة ومهيونة الك وانت تعيش حياتك وتنبسط وتجدد شبابك مع التانية ع حساب الاولى و بالمرة توفر ع حالك مصاريف الإقامات والضرائب يعني تصيد ١٠ عصافير بضربة وحدة بس هي صدتك  الضربة وضلت قاعدة مع الاولاد بالغربة وهاد الشي اللي ما توقعته ولا عملتله  حساب فزادت  عليك مصاريف  وضرايب  واقامات واجار بيتين غير فواتير الكهرباء والمي والنت وكمان مش عارف تاخد راحتك مع التانية وتنبسط ما انت ما بدك تتحمل مسؤولية بيتك واولادك  فقلت خليني احطها تحت الأمر الواقع واجبرها تنزل ع البلد وهي طلعت ذكية فحكت تخلص منك وتطلق لانه بالغربة الحياة فيها رفاهية اكتر من البلد ورح تضمن تاخد نفقة أعلى واحسن وانت كمان عاندتها  وحبيت تقهرها  وتكسر راسها وتحرمها  من أولادها  وهاي هي النتيجة اولادك مرمين  تحت رحمة مرة الاب اللي الله اعلم شو بتعمل فيهم بغيابك وحضرتك رجعت للغربة حتى تقدر تصرف و بعد شوي رح تزهق من التانية والاولاد وتتزوج الثالثة بس الغلط منك لأنك اعند منها مو هامك غير سعادتك وبس السؤال القوي ليش مستغرب انهم يكرهوك بعد كل اللي عملته ؟؟؟؟؟؟ انت خربت بيتك بايدك وانت المسؤول الاول والاخير عن اللي صار 

يعلم الله انني احبهم ولم اقصر معهم طوال حياتي ولم يكونو بحاجه الى اي شي وبنتي الكبرى تدرس في أفضل الجامعات وابنائي في أفضل المدارس وطوال فترة غربتنا تمكنا من بناء بيت الزوجيه في بلدنا الام وكنا نشرف سويا على بناءه ولما اصابتنا الضاءقات الماديه بسبب الظروف الاقتصاديه العالميه وازمة كورونا طلبت منها ان تعود لمنزلها مع الأطفال لبلدنا إلى أن يقض الله أمرا كان مفعولا مع بقاء بنتي الكبرى هنا لاستكمال الجامعه وهذا ماحدث فعلا ، ذهبت هي واطفالي إلى بلدنا ودخلت المدارس هناك وكنت ملتزما بكل متطلباتها بالرغم من كل الصعوبات الماديه واستمرت بنتي الكبرى معي هنا وكنا نعيش سعداء وعلى يقين ان تتحسن أمورنا،  مرت ستة شهور على هذا الحال وكنت اشتاق لزوجتي واولادي فقررنا انا وابنتي ان نعمل لهم زيارة لقضاء الاجازه معنا ، وعندما أتو إلى هنا وقاربت الاجازه على الانتهاء رفضت الرجوع وذهبت إلى المحاكم لكي تطلب الطلاق والنفقه على الاولاد وهذا مارفضته المحكمه مرارا وتكرارا لانه لا مبرر للطلاق ووجدت نفسي اتحمل وجودها مخالفة في الإمارات هي وابنائي واستمرارها في رفع القضايا لكي تمنع الأبناء من السفر وبدأ العام الدراسي واصرت إلى عدم الرجوع وقررت ان تضحي بمستقبل دراسة الاولاد وهذا ما رفضته تماما فأخذت ابنائي لكي يتسنى لهم إكمال الدراسه وفي نفس الوقت لكي تعود لهم والى منزلها ولكن أخطأ ظني وترجيتها للرج ع ووعدتها كثيرا بأننا سنعبر من هذه الضائقه بقليل من الصبر وكانت ترفض،  اخواني واخواتي اشكركم على ردودكم التي افادتني في فهم بعض الأمور التي قد أكون اصبت في بعضها واخطأت وزواجي من الثانيه لم يكن الهدف ولكن بعد صبر ورجاء واكرمني الله بها وابنائي يحبونها كثيرا وهي تساعدهم في دراستهم واكلهم وش بهم ويرعاهم حق رعايه وهذا لايعني انني اتمنى بعدهم من امهم ، مازلت اترجاها لكي تعود لأبنائنا او ان ارجع لها ابناءها وهي على تواصل معهم بل تقوم على تحريضهم احيانا على زوجتي الثانيه وعلي أيضا،  أحبائي عرضت عليها ان ارجع الاولاد وترجع اسرتنا أفضل من الاول ولكن مع ذلك ترفض وانا اخاف ان ارجعهم وتبدأ رحلة المحاكم من جديد وانا اريد ان اعمل واعتني بارتي بعيد عن المشاكل ارجوكم ساعدوني في ارائكم 

ايش اللي انت مخبصه هدا بحياتك؟؟!!  كيف بتخلي اطفالك مع مرة ابوهم و امهم لسه عايشه لا و كمان انت بعيد عنهم يعني مابتعرف كيف مرتك الثانيه بتعاملهم.. بعدين انت مش من حقك تغصب الاولى انها تقعد مع الاولاد في بلدك... مش بكفي انك اتزوجت عليها؟؟!! و الا بس بدكم كل اشي ع كيفكم و مزاجكم و النساء عبيد عندكم... هياه كمان حره و الها رأيها و وجهة نظرها... 

اقل واجب يكرهوك حسبي الله ونعم الوكيل فيك !! ولسه بتحكي عنها عنيده على اساس ماشاءالله انت السلس وعارف تمشي حياتك صح!! جربت تفكر بالموضوع من طرف زوجتك الأولى؟! بدل ما تحل مشاكلكم وتطلبوا مساعدة اخصائيين رحت تزوجت عليها وكسرت نفسها والحب والإحترام اللي بقلبها الك، واستعملت اولادها سلاح ضدها !!! اذا هي عنيده زي ما انت بتقول كان المفروض تكون عارف منيح عواقب تصرفك هاد وانها حتتبنى مبدأ الإيد اللي بتوجعك اقطعها!!! كيف متخيل احساسها وهي قلبها محروق هلى أولادها عشان حضرة جنابك بدك تربيها وتضغط عليها عشان تعمل اللي انت بدك ياه وهي طز فيها وفي رأيها وحياتها!! كيف متخيل احساس اولادك تجاهك وتجاه امهم بعد اللي انت عملته؟! طيب مرتك التانيه شو ذنبها تشيل الليله لحالها؟! وليه تربي اولادك انت بدال امهم وبدالك؟! وشو بده يأكدلك انه في غيابك بتعاملهم معامله منيحه وعادله زي اولادها؟! حسبي الله فيك وفي كل واحد و وحده بستعملوا الأطفال سلاح عشان يثبتوا اللي في بالهم.. ناقصه المجتمع عقد تنزرع في الأطفال… استغفرالله 

انت ترى انها عنيده وانت أيضًا عنيد تظن ان النساء يجب ان تخضع لأوامرك عليك ان ترجع الاطفال لها

كيف تركت اولادك مع زوجه ابيهم حرام عليك اعطيهم لامهم وارحمهم من اليتم وانتم على قيد الحياه

شكلك انت حابب تكسر راسها بس ما قدرت عليها... نحن لا نستطيع الحكم لانه الظاهر بينكما تاريخ طويل من المشاحنات والعناد المتبادل وقد لا تكون انت مظلوما... ولا يوجد شي اسمع طاعة.. يوجد شي اسمه تفاهم ونقاش وتبادل أراء حتى الوصول للحل المناسب 

انت تحتاج الى ان تغير من نفسك يا عزيزى ليس عليك ان تنتظر من زوجتك ان توافق على التواصل معك بل انت تحتاج الى ان تتحدث معها وان لا تحاولى ان تقف مكتوف الايدي وهى تدمر علاقنك بأبنتك الكبرى فأنت تحتاج الى ان تظهر حقيقتك لها وان تعرفها ان والدتها هىىالسبب الاول فى تدمير اسرتكم وتشتيتها بتلك السهولة

علاقتك انت وزوجتك يجب ان تتغير فليس من الممكن ان تعيش حياتك فى هذه الحالة فأهم شيء تحتاج اليه الان هو ان تهتم بمستقبلك فليس من الممكن ان تعيش حياتك فى هذه الحالة فليس من الممكن ان تعيش حياتك فى هذه الحالة النفسية فليس عليك ان تتركها او تنتظر رأيها بل انت تحتاج الى ان تغير من غلاقتك بأبنتك فهى تحتاج الى ان تعرف حقيقتك التى تكذب عنها زوجتك

علاقتك انت وزوجتك يا اخى العزيز تحتاج منك الى ان تغير من نفسك فليس من الممكن ان تعيش حياتك فى هذه الحالة التى انت عليها الان بل انت تحتاج الى ان تغير من نفسك وان تبنى لنفسك حياة مختلفه عن اى شيء سابق فليس من الطبيعي ان تعيش هذه الحياة بعيدا عن ابنتك يجب ان تبنى حياتك فى صبر وان تحاول ان تجعلها تتقرب منك اكثر 

الحياة الحالة التى انت بها الان فليس من الممكن ان تعيشي حياتك فى هذه الحالة النفسية السيئة بل حاولى ان تكونى انسانه قوية ولا تهتمى بأى شيء الان سوي بحياتك فليس من الطبيعي ان يعيش الانسان حياته فى هذه الحالة فأهم شيء تحتاجين اليه الان هو ان تغيرى من نفسك ولا تهتمى بأى شيء سوي بحياتك فليس من الطبيعي ان تعيشي فى هذا الخوف فأنت تحتاجين الى ان تعرفى ان الحياة يجب ان تتغير وان لا تهتمى بأى شيء سوي بأن تبنى لنفسك حياة طبيعية ولا تفكرى فى امر غشاء البكارة لانه ليس بتلك الاهمية

سيدى الفاضل انت لا يمكنك ان تعيش حياتك فى هذه الحالة من العذاب النفسي وانت بعيد عن زوجتك فليس من الطبيعي ان تعيش حياتك فى هذه الحالة فأهم شيء تحتاج اليه الان فليس من الممكن ان تعيش حياتك فى هذه الحالة فأهم شيء تحتاج اليه الان هو ان تغير من نفسك ومن علاقتك بزوجتك 

تلك الحياة التى انت بها الان يا اخى الغالي ليست هينه على الاطلاق ولكن لا يعنى ذلك انه لا بوجد حل انت تحتاج ان تغير من نفسك فليس من الطبيعي ان تعيشي حياتك فى هذه الحالة فأهم شيء تحتاجين الي ان تفعله هو ان تهتمى بحياتك ولا تفكر فى اى شيء سي فى ان تستعيد ابنتك معك 

تلك الحالة التى انت عليها الان مع ابنتك بسبب زوجتك لا يهم زوجتك وما تفعله ولكن يحب ان تهتم بعلاقتك بابنتك فى النهاية هى الان تبغضك او تكن لك مشاعر سلبية بسبب ما تقوله زوجتك الاولى لها لذك حاولى انا ان تذهب اليها وتتحدث معها يجب ان تفهم ان والدتها هى السبب فى تلك المشكلات التى بينكم الان

اخى الغالى من الوابجةعايك ان لاىتصمت عن تلك الحالة التى انت عليها الان ل عليك ان تكون اقوى من ما انت عليه الان وان تنفصل عن زوجتك لانها لا تستحق اهتمامك بها على الاطلاق فأنت متمسكب ها اكثر من اللازم فليس من الطبيعي ان تعيش حياتك فى هذه الحالة فأهم شيء عليك ان تقوم به الان هو ان تهتم بحياتك 

اخي الكريم بما انه اصبح لديك اسره و زوجه ثانيه ، اذا يجب عليك ارجاع اولادك الي زوجتك الاولي ؛ لان هذا الحال ظلم لكلام الزوجتان ، فالاولي تم تفرقتها عن اولادها و انفصلت عن زوجها ، و الثانيه لا يجب ان تتحمل تلك المسؤليه في حين ان ام الاولاد علي قيد الحياه ، فانصحك بارجاع اولادك الي والدتهم و استمرار التواصل و الزيارات بينك و بنيهم