أخت زوجي اتهمته بأنه يتحرش بها فهل أصدقها

طبعا كذابة لا تصدقها... خليكي واقفة مع زوجك

اخت زوجك تحاول الخروج من مصيبتها بقلب الطاولة عليه فهءا امر واضح ويجب ان يدركه الجميع وما كان يجب ان يقع زوجك في هذا الفخ وكان يجب ان يظل مصر على رايه امامها ويواجهها بالميبة التي قامت بها ولا يهتم لهذا الاتهام فهي فعلت ما فعلت لكي تخفي مصيبتها فقط وحتى ان كان زوجك فعل هذا فسبب ذكرة الان هو ايضا اخفاء مصيبتها

لا يجب ان تصدقي امر كهذا ففي النهايه من الواضح انها تفتري على زوجك لانه اكتشف امرها لهذا ربما اتفقت مع الولد الذي تتحدث معه على تلك الخطة لكي تتمكن من السيطرة على الوضع ولتتمكن من الهروب من المشكلة التي تمر بها وادخال زوجك في المشكلة بدلا عنها 

اخت زوجك فكرت بشكل لئيم لتتخلص من اللوم والحساب على ما فعلت ولجأت لهذا الامر وسواء كان امر حدث وهي ذكرته للتحلص من اللوم والعقاب او كان من صنع خيالها الا انه لا يجب ان يشغلكم الان لانه امر انتهى ولا قيمه له والانسان الذي امامك ليس الشخص الذي تتحدث عنه وهذا هو ما يهم

ما فعلته اخت زوجك هو محاولة منها للتهرب من خطاها فهي تحاول ان تجعل الناس تهتم لشيى اخر غير ما فعلته هي حتى يتم نسيان الامر وسواء كان اللمر صحيح او خاطئ فهو امر انتهى منذ زمن وكان خطا وهو تاب عنه ان كان قد حدث فعلا لكن السبب في ذكرة هو الهروب وليس التاثر به حتى الان

وهو كل من تحرش فيها كلمت شباب وانحرفت ! ذي ترقع ل سالفتها وفضيحتها ثقي في زوجك وانتهى 

اطردي كل تلك الافكار السلبيه التي اصبحت تسيطر عليك لانك بتلك الطريقه تظلمي زوجك اكثر ، فهو من الاساس تم ظلمه و الافتراء عليه من اخته و ينتظر منك الدعم و الحب و الاهتمام و لا ينتظر منك ظلمه و الابتعاد عنه ايضا ، فانصحك بان تتقربي الي زوجك اكثر و تدعي الله بان يكشف الحقيقه و يفرج كربك و كرب زوجك

لا يمكن اثبات شيى حدث منذ سنين ولا يمكن نفيه ايضا لكنه امر مر وانتهى ولا يمكن ان يتم المحاسبة عليه اما الان فالخطا على اخت زوجك وفي الاغلب هي ادعت الامر لكن تلهي من حولها عن ما فعلته لانه حتى ان كان زوجك فعل هذا الخطا فما الداع لان تخبر الجميع الان الا لكي تتهرب من ما فعلته

يا عزيزتي اذا صدقتي اخت زوجك و كذبتي زوجك ، سوف تكوني بتلك الطريقه تخسري زوجك و اسرتك و تشتيتها  ، لان زوجك سوف يلاحظ عليك الشك و القلق تجاهه ، وسوف يشعر انه وحيد رغم انه في تلك اللحظه يجب عليه ان يشعر انك بجواره و انك السند له في هذه الحياه بعد فعل اخته ، فارجو منك عدم التفكير بتلك الطريقه و التقرب من زوجك و رفع معنوياته اكثر .

بما ان زوجك كان انسان صالح و زوج صالح و اب مثالي طوال تلك السنوات ، و لم يقترف اي خطأ و قريب من الله سبحانه و تعالي و يتقي الله في نفسه و في اسرته ، فلا يجب ان يسيطر الشك عليك و لا يجب ان تصدقي هذه الفتاه و لا يجب ان تستمعي لهذا الكلام ، بل دافعي عن زوجك امام اي شخص و اهتمي به و ادعميه

لا يوجد ما يجب تصديقه او انكاره فالامر انتهى على اي حال منذ زمن فان كان حدث فزوجك كان صغير وتاب وان كان افتراء لكي تتجنب اللوم على ما فعلته فلا يوجد ايضا ما يتم التحدث فيه فالمهم هو ان يتم حسابها على خطاها الحالي لان هذا هو ما يهم اما ما حدث في الماضي فقد انتهى

في النهايه الله اعلم بمن المحق فهو كان صغير وقتها وليس من الضرورة ان يكون انسان سيى بل كان مراهق واخطا وقد تكون هي المدعيه لكي تنهي اللوم عن نفسها في ما فعلته لكن في النهتيه الحقيقه ستظل مخفيه بين الاثنين ويجب ان يتم التعامل مع الامر بحكمه اكبر عن طريق عدم نسيان خطاها الاساسي

( ان بعض الظن اثم .. ) و لكن في رايي ان اخت زوجك قامت بالافتراء عليه ، فاذا كانت حقا صادقه كانت تحدثت في هذا الامر من قبل و ليس عندما كشف اخوها حقيقه علاقتها السيئه بشاب ! الامر واضح هي تحاول اخفاء خطأها بالتحدث عن اخوها بتلك الطريقه السيئه و توجيه اعين العائله عليه و ليس عليها ، فلا تستمعي لكلامها و كوني بجوار زوجك 

ابنتي الكريمه اتفهم صعوبه الموقف الذي تمرين به و اتفهم مدي شعورك بالالم النفسي و القلق و مدي اضطراب فكرك و عقلك بعد هذا الحديث ، و لكن في النهايه انت ادري شخص لزوجك و انت من تعيشي مع كل تلك السنوات ، هل تلاحظي اي اضطراب لديه او مشكله نفسيه كان يواجهها !؟ هل تلاحظي ندمه مثلا علي خطأ في الماضي !؟ يا ابنتي زوجك انسان في النهايه و اذا كان اخطأ كان سوف يظهر عليه و علي افعاله 

حتي اذا كانت اخت زوجك صادقه و هذا احتمال ضعيف ، فلا يجب عليك ترك زوجك او التخلي عنه لانه ليس له سواكي الآن ، و يحتاج الي دعمك و عونك ، فحتي اذا اخطأ في الماضي من الواضح انه تاب و تقرب الي الله و كفر عن ذنوبه و سيئاته ، و كان يجب علي اخته ان لا تفضح امره بتلك الطريقه 

بالطبع لا يمكن تصديق هذه الفتاه هداها الله ، فمن الواضح انها افتعلت هذه المشكله حتي لا ينكشف امرها و حتي لا يخبر زوجك الجميع بما قامت به او يعاقبها علي افعالها ، و يجب عليك ان تكوني اكثر ثقه في زوجك ، فانت تعيشي معه كل تلك السنوات و بينك و بينه اولاد و يجب ان تكون اكثر شخص يصدقه في الحياه 

يا اختي علينا بالظاهر ولم نؤمر بشق صدور الناس. ثم البينة على من ادعى واليمين على من انكر.هو حلف وهي ادعت ولكن أين البينة و الدليل؟ قد تكون اتهمته انتقاما منه أو لتحول الأنظار عنها لأنها فضحت.لو كان فعلا تحرش بها صحيح لما تجرأ على إعطائها المصحف لتحلف وتثبت كلامها ولكان حلف هو منذ البداية وكذبها وانتهى.ردة فعله تدل على صدقه.لذا ارتاحي وانسي الموضوع تماما 

ابنتي العزيزه زوجك الآن يمر بمشكله كبيره و بحاله نفسيه سيئه ، فبدلا من ان تصدقي هذا الكلام الغير صحيح عنه يجب عليك ان تكوني بجواره و تكوني يد العون و المساعده له ، فهو الآن في حاله صدمه قد تتطور و تصبح حاله اكتئاب فكوني انت السند له و لا تتركيه ينجرف في تلك الحاله و ثقي في زوجك اكثر من ذلك 

لا حول ولا قوه الا بالله .. حقا انه موقف صعب و قاس عليك و علي زوجك ، فهو الآن يمر بحاله صدمه بسبب ما قالته اخته عنه ، و لكن في رأيي انه لا يجب عليك تصديق كلام اخت زوجك و يجب علي تصديق زوجك فانت اكثر شخص يعرف حقيقه ما مر به و انت ادري بحياته و طبيعه شخصيه ، و بالتاكيد اذا كان اخطأ من قبل ان يخفي كل تلك السنوات حقيقه شخصيته