كيف أمنع حماتي من التدخل بحياتي وزوجي من استغلالي

عليكي ان تتحدثي مع زوجك فلا يجب ان تقبلي بما يحدث من ناحيته ويجب ان توقفي الامر عند تلك النقطة فلا يجوز ان يتعامل معك بهذا الشكل وان تتعامل والدته معك بتلك الطريقة ولا تغضبي فاغضبي وتحدثي مع زوجك ووضحي له الامر لان هذا من حقك ولا يجب ان تهملي الامر

حماتك تفرض نفسها عليك وعليكي ان تعلمي انها لن تتوقف مادمتي تعيشي معها في نفس المنطقة فيجب ان تبتعدي عنها حتى يقل تواجدها في حياتك لهذا حاولي ان تقنعي زوجك بان يغير مكان معيشتكم لتتمكني من الخروج من هذه الحالة ولتتمكني من انهاء الامر عند تلك النقطة 

انت لا يمكنك ان تمنعي حماتك من التدخل في حياتك بما ان زوجك غير مهتم ولا يفكر في الانتقال بعيدا عنها فلا يمكنك ان تفعلي هذا لكن يمكنك ان لا تعطي قيمه لما تفعله ولا تهتمي لها على الاطلاق فيجب ان تكوني قوية وان تخرجي من هذه الحاله وان تجعلي كل افعالها دون اي قسمه على الاطلاق

لا تعطي لها اي اهتمام فان فعلتي فلا يمكنها ان تتدخل في حياتك ولا يمكنها ان تقضي وقتها في المحاولة فانتي يجب ان لا تهتمي لها لكي تدرك ان كل مجهودها يضيع دون ان يؤثر عليكي للحظة فوضحي لها هذا لتفهم الاكر جيدا ولتتمكني من انهاء المشكلة بالشكل الصحيح

يا ابنتي يبدو ان الامور معقدة وانه يجب عليكي ان تتحدثي مع زوجك لعلك تتمكني من حل المشكلة بينك وبينه فلا ب ان تتسرعي ولا ان تحكمي على الامر لكن تفاهمي مع زوجك فربما هناك حل وسط بينك وبينه يمكنك من حل المشاكل والعودة الى طبيعه الحياة الزوجية بعيدا عن تلك الصراعات

معلش انتي ذكرتي انه المشاكل وكره حماتك موجودة من الخطوبه لا اعرف لماذا يا بنات تضعون انفسكم بمثل هذه المواقف . ليش تركوا حالكم باي زواج المهم قال يحبني وليس مقصر معي . كل شويه تكرري لنا زوجي يحبني وغير مقصر معي طبعا هذا اقل شي يعمله لانه يريد ان يغطي على عيوب امه . المفروض من الخطوبه شفتي اهله لا يتقبلوك خلاص انسحبي   . من الاخر حماتك لن تتغير وزوجك لن يتغير خلاص تحمليهم مثل ما هم 

امنعيها بالتجاهل فيجب ان تعلمي ان حماتك لا قيمه لما تفعله مادام ان ابنها ليس معها فهو لا يفعل شيى ولا يتدخل وهذا امر جيد المهم ان لا يكون مثلها ويجبرك على طاعتها في الخطا فان لم يفعل فانتي يجب ان تتجاهليها انتي ايضا ولن تكون هناك اي مشكلة على الاطلاق وستتمكني من النجاح في الامر

زوجك يتحمل الكثير من الضغوطات يا عزيزتي ، فهو في حاله من التشتت و الضغط و لا يجب عليك ان تشعريه بالضغط اكثر من ذلك ، فانت تعلمي انه يحبك من كل قلبه و يسعي الي اسعادك و الي اصلاح حياتك بالتدريج ، و لكنه في نفس الوقت لا يستطيع التعامل مع والدته بصوره غير مناسبه او منعها من اعطاء بعض الاراء ، فبما ان تدخلها في امور بسيطه اذا عليك الصبر و التجاهل بقدر المستطاع 

انصحك لكي تنهي تلك المشاكل مع حماتك ان تحاولي كسبها من اجل زوجك الي الاقل ، و أن تحسني التعامل مع هذه الأم ، و أن تزيدي في برك لها ، وأن تهتمي بها غاية الاهتمام، وان تعامليها هي في النهاية مثل أمك أيضًا، فإن الدين يدعونا إلى أن نحترم كبار السن وأن نقدرهم وأن نصبر عليهم، فكيف إذا كانت هذه الكبيرة هي أم الزوج، الذي هو أولى الناس بك و في النهايه تذكري ان جميع تصرفاتها نابعه من شخصيتها التي تعرفيها من البدايه 

بما انك تري ان الامور زادت عن الحد و بما انك لا تستطيعي الصبر علي تلك الحاله اكثر من ذلك .. فالافضل ان تضعي حدود لحياتك الخاصة لا تتهاوني في أي منها،  ولا تسمحين لها بالتدخل في حياتك لأنك الوحيدة القادرة على تقييم وضعك وخصوصياتك، ولكن لا تتعاملين بقلة ذوق وتذكري دائماً أنها في منزلة والدتك و حاولي وضع الحدود بطريقه لائقه لا تضايقها .. وفقك الله

لا يجب ان تفكري في الامر كثيرا واهملي حماتك كانها غير موجودة ولا تهتمي لما تقوله او تفعله فيجب ان تدركي ان الامر بيدك انتي وانها لا دخل لها في اي شيى على الاطلاق فيجب ان تكون انتي قوية وان لا تعطي لكل كلامها وافعالها اي قيمه على الاطلاق فحياتك بينك وبين زوجك ولا وجود لحماتك فيها

عزيزتي تجاهليها تماما وتجاهلي وجودها ففي النهايه هي تسعى لان تتركي ابنها ويطلقك لهذا ان تجاهلتي وجودها فكل ما تفعله وتحاول القيام به لن يكون له اي قيمه على الاطلاق لهذا انسي الامر واخرجيخا من حياتك وكوني باردة في التعامل معها وابتسمي مع كل افعالها لتدرك انه لا قيمه لما تقوم به

ينبغي أن تصبري علي حماتك وتعتبريها مثل الوالدة، وتحرصي على ألا تظهري لها هذا الضيق ؛ لأن إظهار الضيق منها والتضجر منها قد يزيد عنادها و تدخلها في حياتك ، و اذا رغبتي في تصحيح بعض الامور او عدم تدخلها في بعض الامر فالافضل ان يكون الابن هو الذي يتكلم معها ، فزوجك هو الذي يوفر لك هذه الخصوصية في حياتك و حياه ابنه ، وإذا أردت أن توصلي رسالة فينبغي أن تكون عن طريقه هو و ليس انت

حاولي ان تتفهمي ان حماتك ليس لها سواكم و لا تفكر في اي شئ آخر سوي في افراد اسرتها لذلك تصب تركيزها عليك بتلك الطريقه و لذلك تتصرف بهذا الشكل ، فاصبري عليها و استعيني بالصبر والصلاة و الذكر والاستغفار، واللجوء إلى الله تبارك وتعالى وحاولي ان تعملي علي تقليص فرص الاحتكاك بينك و بينها ما استطعتِ، و حاولي ان توضحي لزوجك ما تقومي به تجاهها من حب و محاولات متكرره لاصلاح العلاقه حتي يعرف قيمتك اكثر

تقربي من زوجك اكثر يا عزيزتي .. فانت ليس امامك سوي كسب زوجك في صفك ، تلك هي الحاله الوحيده التي من خلالها سوف تجعلي زوجك يدافع عنك ، فاذا رأي حبك له و لوالدته و صبرك و سكوتك و محاوله نيل رضاها بالتأكيد لن يوافق علي تصرفاتها وسوف يضع لها حداً .. وفقك الله 

يا عزيزتي عليك ان تعلمي ان كل حياه زوجيه يوجد بها امور جيده و امور سيئه و تختلف من اسره لاخري ، فاذا كان العيب الوحيد او المشكله الوحيده في حياتك هي حماتك و علاقتها السيئه معك او تصرفاتها العنيده ، فعليك بالصبر و التأقلم علي طبيعه شخصيتها و عدم التركيز علي تصرفاتها و صب تركيزك علي زوجك و علاقتك الجيده به 

انت تعلمي من البدايه ان حماتك بكل اسف. لا تحبك و لا تريد لهذه العلاقه النجاح ، و لكنك وافقتي علي هذا الزواج برغم معرفتك بمشاعر حماتك السلبيه منذ الخطبه ، اذا عليك التحمل و الصبر لان اختيارك كان بإرادتك و لم يجبرك اي شخص علي هذا الزواج ، و يجب عليك التأقلم و الرضا 

زوجك ليس عليه حرج .. فهو من ناحيه يحاول ارضائك و يفعل كل ما بوسعه لكي تكون حياتك سعيده و انت بنفسك تقولي انه يدللك و لا يقصر تجاهك في اي شئ .. و لكن من ناحيه اخري هو حقه التصرف مع والدته بتلك الطريقه فهي في النهايه الام التي يجب ان تبقي كل الاحترام و التقدير مهما فعلت 

المشكله من البدايه يا عزيزتي .. انت من جعلتي حماتك تصل الي تلك الحاله و من جعلتي زوجك يستغل صمتك و سكوتك ، فالسبب هو انك راضيه عن جميع التصرفات و تتعاملي بصوره ضعيفه امامه و امام حماتك مما ادي الي استغلالك بتلك الطريقه ، فيجب عليك ان تكوني قويه الشخصيه امامهم و ترفضي كل تلك التصرفات بالتدريج