لماذا نشعر بالندم بعد الزواج؟

بالنسبة لسؤالك لماذا نشعر بالندم بعد الزواج؟لا تندم هلى زواجك ، فالمسؤواية لا تقع فقط على زوجتك بل على والدتك التي لم تتقبلها ولم تحسن التعامل معها بمحبة لتضعها تحت جانحيها مهمتك صعبة ولكن باستطاعتك توطيد العلاقة بين أمك وزوجتك ، والتعامل معهما بالعدل ، والمساواة بينهما في تلبية حاجات كل منهما

طبيعة التعامل  تختلف بين الوالدة والزوجة وعليك فرض رأيك والمحافظة على حق  كل واحدة منهما ، فلا تظلم زوجتك لترضي والدتك أعمال البيت لا تقتصر  على زوجتك فقط ،  ما دام لديك أخوات في البيت ، اطلب منهن مساعدتها خاصة وقد أصبحت مشغولة بمولودها الذي يتطلب الكثير من العناية والتعب ويحرمها النوم أثناء الليل  عزز موقف زوجتك وأنت تبر بوالدتك فهذا لا يمنع ذلك ، زوجتك وحيدة بينكم وبحاجة لبعض الدعم من ناحيتك ، افرض احترامها لتحبك وترضيك ، علمها ما تحب والدتك لتتقرب منها 

لا تشجع أي منهما على الشكوى كي لا تفقد صبرك وراحة بالك ولا تتبادل ما قالته إحداهما عن الاخرى وضع حدودا حول السلوكيات المقبولة وغير المقبولة للحد من المناقشات الاستفزازية ، حتي لوالدتك إن كانت متمسكة ببقائكم معها  ، وأخيرا كن عادلا ولا تظلم زوجتك ، وحافظ على عاداتك القديمة مع والدتك ودللها ولكن ليس على حساب زوجتك ، فلكل منهما حقوق عليك 

اقرأ أيضاً 

الصداقة بين الكنة والحماية "كيف تصبح الكنة والحماة صديقتان؟"

الأمر الذي يستحق الندم هو إنشاء أسرة وسط أسرة أخرى. أنت تعرف يا اخي ان أمك و زوجتك لا تتفقان، فلم تصر على جعلهما تعيشان مع بعضهما. الزواج نعمة والذرية نعمة، فهل النعم تكره؟ بالنسبة لرفض زوجتك القيام بتنظيف المنزل، فالبيت ليس بيتها وحدها بل هناك أمك و اخواتك، و المفروض أن الجميع يعمل. و زوجتك عندها رضيع يحتاج الرعاية و الاهتمام، لذلك يأخذ الكثير من وقتها، و يغير أوقات راحتها بالسهر و التعب. أسرتك لها حق عليك، فاوفي زوجتك و طفلك حقوقهما بالاستقلال في بيت و لو صغير، و أوفي امك حقها بالإحسان إليها، و أوفي نفسك حقها بتوفير جو هادئ، و لا تعش في منزل تضغط فيه و تكره فيه حياتك. فعلى ما يبدو زوجتك أيضا مضغوطة و طفلكما غير سعيد لانه يشعر بالتعاسة التي في البيت. انسحب إلى بيت آخر و ارح نفسك و ارح الجميع. 

البيت لوحدكم أهم خطوة في الإستقرار وانظر لزوجتك هل هي سليطة اللسان مع أمك فقط ام مع الجميع هكذا تعاملها !! اذا مع امك فقط فهذا يعني ان والدتك هي السبب ولايحق لها النقد في نظافة المنزل  وتتحدث مع الناس عنها المنزل له أسرار وخصوصيات عيب 

زوجتك مي شغاله شرعاً هي مو من حقها تنظف وتطبخ وغيره  وبعدين انت قلت عندك خوات ما يشتغلو هم كمان وعن مشاكل امك وزوجتك طبيعي امك تغار كونك وحيدها من زوجتك وروجتك اكيددتتضايق وترادد اذا تقدر تبني كم غرفه ل زوجتك طلعها من بيت اهلك حقها بيت شرعي 

زوجتك ايست شغالة لتهتم بالنظافة واضح المشكلة من الوالدة

ان كنت تريد ان تحل المشكلة فاصل بين امك وبين زوجتك فتلك هي الطريقة الوحيدة للتعامل مع الامر حتى لا تدمر حياتك الزوجية مع زوجتك فلن تجد من تصبر عليك سواء كانت زوجتك الالية او زوجه غيرها فان كنت تريد ان تعيش بسلام فافبين امك وزوجتك في الحال

مشاكل الاهل والزوجة مشاكل منتشرة وموجودة بسبب الفكرة الخاطئة لدينا نحن العرب بسكن الام مع الابن فهذا تفكير غير منطقي فانت وجدت والدتك في منزل والدك ولم تجدها في منزل جدتك لهذا لا يجب ان تفكر في ان الوضع لا ينطبق على زوجتك فيجب ان تحضر لها منزلها الخاص وحدها

كان الله في عونك يا اخي العزيز فلا يجب ان تترك الامر بهذا الشكل فاكبر خطا هو ان تسكن الام والزوجة مع بعضهما في منزل واحد او في مبنى واحد حتى فزوجتك هي زوجتك وليس خادمة والدتك وليس لها علاقة بها من الاساس وعليك ان تفهم هذا ولا تدخل زوجتك بعائلتك حتى لا تندم بعد ذلك

لا تضع النيزين الى جانب النار وتنتظر ان تمر الامور بسلام فمن الطبيعي ان يحدث ما تراه الان وعليك ان توقف المعركة عن طريق ابعاد الطرفين عن بعضهما فتلك هي الطريقة الوحيدة لحل المشكلة وانهاءها بالشكل الصحيح ودون اي تعقيدات على الاطلاق فحاول ان تفصلهما عن بعضيهما 

انت تزوجت في منزل والدتك وهذا يعني ان هذه الصراعات لن تنتهي فاستقل في منزل خاص بك زعندها لن تكون هناك مشكلة على الاطلاق فضع حدا لهذه المشكلة وتخلص من هذه الافكار في اقرب فرصة ممكنه ولا تعقد حياتك بدون اي معنى فالامر يحتاج منك للتعامل معه بحكمه اكبر لتحل المشكلة

الخطأ كان من البدايه يا عزيزي لان جلوس زوجتك مع والدتك و تدخلها في حياتها سوف يسبب الكثير من المشاكل الزوجيه ، و الحل الافضل هو الاستقلال و شراء منزل بطابقين منفصلين مثلا ، و سوف تصل والدتك و تقدم لها المساعدات و لكن سوف تقل المشاكل كثيرا وسوف تبتعد زوجتك عن كل تلك الضغوطات عن تلك المشاكل و سوف تنتظم حياتك

بالفعل ان الجلوس مع اهل الزوج يسبب الكثير من المشاكل الزوجيه و سوف يسبب مشاكل اكثر مع الوقت و زوجتك معها حق ، و الحل الافضل هو الاستقلال بحياتك و تكوين بيتك المستقل  ،فعليك ان تجعل لزوجتك و ابنك ببيت مستقل و لوالدتك بيت مستقل و تستمر علي رعايتها و برها

اخي العزيز عليك ان تعلم ان تلك المشاكل من الممكن ان تحدث كثيرا بين الاهل ، فدائما تكون الحماه مختلفه التفكير عن زوجه ابنها في كثير من الاحيان ، و لذلك انصحك بالتحلي بالصبر و الحكمه و تقدير هذا الاختلاف ، و حاول ان لا تأخذ صف والدتك دائما ، و تذكر ان زوجتك من الممكن ان تتحمل و تصبر طالما انها تسمع كلمه طيبه منك او تري انك مقدر موقفها الي الاقل .

يا اخي ليست المشكلة في زوجتك!! وليست المشكلة في امك!!! المشكلة هي أن قصة الحماية والكنة تعود لآلآف السنين ولا يصعب على الرجل فهمها لان النساء مختلفون عن الرجال... انت تسكن زوجتك مع امك... امك هي امك وهي أول مخلوق تعرفت عليه انت في هذه الدنيا وهي من حملت بك وهي من ربتك.. زوجتك هي الأمانة التي ارسلها الله لك وانت مسؤول عن صون هذه الأمانة. لقد حزنت عندما قرأت انك كرهت زوجتك وندمت على الزواج!!! يا اخي عندما قررت أن تسكن امك معكما كان لا بد أن تعرف انه من أصعب الأمور أن تتفق الحماية مع الكنة وخصوصا اذا كانا في نفس البيت. هل سمعت بالسفينة التي يقودها قبطانان؟؟ لقد غرقت!!! امك تريد أن تكون القبطان في ااسفينة وكذلك زوجتك... كان يجب أن تكون الرجل الذكي الذي يشعر أمه بأنها لم تفقده بعد الزواج ويشعر زوجته بأنها الملكة التي تتربع في قلبه!! ولكن انت لم تفعل هذا... انت لم تضع الحد لأمك ولم تضع الحد لزوجتك... زوجتك لا تشعر بالخصوصية في منزلها فهي تشعر انها مراقبة في كل ما تفعله لان امك لن تدع اي شيئ الا واستعملته ضد زوجتك... أما امك فستشعر بأن الكنة أتت لتسرق قلب ولدها بعد أن كانت هي فقط الموجودة في قلبه.. انت اذا كان بإمكانك ان تستأجر او تشتري بيت لأمك بالقرب من منزلك فهذا جيد جيدا... أما إذا كان لا يمكنك ماديا" ان تفعل هذا فانصحك ان تقلل من احتكاك زوجتك بأمك وان تساعد زوجتك في خدمة امك... بل وحتى ان تنظف انت غرفة امك!!! ... وحاول ان تخرج انت وزوجتك وطفلتكم وتتنزهان لوحدكما... كما وأخرج انت وامك لوحدكما وتنزهان. يا اخي ان زوجتك غير مجبورة شرعا على خدمة والدتك... انت فقط المجبور على خدمتها... زوجتك هي زوجتك وليست خادمة امك... يجب أن تكون لطيف مع زوجتك ولطيف مع امك... يعني بمعنى اخر يجب أن تكون رجل ذكي جدا يعرف كيف ينهي المشاكل بين الزوجة والأم من دون أي ضرر... مثلا عندما تأتي زوجتك وتشتكي من امك قل لها يا زوجتي انت محقة هذه امرأة كبيرة لا تحزني ولك الأجر... هل هذه الجملة صعبة؟؟ جرب وسترى الفرق....و َعندما تأتي امك وتشتكي من كنتها قل لها يا أمي هذه زوجتي وأم ولدي وانت امرأة عاقلة اعتبريها مثل ابنتك ولا تحزني منها... هل هذه الجملة صعبة؟؟ هل كان الطلاق أسهل؟؟؟، اتق الله يا رجل في زوجتك... ان الله أمرنا ان نبر أهلنا ولكن امرنا أيضا أن نكون لطفاء مع الزوجة...قال رسول الله صلى الله عليه وسلم عن النساء :ما اكرمهن الا كل كريم وما اهانهن الا كل لئيم. كن الرجل الذكي عند وقوع اي مشكلة مع زوجتك وامك لان هذا الأمر اكثر من طبيعي وسبتكرر كثيرا... انتبه على أعصابك ولا تفقد أعصابك وكن ذكي بالرد على زوجتك لأنها تعبت من خدمة امك وكن أيضا ذكي بالرد على امك لأنها هي أيضا تغار وتخاف ان تفقدك وتريدك فقط أن تكون ولدها وطفلها الصغير الذي لن يكبر في نظرها حتى لو صار عمره 60 سنة 

اولا انت تعيش انت وامك وزوجتك في منزل واحد ومن الطبعيي ان يحدث ما يحدث فانت من ظلمت نفسك بهذه الفكره فانا لا اعلم اي زواج هذا الذي يكون فيه الاهل مع الزوجه فيونفس المنزل واي الزواج اذن في وسط هذه الحاله كيف يكون هناك جو بين الزوجين وحياة زوجيه في مثل هذه الحاله ومع وجود اخرين معكم في المنزل

كن علي درايه يا اخي ان رعاية والدتك واجبة عليك وعلى باقي إخوته ذكورًا وإناثًا والقيام بحقها ، والإحسان إليها واجبكم و ليس واجب زوجتك من الاساس ، و ما تقوم به زوجتك هو تبرع منها بمحض إرادتها على اعتبار أنها مثل والدتها ، ومِن حسن الخلق والذوق الرفيع والتودد للزوج ،و ليس علي والدتك الاستمرار في اتهامها بعدم القيام بمهامها او بنظافه المنزل و ليس عليك اتهامها بعدم رعايه والدتك حق الرعاية؛ لأن جلوسها فب منزلها و الرعاية واجبة عليك فقط و ليس عليها .

اخي الكريم كان الله في عونك عي كل ما تمر به ، فاعلم ان المشاكل العائلية بين الزوجه و الام تكون صعبه و قاسيه و يصعب حلها ، و لكن اقترح عليك ان تعمل علي تصفيه هذا الخلاف من اساسه ، فأنشأ جلسه صفا بين والدتك و زوجتك وًحاول ان تصفي تلك الخلافات و تنهيها و تطوي صفحات الماضي ، و تتفق معهم علي البدأ من جديد ، لان بتلك الحاله لن تستطيع الاستمرار في حياتك و يجب ان تضع حدا لهم .

من الاساس لا يجب على الزوجة أن تساعد أم الزوج ان تجلس معها فلا يجوز لك الضغط علي زوجتك وإلزامها بما لم يلزمها الشرع به ،  لذلك انصحك بان تتوقف عن هذا النظام و تبحث عن منزل باكثر من طابق مثلا ، فزوجتك ليست مجبره علي تحمل كل تلك المعاناه و ايضا لا تحصل علي التقدير و الدعم المناسب منك او من والدتك 

عليك ان تفكر في الامر بنظره حكيمه اكثر من ذلك ، فحتي اذا كانت زوجتك صاحبه اخلاق و والدتك سيده صالحه و طيبه القلب ، فعند الجلوس في نفس المنزل و عند الاختلاط الدائم و التدخل الزائد عن الحد ؛ سوف تنتهي كل تلك الصفات الجيده و سوف تصبح العلاقه بتلك الصوره فانقذ علاقتك بوالدتك و انقذ حياتك الزوجيه و افضلهم في منزلين مستقلين 

عليك أن تدرك جيدا انه من الممكن أن يكون حل الأمر باكمله بين يديك فأنت ستكون في شقة منفصلة انت و زوجتك عن والدتك و لكنها في شقه بجوارك ايضا وبالتالي ستكون لدي زوجتك القدرة لوضع النظام الخاص بها لمنزلها و هذه هي طبيعه الحياه الزوجيه فزوجتك لها الحق في انشاء حياتها بالطريقه التي تراها صحيحه و مناسبه لها و ليس علي حسب رأي والدتك