زوجتي اصبحت بذيئة اللسان تجاهي وتجاه أهلي وأفكر بطلاقها
![زوجتي اصبحت بذيئة اللسان تجاهي وتجاه أهلي وأفكر بطلاقها](https://static.hellooha.com/revamp/assets/imgs/logo-desktop.png)
انا متزوج منذ ست اشهر، انا وزوجتي تعرفنا عن طريق برنامج زواج، حيث يعمل البرنامج على مبدأ عرض اكثر الناس تطابقا لك بالمختصر انا احب زوجتي، وتزوجتها عن قناعة و حب، لكن لاتنفك المشاكل الا ان تعصف بحياتنا بين الحين و الاخر، لدرجة انني تعبت نفسيا الفترة الماضية، حيث كنا نختلف تقريبا كل يومين لثلاث ايام قصتي بدات من قبل الزواج، من اول يوم تكلمت فيه معها، و تعرفنا و منذ اللحظة الاولى عرفت اني اريد الزواج منها عندما صارحت امي بالموضوع، وجدت معارضة من امي و ابي، وطلبو مني ان اطلب منها وثيقة تخرجها من الجامعة كإثبات على تخرجها وصدق كلامها، حيث انها حديثة التخرج وبعد ان ارسلت لي الوثيقة، وشاركتها معهم، استمرت المقاومة ايضا من جانب امي لانها استمرت معارضة للفكرة لكون البنت من مدينة مختلفة و عقلية مختلفة، من وجهة نظرها على العموم تيسر الموضوع، وحدثت الخطبة، وتم الاتفاق مابين الطرفين على الزواج من دون حفل زفاف، او ذهب، او اي من هذه الامور، وكان هذا بالاتفاق مابيني وبين الفتاة المشكلة بدات، مني حيث اصريت ان نتقابل قبل الزواج وكنت اضغط على زوجتي انه تخرج معي وكنا نتقابل بكوفي شوب، و تدرج الامر الى ان وقع المحضور عدة مرات، لكن لم يؤثر الامر على تمام الزواج، و تزوجنا و لله الحمد بدات المشاكل بعد الزواج، اصبحت تذكرني بما كنت اطلبه قبل الزواج، يعني خرجاتنا، وكيف كنت اضغط عليها لكي تخرج معي وانا عارف اني غلطت في هذا الامر ولا اختلاف فيه و اطلب المغفرة من ربي على هذا الشي، وكوني ما اشتريت لها ذهب، مع انه كان اتفاقنا على 40000 الف كمهر، لكن لمن شفت انها ماتبغا ذهب زودت لها المهر و خليته 50000 في يوم كتب العقد، وحدثت حادثة حيث طلبت مني ان اشتري ذهب لامها وفعلت، لكن اشتريت لامي بمبلغ اكبر، وهذا سبب غيرة اعاني منها ليومي هذا حيث تذكرني باستمرار اني اشتريت لامي ذهب ب 10000 و لم اشتري لها، على الرغم من ان هذا كان الاتفاق قبل الزواج، وقد عوضتها بزيادة بالمهر وسافرنا لشهر العسل انا وهي وحدثت حادثة حيث اننا اتفقنا ان لانتواصل مع احد من اقاربنا او ان نشارك اي صور لكوننا نريد هذه الرحلة ان تكون خاصة بنا وكانت هي صاحبة الفكرة ووافقت كوني بطبيعة الحال لا اشارك شيئا من حياتي الخاصة مع اي احد، لكن فوجئت بانها كانت تكلم امها بين الحين و الاخر وانا لاتريدني ان اكلم امي، وحدث خلاف بيني وبينها بخصوص هذا الموضوع صارحتها بعد مالحظت ان شجاراتنا زادت في الفترة الماضية، فاوضحت لي انها لاتحب امي و ابي منذ البداية لانهم طلبو منها وثيقة التخرج و شككو بمصداقيتها، و خصوصا امي حيث تقول انه حدث بينهما عدة مواقف وان امي لاتحبها او تضمر لها السوء من دون اي دليل حسي، فقط بناء على كلام يحصل بين الحريم وزوجتي بينهم، وقلت لها صريحة اذا قالت امي او حسيتي انها غلطت عليكي بلفظ او قول استفهمي منها ماذا تقصد و عندها لوميها، مع انه كذا مرة سالت نساء العائلة عن ماذا تذكر امي عن زوجتي في غيابها و ذكروا انها كثيرة المدح و الثناء على زوجتي، واثناء شجاراتنا صارت تنعت امي وابي، امامي فقط بالفاظ نابية اترفع عن ذكرها حفاظا لاسماع و انظار القرئين وعندما قلت اني ساسفر امي رفضت، واقامت الدنيا علي وبدات السباب من جديد، في البداية كنت اتجاهلها و اخرج من البيت لمدة من الزمن ثم اعود، فاجدها هادئة و ينحل الموضوع، لكن اصبحت تذكر الموضوع و تبدا شجار دون اي سابق انذار و فجأة من دون اي مقدمات تصعد الامر لانها تطلب الطلاق، وتضربني، حتى اذا خرجت من المنزل وتجاهلتها، اعود و يستمر السباب واللعن، واصبحت تضربني، و استمر هذا الامر لعدة مشاجرات، حتى بلغ السيل الزبا في اخر مشاجرة وهددت انها تنتحر و امسكت السكين في محاولة منها لتهديدي انها ستقتل نفسها، عندها قمت بضربها ضربا مبرحا وقلت لها اذا اردتي ان تنتحري افعليها في بيت اهلك يجدر الذكر انها قالت لي انها حاولت الانتحار من قبل اثناء دراستها بالجامعة لا اقول اني ملك، واني لا اخطي على العكس اخطأت في عدة مواقف لكن عتبي على زوجتي ردت فعلها المبالغ فيها، الجدير بالذكر انه منذ مدة ليست بالبعيدة اكتشفنا انها حامل ف الشهر الاول، واصبح الوضع اسوأ، حيث زاد شجارنا و حدته ووصل لان تقذفني و اهلي بالفاظ لاتخطر على البال و تبصق علي بسبب الاشياء السابق ذكرها اريد ان اذكر النقاط التالية اخيرا، انها صرحت انها غير مرتاحة وتشعر بالضيق من حياتنا مع انها تحبني، هي تعرف رقم جوالي السري وهكذا عرفت عن كوني اهدي والدي مبلغ شهري و سببت لي مشاكل بسبب هذا الشي، وتتدخل في دخلى و مالي وين اصرفه ووين احطه، اريد ان اعرف هل لها حق في التحكم بكيف اصرف مالي، وهل لها الحق في فتح او قراءة ما بجوالي بغير علم مني او لا و اخيرا، زواجنا تم فقط بعقد قران ووليمة بسيطة، وهذا كان ضد رغبات اهلها، وواجهونا بخصوص هذا الشيء لكن لم نقم لهم اي بال، والان هي تقول انها تحس بتانيب الضمير وهذا يسبب لها كثير من الضغوط و الافكار السلبية اللتي تنعكس على شجاراتنا ارجوكم، اعلم اني اطلت، لكني احتاج مساعدتكم لانقاذ ما يمكن انقاذه
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
![علم United States](https://static.hellooha.com/revamp/assets/flags/us.png)
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي الاهل من الجانبين خط أحمر ، لا يجوز لأي من الزوجين أن يتخطاه بل من واجبه احترام الاهل وعدم التدخل في علاقة شريكه بأهله . لك مطلق الحرية في إنفاق ما تريده لأهلك ، في زيارتهم والبر بهم ، ولا يحق لزوجتك التدخل بينك وبينهم ولا يحق لها طبعا الاساءة اللفظية تجاههم . كن حازما وواضحا في هذا الموضوع ، إذ من الضروري أن تدرك زوجتك أنها لا تستطيع أن تتخطى حدودها معهم وبأن حياتها الزوجية مرهونة باحترام أهلك والمحافظة على علاقة طيبة بهم . تهديدها بالانتحار أمر لا يستهان به ، خاصة وأنه قد سبق لها وحاولت الانتحار قبل زواجها منك ، والافضل لك ولها أن تنفصلا إذا كانت تتعامل بهذه الطريقة مع كل مشكلة تواجهها . كونها حامل لا يعني أنها تستطيع أن تهين أهلك ، وتتمادى في تصرفاتها، فإما حياة سعيدة يسودها التفاهم والاحترام وإما الطلاق ، أفضل لك ولها ، فالطفل القادم بحاجة للعيش ضمن عائلة متماسكة ومحبة ومع أم واعية تحترم والده وأهله .
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 18-01-2022
-
لايحق لازوجتك ان تتدخل في شؤنك معا واليديك وبالاخص في مسئلت الانفاق عليهم ويحق لك عليه الطاعه لهما وان لم تراء فيها خير لاوالديك فلاخير فيها لك مستقلبلا والله اعلم ومن اجل مسئلت انها اردت الانتحار وكلامها انها لم تعد تحتمل فنتضرها لابعد الولاده للعل هاذا من مضاعفات الحمل
عليك بالصبر والتحمل أخي العزيز، لا سيّما إن كانت مدة زواجكما لم تتجاوز ثلاثة أعوام. يجب أن تعلم أنّ أول ثلاث سنوات تحصل فيها - في الغالب - مشكلات لا تنتهي، ومعظمها صغيرة وتكبر مع أيام هذه الفترة. يجب أن تُراعي سن زوجتك؛ فإن كانت دون العشرين فيجب لزاما عليك أن تتحمل معظم تصرفاتها. بخصوص أنك طلبت الخروج ومعها قبل الزواج ووقوع ما وقع من معاصٍ، ثم قيامها بتعييرك بذلك أو محاولة إلقاء اللوم عليك، أخبرها أنكما شريكين في ذلك، وكان في وسعها الرفض، ثم أخبرها أنه رغم ما حصل فقد تزوجتها، وهذا - في تقديري - كفيل بإثبات حسن نيتك وحبك لها. أما تلفظها - كما تقول - بألفاظ نابية على والديك؛ فهذا أمر عسير ولا ينبغي التهاون فيه، لكن ذكرها بخطورة ذلك، وأكد لها أن فعلها هذا من موجبات الطلاق للزوجة من باب الإحسان بالوالدين. فإن هي أصرت على حالها هذا ولم تكترث، وخصوصا بعد مرور ثلاث سنوات، فهنا لك الحق وقد تكون ملزوما أن تطلقها ليس لأي شيء يخصك أو يخص صبرك عليها، فأنت قد تصبر عليها وتتحمل أذاها إكراما للطفل القادم، لكن من باب الإحسان لوالديك، وقد تأثم إن لم تطلقها - نسأل الله أن يهديها ويهديكما جميعا قبل أن تلد. وأخيرا وليس آخرا، لوالديك الحق وكل الحق في التشكيك من صدقها قبل زواجك بها، أي أم أو أب لا يريدان إلا الخير لأبنائهم. زوجتك ستكون أماً في المستقبل، ونراهن جميعا أنها لن ترضى أن يكون زوج بنتها أو زوجة ابنها فيه أي عيب، وقد ترفض [أي زوجتك] زواجا مثل زواجكما لابنتكما أو ابنكما؛ لذلك ليس لها الحق أن تضمر السوء - كما تقول أنت أخي العزيز - سواء لأمك أو أبوك لأنهما اشترطا صورة لشهادتها أو غير ذلك، وهو حق مشروع لهما من باب حبهما وخوفهما عليك. وأخيرا، إياك أن تفكر بالطلاق إلا عندما تصل الأمور إلى أبواب مسدودة حقا ولا أمل لفتح ولو باب منها. وأعلم - أخي العزيز - أن مواقع التواصل والمدونات وغيرها، ليست الحل الأمثل لتقرير المصير، وإياك أن تأخذ برأي المعلقين منا، فمنهم من تأثرت ردوده بعلاقته وسيرد عليك برد ربما لا يتطابق مع حالتك، والمشكلة هنا إن أخذت برأيه. فكر مليا، ثم فكر أكثر من ألف مرة قبل أن تبدأ بالتفكير في الطلاق، وأسلك جميع الحلول الممكنة حتى تصل إلى قناعة بما يجب فعله، واستشر من تثق بهم من الأصدقاء، ممن يكبرونك سنا، ولا تنسَ استشارة من تثق بهم من أهل العلم، وأساتذتك؛ فإنك لن تجد من سيحبك أكثر منهم بعد والدك في هذا الصدد مطلقا، إلا الله. وابتعد عن المعاصي وتب إلى ربك وتوبا جميعا، وغيرا حياتكما نحو الأفضل، ودعها تقرأ وتستمع إلى معاناة الزوجات بعد الطلاق، ودعها تقتنع أن الحياة بعد الطلاق ستصبح لكما جميعا وخصوصا هي، لا تطاق. وفي كل الأحوال، إذا اضطر الأمر، طلقها طلقة واحده، ودعها تبقى عند أهلها فترة معينة، ولا بأس إن تركتها تبقى حتى عاما كاملا، ثم بعد انقضاء العدة بفترة، قد تعرف الصواب من الخطأ وتعود إلى رشدها، وقد تكون فعلا محتاجة إلى الطلاق أو تريد الزواج من آخر. دعها تقرر ما تريده حتى تقتنع. وأنت عليك بالصبر هذه الفترة ولا تتزوج حتى لا تكبر المشكلة وتستفحل، هذا إن كان يهمك ما في بطنها وتريده أن يتربى إلى جوارك. جرب هذه الخطوات ولعل الله يسهل أمرك وأمورنا إن شاء الله. أسأل الله أن يهدينا جميعا ويصلح حالنا. وأرجوكم أرجوكم إخوتي في الله أن تدعوا لي بظهر الغيب، فأنا متزوج من تسع سنوات، ومعظم أوقاتي خلال هذه السنوات كئيبة ولا تطاق، والحمد لله على أقداره، وأنا في الصبر وسأصبر وأحتسب الأجر على الله، حتى يقضي الله أمره.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 14-07-2023
انت اعترفت في بداية كلامك أن والدتك كانت ضد الزيجة والعروس إذن ما وصل لزوجتك من أحاسيس تجاه والدتك ليس بخطأ هو وارد جدا بالطبع ..... وفعلا ما تفعله النساء في مجالسهم لأ يمكن للر جال فهمه بسهولة .. ماعليك سوى أن تفهم ماذا يدور برأسها وكن أكثر ذكاءً فلا تشعرها بأن لهم أفضلية عليها ولا تشعرهم بأن لها أفضلية عليهم فهي تحبك وهم أهلك وبينكم طفل ولا تنسى هرمونات الحمل والاكتئاب الذي يصاحبها فهو فعلا قاتل تفهم مايدور برأسها أرجوك
هرمونات حمل اصبر عليه وحاول تتجنب النقاشات معاها هذه الفترة هزة محتاج لعلاج نفسي لمعرفه ميولها للانتحار وانت واضح انك كياد
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 10-01-2023
صديقي أنا لان أضع ألوم على أحد منكم لكن إذا وصل بين الزوجين إلى حد السب والعن وعدم الاحترام وسب أهلك والنبش في مواضيع قديمة فهذا سوف يستمر وأمام أولادكم وستكون حياة تعيسه فمن الأفضل الطلاق مهما كانت التكاليف
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 23-01-2022
نفهم منك انكم مازلتم صغار و لا زم تنضجوا شوية الموضوع ما يستاهل طلاق بقدر حوار متواصل و ملاحظات متكررة
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 18-01-2022
طلقها ما دامها قليلة ادب وبتغلط من غير ما تكون انت مستفزها
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 18-01-2022
حاول تحتويهه وتفهمهه وتحل مشاكلكم بهدوء يعني بالنسبه للذهب ماكو امراه ماتحب الذهب تكدر تكلهه مايغلى عليج وان شالله من يكون عندي وتكدر تهديهه هي يجوز مزادا لان انت ماعندك اعتقدت لكن من شافتك تعطي لاهلك ولوالدتك اكيد تتاثر وخصوصا اذا كانو مامعتازين ترى هذه عقليه اغلب النساء ولتعتقد تزوج غيرهه بغير تفكير النساء عدهم الغيره والعصبيه وكذلك الحمل والحاله المزاجيه
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 17-01-2022
زوجتك مريضة نفسية .. اما ان تتفق معها على خطة علاج و توضحو الخطوط الحمراء التي لا يمكن تجاوزها او تذهب في حالةسبيلها ... و من الاحسن الترزي وايجاد حل
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 17-01-2022
اخي اسمع مني الزواج هو شركه ورباط غليظ اذا لم تعرف معنى الزواج ليش تتزوج اولا انت ماتزال ابن الماما كافي عاد اطلع من هذا اللقب استقل بحياتك شارك زوجتك في معرفة دخلك واين يذهب حتى تتشاركوا في الادخار للمستقبل وتدبير اموركم الماليه انت تتصرف وكانما طالع مع وحده عاطيها مبلغ للمتعه وليس زوجتك انت بعيد بتصرفاتك عنها ولهذا هي تشعر انها غريبه هل يعقل تشتري لوالدتك ذهب وهي لا بالرغم من انها الاولى لانك زوجها بينما والدتك عندها زوجها حقها تزعل انت تتصرف معها وكأنها فتاة هوى روح ثقف حالك في كيفية التعامل مع الزوجه وكيف تعطيها الامان والثقه فيك وكيف تشعرها انت حاميها وانت رجلها
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 17-01-2022
تحتاج لزيارة طبيب نفسي
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 17-01-2022
لا ينبغي لزوجتك ان تلومك على ما وقع بينكما قبل الزواج من الافضل ان تلوم نفسها لان كان عليها ان ترفض طلباتك مهما الحيت.لا يحق لها ان تمنعك في مساعدة اهلك ماديا ولا ان تشتري لامها لاذهب ولا شيء اخر .لا يحق لها ان تضربك ولا انت ان تضربها .زوجتك تمادت وطغت كثيرا ويجب ان تضع حدا لتصرفاتها الهمجية .ربما لانها حامل فالوحم في بعض الحالات يغير هرمونات ومزاج المراة ارسلها عند اهلها شهر او شهرين حتى تمر فترة الوحم واتفقوا على كل شيء تعانون منه الان
الطلاق ثم الطلاق
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 17-01-2022
اتستاهل حبك افهم المرة ال تشتم اهلك ملهاش عيشة انت لية صابر عليها
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 17-01-2022
اخي العزيز هذا نتيجه عدم سمع نصيحت اهلك بعدم الزواج من هذه الفتاه ليس لها حق بان تعرف رقم هاتفك ولاتدخل في ان تصرف على اهلك لانه واجب عليك وليس لها حق بان تمنك بالتصرف في مالك
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 17-01-2022
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين