كيف أساعد زوجي السلبي ليصبح شخص إيجابي

زوجك مكتئب جدا .. عليك البحث له عن علاج للاكتئاب . ولن اقول ان الامر سهل عليك بالصبر الطويل.  تصدقي سرا فالصدقه تشفي المريض بامر الله . واكثري من الدعاء لزوجك ومن الاستغفار ومن قيام الليل ومن قراءة القرآن في البيت . وتقربي من زوجك اعتبريه طفلك المريض فكيف كنت تستعملين معه، والله لن ينسى لك صنيعك. دائما اجعلي نيتك لله ، ولن تكوني اكرم من الله. اصبري فالصبر مر وثماره حلوه جدا .لكوني لزوجك طبيبه واحتويه واهتمي به واسمعيه كلام جميل وايجابي . وذكريه بالله وتحدثي معه كثيرا.  وحاولي قراءة القرآن ورقية علاج الإكتئاب والامراض النفسيه على ماء ويشرب منه بشكل يومي واطبخ منه ايضا وبدون ان يعلم هو . وباذن الله يشفيه الله . لكن خذي بكل الاسباب وتوكلي على الله . 

لا تلومي زوجك ان وضعه صعب للغاية يا عزيزيت ان من الأفضل أن تحاولي أن تكوني أكثر قرب منه اعرفي ما يحتاجه و ما يمكت أن يسبب له انتكاسة نفسية ,, أنت تزوجيته و تعلمي ما يعاني فلا يمكن أن تعتبري كلامه كله بسبب تعبه النفسي الذي يعتبر أكثر ألما من التعب العضوي لذا استوعبيه و انتسي كلامه و تجاهلها هو يحتاجكم ولكن بسبب ضغطك عليه يفكر بالهروب

ان السعي في الحصول على اجازة من حياته معكم هو السبب الذي يدفعه لأن يطلب الانعزال عن أي ضغوط من الممكن أن تعيق تشافيه وواضح أنه لا يجد العةن منكم و أنه لا يجحصل على الدعم المطلوب و أنه يعتبر طبيعي بينكم و تعامليه عللا أنه لا يعاني من شيء الا أنهى يحتاج الى عتناية خاصة أو على الأقل تفرغ من ادل أن يركز على شفاءه 

واضح أنه لا يرى في حياته معكم أي مساعدة من قبلكم ,, ان عليكم أن تعتبروا أن هذا الأمر من الصعب أن يتم التغاضي عنه هروبه معناه أنه انسان لا يمكن الوثوق بأي قرار منه الآن و من بعد ما أصبح كثير النعزال و لا فائدة من وجوده في حياتكم 

لا أعتقد أن السبب هو أنه يريد أن يذهب الى منطقة نائية هو فقط يريد أن يذهب الى مركز تأهيل نفسي بالطبع لأنه واضح أنه سئم من حياته و قرر أن يغير منها أنا أرى أن من الافضل أن تتركيه يهب لأني أرى أنه بهذا المرض أصلا حمل و عبء كبير عليك 

ربما هو يريد أن يعيش في حياة بعيدة عن الضغط و المسؤولية يا عزيزتي و هو لا يريد ان يتخلة عنكم و لكن هو يريد أن يعيش فترة النقاهة من اجل أن يتخلص مة هذهى الأمراض التي يعاني منها ,, ان عليك أن تكوني عونا له لا عليه

عليكي ان تتحدثي معه وان تتفاهمي معه وتفهمي سبب تفكيره بهذا الشكل فلابد من ان هناك سبب واضح لما يقوم به ويجب ان تعرفي هذا السبب لتتمكني من حل المشكلة وتتمكني من جعله يتغير الى الافضل فانت من يمكنك ان تغيريه فلا تتوقعي الكثير بكن يمكنك ان تغيريه

ففي بجوار زوجك ، الأزواج لبعضهم البعض في هذه المواقف ، فالزواج ليس شعارات الزواج أفعال ، وعليكي أن تثبتي لزوجك انك الزوجة الصالحة في كل وقت وكل حين ، حتي إذا لقدر الله حدث اي انفصال لا تلومي نفسك ابدا على ما حدث ، كوني قوية و لا تستسلمي ابدا حتي تصلي ابي نهاية الطريق كامرأة قوية وناجحة وقبل كل ذلك صبورة 

الوضع صعب قرار بهذه الضخامة لا يمكن اتخاذها بشكل فردي ، وبما انك لا تتمكني من مشاركة زوجك في اتخاذ هذا القرار ، إذا فالحل هو استشارة عائلتك ، تحدثي الي والديك الي اختك الي خالتك اي شخص تثقين به وتثقين في رأيه ، حتي يقوم بتوجيهك الي الطريق الضاري حتي علي الاقل لكي يفتح أمامك ابوابك جديدة للتفكير 

انت فى موقف صعب بالفعل ، فأنت لا تعلمى سبب تصرفات زوجك هذه و لا تعلمى ما الذى يجب عليكى القيام به لحل المشكله و لذلك انت فى حاجة إلى النصح و الارشاد من أسرتك فهم ادرى منك فى التعامل مع مثل هذه المشاكل لخبرتهم الواسعه فى الحياه لذلك لا تحملى نفسك فوق طاقتها و شاركى أهلك معك فى محنتك. 

بكل اسف انت لن تستطيعى أن تتخلصى من هذه المشكله بمفردك فأنت فى حاجة إلى شخص كبير و ذو حكمة و كلامه مسموع لكى تحكى له عن المشكله التى تمرين بها بسبب تصرفات زوجك معك و مع الأبناء و هو بدوره أن يتحدث معه و يراجعها فى تصرفاته و انشاء الله يهديه لك يا ابنتى

انا أيضاً يا عزيزتى اعتقد أن زوجك متزوج من امراه اخرى و لذلك يبتعد عنك و اغلب أوقاته لا يعيشها معكم و لذلك أيضاً يريد أن يعيش فى مكان اخر بعيداً عنكم فهو كان يمهد لك الأمر منذ بداية ابتعاده عنك ، فسامحه الله على ما فعله لك و لأبنائك و لا تحزنى يا ابنتى فإن الله سيعوضك عن كل ما مررتى به فى هذه الفتره.

لا حول ولا قوه الا بالله ، من الواضح يا عزيزتى أن زوجك بالفعل يعانى من ضغوطات و مشاكل نفسيه فكان الله فى عونه و فى عونك على تخطى هذه الازمه ، انصحك بأن تقومى بإقناع زوجك بالذهاب إلى أخصائي نفسى لكى يساعده على التخلص من هذه المشكله لكى يستطيع أن يعيش حياته بطريقة طبيعيه

انت ليس من دورك مساعدة زوجك السلبى يا عزيزتى فهو من لا يريد أن يتحمل المسؤولية ، اتركيه و شأنه و سيندم بعد ذلك أشد الندم على تصرفاته هذه ، فطاوعيه فيما يريد و انفصلى عنه و قومى بتحرير محضر نفقه للأبناء لكى لا يتهرب زوجك من الإنفاق عليهم فهذا الشخص غير مسؤول .

استشيري انتي طبيب نفسي في وضعه ، تسأليه عن حالته و قومي بوصفها به ، وهو بدوره سيعطيكي النصائح اللازمة لكي تتمكني من مساعدة زوجك بالطريقة الصحيحة حتي لا تحدث اي أمور عكسية غير متوقعة معه إذا استخدمت اي طريقة غير مناسبة له ، و ليوفقك الله يا عزيزتي 

زوجك سيفعل ما يريده مهما فعلتى يا عزيزتى للأسف لذلك أنصحك بأن لا تبقى معه و لا تضيعى وقتك و سنواتك بلا فائده ، فهو سيبتعد عنكم و سيبحث له عن حياة و أسرة أخرى و سيعيش بسعاده و انت ايضاً لا يجب عليكى أن تربط نفسك به بلا فائده فانفصلى و اذا وجدتى فرصة أخرى للزواج من رجل مناسب فلا تمانعى حتى لا تندمى بعد ذلك

ما يريد فعله زوجك هو تخلى عن مسؤولياته الذى اختارها بإرادته ، فهو اختار الزواج و الإنجاب فيجب عليه أن يكون على قدر من المسؤوليه لتحمل قراراته و اختياراته ، فلا يجوز له أن يفكر بهذه الطريقه المراهقه فأنصحك بأن تستمر لشخص كبير فى أسرته مثل والده أو أخاه الأكبر لكى يراجعه فى تصرفاته.

بكل تأكيد هناك سبب لإرادة زوجك فى الابتعاد عنك و عن الأبناء و المنزل ، فحاولى أن تغيرى من أجواء المنزل و من روتين يومك و انا اعلم أن من الطبيعى أن يكونوا الأبناء كثيرون الحركه و الضوضاء و لكن حاولى أن تقومى من سلوكهم اذا كانوا كذلك بالفعل حتى يهدأ والدهم و يحب أجواء المنزل مرة أخرى.

الطلاق هو الحل ، انتي بهذا الشكل تضيفي هما الي همك ببقاىك معه تضيف عبئا فوق كتفيك أكثر مما معك ، فأنت من تعتني بالابناء و انتي من تقومي بكل امور المنزل وبالتالي لا انتي ولا ابنائك في حاجة له ، لانه بالنسبة الي المنزل فهو من حقك انتي وأولادك وبالنسبة للأموال فهو مطالب باعطائك مصاريف شعرية لأبنائه ، وبعد مرور فترة لا أردت انتي زيادة يمكنك أن تبحثي عن عمل يزيدك قدرا وثقةً بنفسك