زوجتي أحضرت والدتها لتعيش في منزلي وأنا منزعج

اساق الله لك أجرا ليس له مثيل تبدل الامر من أجل الأجر والثواب في الاخره

زوجتك لازم تكون ممتنه لك والفضل والمنه لله ولاكن انت لازم تعامل الله حيث وانك تعلم انهو ليس لاولدت زوجتك ابناء وامك اعطاها الله ابنا وانت واحد من ابائها وهاذا فضل ومن من الله ان اعطاء ورزق امك ابنا ولم يرزق والدت زوجتك وغيرها من باب الحمد لله انك لاتبدي اي اعتراض ولاتلمح لازوجتك لان زوجتك لو تخيرها بين ان تصرف امها او تختارك وتترك امها فلذي يلزمها ان تختار امها فلاتضغط عليها وعامل الله وحتسب الاجر منه

الردود الغير الواقعية اللي بتطالب بالمثالية وأنه بيستمر على ما هو عليه لن تفيد. تخيل لو انه جاب والدته اللي هو مسؤول عنها وليس عن أم زوجته واخوها. هل تستقبل زوجته أمه وأخوه لو كان الأمر بالعكس. 

 قدتقع انت بنفس الموقف مستقبلا ...اتقوا الله ببنات الناس ...اتقوا الله بعزيز قوم ذل

إذا كانت والدة زوجتك تمتلك صحة جيدة وقوية البنيةادفع لها أجرة البيت واتركها في بيتها معززة مكرمة،أما إذا كانت تعاني أمراض ولا تستطيع أن تقوم على خدمةنفسها بنفسها فلتخدمها ابنتها،ام انك تريد من زوجتك ترك والدتها تموت وحدها؟!إذا كان لزوجتك أخوة أو أخوات فليتساعدوا ويتناوبوا على خدمتها في بيتهاأو إحضارها لبيوتهم بالتناوب.شكلك إنسان صعب وبخيلالله يعين زوجتك عليك.

الرجل الاصيل وقوي الشخصية هو من يكرم ضيوف بيته بشرط ان يحترموا هم مضيفهم.ولكي تكون يا سيدي رجلا اصيلا، فأكرم زوجتك ووالدتها وأحسن إليهما واسبقهما بالمعروف والخير.ولكي تكون قوي الشخصية، افرض نظام حياتك في البيت وقوانينك. فلو كانت والدتها تتدخل في شئونك او شؤون البيت فقل لها بكل حزم وأدب: أنت ضيفة في بيتي تبقين فوق رؤوسنا معززة مكرمة لكن انا من يضع هنا نظام البيت وقوانينه وعلى الجميع احترامها. قل لها بكل وضوح وصراحة وأدب ما تقبله وما ترفضه من تصرفات، معززا انها ضيفة كريمة عندك.ولو زعلت بعد هيك فلا عليك، تجاهلها واستمر على موقفك بحزم. مصيرها ترضخ. انت صاحب القوامة أليس كذلك؟

الآية القرآنية واضحة وصريحة: وقضى ربك الا تعبدوا الا اياه وبالوالدين احسانا. اما يبلغن عندك الكبر احدهما او كلاهما فلا تقل لهما اف ولا تنهرهما وقل لهما قولا كريما.يعني الله اوصى الرجال والنساء (على حد سواء) بالاحسان الى والديهم وخاصة عند الكبر لأن الكبر صعب والوحده صعبة.فكيف بالله عليك تريد لزوجتك ان لا تحسن لوالدتها عند كبرها؟؟؟ وتعصي أمر الله!!!حاول ان تبحث عن حل وسط يرضي الجميع .. على سبيل المثال تنتقل بالسكن الى منزل اخر يكون فيه ملحق خاص بوالدتها. املأ قلبك بالرحمة لتستحق رحمة الله عليك يوم الحساب.

لا تتعب نفسك معها.. اذا عندكم اولاد؛ عيشوا بما يرضي الله.. واذا هي تصرف فلتصرف هي على امها. واعلم ان الله ارحم من ان يجعل والدتك تحت امرأة قاسية كزوجتك... احمد الله ان الذي يحتاجكم هو امها.. وليس والدتك... وقل الحمدالله وادعو لوالدتك بالصحة والعافية... وبرها وزرها واصرف عليها... فهي باب من ابوا ب الجنة.. ودع زوجتك.. لاني اعرف من مثلها وجربت هذه الحالة مع زوجات اخوي.. والحمد لله ان امي توفت وهي لم تحتج لاحد من ابنائها لانها كانت معنا َبصحة جيدة حتى توفت وهي بصحة جيدة ولم تحتج لاحد.. هذا من فضل الله.. فأطلب الفضل من الله وحده. 

طيب وين تروح أمها سؤال منطقي انت لو أمك وحيدة وما إلها غيرك شو بتعمل خلي عندك رحمة وساعدها لوجه الله تعالى 

ممكن باب اجر وفتح لك هي كبيرة ووحيدة ولاتستطيع تركها والزوحة  غالبا ما تميل لامها لاتكبر ابموضوع 

اصبر واحتسب الأجر والثواب عند الله الدنيا زايلة وكلنا ضيوف فاانت لا تدري اي الأعمال تدخلك الجنة. ربما وسع الله لك في رزقك بسببهافي الختامعلى زوجتك احترام وامك وان لا تتضجر من وجودها في البيت والا تكون زوجة مافيها خير

انت اناني وجبان من خلال سردك للموضوع بينت عن شخصيتك لوانت راجل بحق لاتقارن مطلقا بين امها وامك  ليس تحيز  امرأءه وحيده ولم تبين ان كان لديها بنات غير زوجتك ان وجد كلم زوجتك ان تكون اقامة امها دوريه وان كانت وحيدتها اكبر عار لزوجتك انها اقترنت زوجك لك من باب الانسانيه والرحمه 

انت وضعت فرضيات في حال وجود امك في البيت لاقامت زوجتك البيت واقعدته ..وعلى اساس فرضياتك استخدمت اسلوب الند ..اولا مثل ما قالوا الاخوة والاخوات بالشكل الشائع ام الزوجة لا تتدخل كثيرا بأمور بيت ابنتها لانها تخشى المشاكل عادة بينما في بيت ابنها تكون مسيطرة اكثر وتتدخل في كل شاردة وواردة ..لا يجوز لنا ان نعمم ولكن هذا هو الشائع ...وتستطيع ان تقارن بنفسك في الحياة العادية.... ..زوجتك من الصعب جدا ان تقول لامها زوجي لا يريدك ..اذا كنت مقتدر ماديا اجرّ لها شقة او بيت مجاور ..واذا لم تكن مقتدر فأنصحك ان لا تدخل في صراع مع زوجتك بهذا الامور ..خصوصا اذا كانت والدتها لاحول لها ولا قوة .

لا تبادل السوء بالسوء أعلم انه بيتك ومن حقك ان ترتاح فيه ومن واجبها استشارتك لكن انظر اليها بعين الرحمة فهي امراة وحيدة دون ابناء ذكور ربما هي طريقك الى الجنة وعلى زوجتك ان تدرك تماما انه احسان منك ولست مجبرا ولكن لاتمن عليها بذلك

ههههه مسكينة هذه ااعجوزة طالما ان زوجتك مستحيل تقبل امك اذا انت ايضا لا تقبل امها انت ادرى بشخصية زوجتك وانت قلتها بلسانك لو انت الذي جلبت امك للبيت كانت تقوم الدنيا وماتقعدها يعني هي مستحيل تقبل امك اذا من باب الكرامة لنفسك ولذاتك ولاهلك ان لا تقبل امها انت ايضا ، اما لو مانت زوجتك حنونة وتعرف انها ستقبل امك فانت ايضا اقبل امها فهب مسكينة لا بوجد لها اولاد ذكور وبنتها هي وحيدتها فاذا لم ترفدها بنتها من سيعتني بها؟ لا يوحد يعني برآيي انا عادي ولكن لما قريت الجملة ااتي كتبتها انها محتالة وانانبة اهلها معرلش واهلك ممنوع هنا يجب ان تصدر قرار يناسب شخصيتها واما انها تءهب وتحضرها دون ان تشاوىك سمحلي فهي لم تعملك اي قيمة وتحتقرك البيت بيتك انت وانت لتصرف على البيت فكيف لها ان تنكى كل هذا انت تقدر ان ترميهم الاثنين بشارع ههههه مثلما قالت لك المختصة لو البيت مشترك بينكم انت دفعت نصف وهي نصف ولو انتم الاثنين تصرفون على البيت فهنا لازم تشاورك اذا حتقبل ام لا لانها تعتبرك شريكة بكلشي ولكن بمعظم البيوت العربية كلشي لزوج البيت لزوج والزوج هو ليصرف فهنا يجب عليها ان تجيب الموافقة منك وليس المشاورة بل الموافقة الاولى ونهائية منك لانه البيت بيتك انت والاكل لياكلوه الاثنين من مالك انت ولذلك هي لازم تعرف حدودها ولا تتصرف قبل ان ترجعلك حتى لو كانت زوجتك واما بخصوص امك انت فانت لا يجوز لك انك تستشيرها ان تحضر امك عندك تعرف ليش؟ لانه البيت بيتك انت وانت لبتصرف وو لذلك انت نعاك حق ان لا تشاورها باتيان امك للبيت بينما هي لازم تجيب الموافقة رغم انني لو كنت مكانها كنت ساحضرها للبيت ههههه لا انكر عليك لانني ساقوم بنفس شي عملته. لكن الفرق بيننا انني ساقبل امك اما هي انانية لا تقبل امك وتقبل امها هههه هو يعني مسكينة العجوزة معليش تعيش معاكم الانسان لما يمر بخريف العمر يحس بالوحدة ما يقدر يعيش لوحده بيحزن ويكتئب فارحمها وخليها معاكم بالسكن 

ربنا اسأق لك اجر عظيم...لا ترد هذا الأجر رح ربنا ان شاءالله يبارك لك في ذكرياتك ومالك وصحتك

انت لن تحل ولن تربط.. 

لوكان عندك المقدرة  ربنا يعينك وربنامايحوج امك لحد.واحس ان اسلوب زوجتك فيه شيء من البلطجة.وحاسس انها ممكن تعمل لك مشاكل وممكن تطلب منك الطلاق وقول انها حاضنة.وممكن تجوز بعد ذلك وامها تصبح هي الحاضنة وتصرف على امها كمان.اعقل وخلي المركب ماشية