اصبحت علاقتي متوترة مع زوجي بسبب وجود أهله بحياتي

انت تقولي ان اهله جاؤوا فقط لتادية مناسك العمرة فاين اهله الذين يتدخلوا في حياتك والمتواجدين فيها فهم يعيشوا في بلد اخر تماما بعيدا عنك وجاءوا للقيام بمهمة معينة وسيعودوا كما انهم لم يفعلوا اي شيى خاطئ فمن الطبيعي ان يتحدثوا معك فهذا افضل ما في الامر وان كانت لديك مشكلة مع الامر فانت من لديه مشكلة لكن لم يخطى احد في حقك 

حاولي ان تتوقفي عن التمرد وعن التفكير في انك مظلومة فكما قال الاخوة في التعليقات ان الامر طبيعي وخدمتك لضيوفك سواء كانوا اهلك او اهل زوجك او اصدقاء او ايا كانت هويتهم حتى ان كانوا غرباء فرعايتك لهم حتى ان كان على حساب راحتك هو امر طبيعي فهذا يسمى اكرام الضيف فما بالك انهم اهل زوجك

ارى انك تعقدي حياتك بيدك فهي مشكلة مؤقته والجميع معرض لها لاكثر من مرة فتواجد اهل الزوج في منزلك امر طبيعي وخدمتك لهم في منزلك امر طبيعي فلماذا تفعلي هذا وتعقدي الوضع بدون معنى فهم لم يخطئوا في حقك كما انهم اشخاص رائعون يحبزك ويتحدثوا معك ولا ينوا بك شرا فلا تدعيهم يدؤكوا عدم ترحيبك حتى لا ينقلب كل شيى عليك في النهاية

ارى ان علاقتك مع زوجك لا يمكن ان تتاثر بهذا الامر فهم في النهايه ضيوف لديك ولا يجب ان تتاثري الى تلك الدرجلة بما يحدث بسببهم فالامر بسيط ومن الطبيعي ان يتم بهذا الشكل فلا تتمادي في الامر ولا تفكري به اكثر من اللازم فانت انسانه واعيه وتحتاجي لان تحلي المشكلة بتبلها

ارى ان زوجك يحتاج لوقفه فيجب ان تقفي في وجهه وان تواجهيه بالامر وان تقوليه كما فعلتي الان فلا يوجد سبيل لان تكملي بهذا الشكل ابدا فحاولي ان تفهمي تلك النقطة لتتمكني من حل المشكلة بالشكل المناسب فالامر يحتاج لبعض التفاهم بينك وبين زوجك لتتمكني من حل المشكلة

حبك زوجك لكي لا يمكن ان يتاثر بسبب امر كهذا فلا تفترضي انه لا يحبك ولا تفكري في انه يفضل اهله بطلبه منك خدمتهم فهم في منزلك ومن الطبيعي ان تفعلي كما انهم ليسوا حتى في بلدهم ومن الطبيعي ان تقومي بالامر من تلقاء نفسك دون ان تفكري في ما يحدث ودون ان يطلبه هو منك

ان ما يحدث الان هو خطا كبير من زوجك بكل تاكيد لكن اعلمي ان الانر ليس بسده او بيدك وليس تفضيلا لاهله عليك انما هو الوضع وهو من يحكمة فلا يوجد بيده ما يمكنه فعله غير هذا فتاكدي من ان الوضع يحتاج للتفكير فيهوبحكمة اكبر لتتمكني من حل المشكلة ومن السيطرة على الوضع كما يجب 

يا عزيزتي يجب ان تتخطي هذا الامر وان لا تتركي نفسك بهذا الشكل فانت يجب ان تدركي ان الامر بيدك انت في النهايه فحاولي ان تتخطي وتتجاوزي وتعلمي انها مرحلة وستمر وانها بعض الوقت وستنتهي وتعودي لحياتك فلا داع لتعقيد الوضع بهذا الشكل ابدا فالامر ابسط من ذلك بكثير

يا عزيزتي عليك بالاستمرار علي التجاهل و الصبر علي ما تمري به مع زوجك و اهله ، و لكن في نفس الوقت انصحك بان تبدأي في تكوين حياه خاصه لنفسك بعيدا عن زوجك و عن اهله ايضا ، حتي تتخلصي من كل تلك الضغوطات و تكون اكثر هدوء و راحه نفسيه ، فانت ايضا لك الحق في عيش حياه سعيده . 

اتفهم صعوبه الموقف الذي تمري به و مدي الضغط النفسي الذي تعيشيه في تلك الفتره و خصوصا مع فتره الحمل ، و لكن لابد من ان تكون اكثر صبر و حكمه و ذكاء في التعامل مع الجميع ، يجب عليك ان تكسبي حماتك الي صفك لان هذا التصرف هو الافضل و هو الذي سوف يجعل زوجك يتقرب منك و يراضيكي و يعوضك ايضا .

يا اختي بخل زوجك العاطفي قد يكون نابع من طبيعيه شخصيته ، فاذا كانت تلك هي طبيعه شخصيه زوجك من البدايه اذا يجب عليك الصبر و التأقلم علي هذا الحال ، و اذا لم تكن تلك هي طبيعه شخصيته اذا يجب عليك التحدث معه و مواجهته بكل ما تشعري به تجاهه حتي يتم حل هذا الخلاف بينما بتفاهم . 

من الطبيعي ان يحدث فجوه بينك و بين زوجك بسبب تصرفاتك مع اهله ، فالزوج بطبيعه الحال يضع اهله في المقام الاول ، و اذا كنت لا ترغبي في وجودهم و تصل تلك المشاعر الي زوجك بالتأكيد سوف يكون اكثر عناداً مهم و قد يتصرف بنفس الطريق مع اهلك اثناء وجوده معهم ، فكوني اكثر حكمه و اكثر عقل و لا تتصرفي بتلك الطريقه مع اهل زوجك و حاولي التحكم في تصرفاتك . 

يا عزيزتي كيف تطلبي من زوجك المعامله الحسنه و تحملك و الصبر علي ظروفك و انت لا تصبري علي ظروف حياته و علي وجود اهله في بيتك ؟ من الطبيعي ان يشعر زوجك بالضيق و الانزعاج منك و يكون هناك حاجز بينك و بينه ، فانصحك بان تتقربي منه و ان تتحملي وجود اهله و تحسني استقبالهم حتي يُحسن لك زوجك. 

بالنسبه لمشكله تقصير زوجك في حقوقك و في تلبيه احتياجاتك الشخصيه و احتياجات الاطفال و المنزل .. فيجب عليك التحدث مع زوجك و فهم اسباب تقصيره في هذا الامر ، اذا كان لديه مشاكل ماديه ام لا ، و اذا لم يكن لديه مشاكل يجب عليه توفير جميع الاحتياجات لك و تقسيم الراتب شهريا حتي لا يقصر في حقك او حق اولاده . 

بالنسبه لبخل زوجك المادي ، فهل هو يمر بضائقة ماديه او لديه مشكله ماديه ؟ ام ان تلك هي طبيعه حياته و حالته الماديه جيده ، يجب عليك ان تكون اكثر معرفه و درايه بحياه زوجك و بما يمر به ، و عليك ايضا ان تركزي علي مسؤولياته و تحاولي تقسيم الراتب معه ، حتي تستطيعي معالجه تلك المشكله . 

لا تحزني يا ابنتي ، الرجال معظهم لا يقدروا حجم المسؤليه الواقعه علي المرأه في الحمل و الانجاب و التربيه ! و يستهينوا بما تقوم به ، و من الواضح ان زوجك بعيد عنك و عن البيت لذلك لا يعطيكي التقدير الذي تستحقيه ، فانصحك بان تريه الصوره بشكل كامل ، و اطلبي منه تقدير ما تمري به في تلك الفتره فقط. 

من الممكن ان يكون زوجك معه حق في بعض الامور ، فمن الواضح ان اهله في زياره عابره لمنزله و ليست اقامه نهائيه ، اذا الواجب عليك الصبر و التحمل و التعامل معهم بطريقه حسنه و معالجه و مجاراه الامور ، ايضا لا يجب عليك اظهار الضيق و الحزن اثناء تواجدهم ، علي الاقل كوني الزوجه المثاليه في تلك الفتره ، حتي بعد ذهابهم تستطيعي محاسبه زوجك و عتابه و يكون الحق بالكامل معك . 

من الطبيعي ان تحدث بعض التقلبات في حياتك الزوجيه ، فدوام الحال من المحال ، و من الطبيعي ان تطرأ بعض الامور الجديده و التي تجعلك اكثر تشتت و اكثر ضغظ ، و لكن يجب عليك التحلي بالصبر و الحكمه لان كل تلك المشاكل من الوارد حدوثها في اي اسره و بين اي زوجين 

كان الله في عونك يا عزيزتي ، فاتفهم صعوبه موقفك جيدا ، و لكن في النهايه لا يجب عليك رفض وجود اهل زوجك في منزلك و خصوصا انك تعلمي جيدا انها مرحله عابره فقط ، و لا يجب عليك اظهار هذا الضيق لاهل زوجك او حتي لزوجك ، فقد يكون هذا الامر سببا ايضا في ابتعاده عنك و رفضه لزيارتك لاهلك.