أعاني من ضيق العيش مع أولاد زوجي فهل أطالب بانفصالهما عنا

السلام عليكم هي لا تقول يخرجون الاولاد من البيت لكن اذا كان زوجها يريد الحل ممكن ان يأخذ بيتين مقابل بعض وهي تقول اصبحوا شباب  وهم ليسوا حلال لها ان يروها اذا كانت في البيت وتريد ان تلبس شيء لزوجها ليس لديها الحرية لا بغزل زوجها ولا شيء انا متأكدة  وهذا ليس من واجبها فعلت بأصلها اولاً لكن من جهة الرجل يفضل ترك الحرية للاولاد وزوجته وممكن ان يكونوا اولاده ليسوا مرتاحين ومقيدين نفس شعور الزوجة فيفضل اخذ بيتين مقابل بعض لعدم التحسس والمشاكل لأن مع الوقت سيصبح الوضع فيه نفور بطريقة غير مباشرة

لا تخترعي المشاكل فهؤلاء اولاده ، غدا يأتي بزوجه أخرى ترضى ان يعيش الاولاد معها وبطلقك 

اختي عندما خطبك زوجك هل وعدك بأنه سيخرج اولاده من البيت وأنك ستكونين بمنزل منفصل ؟  اذا كان هذا ما حدث فيجب عليه ان يوفي بوعده لك ، أمًا لو تقدم لخطبتك وقال لك ان عنده اولاد لا أم لهم وانك ستشاركيهم منزلهم وحياتهم فالان يا اختي من المخجل ان تطلبي منه اخراج اولاده من البيت ، فهم اولاده ، الاولاد اما يعيشوا مع الام او يعيشوا مع الاب ، لا يوجد شي اسمه الاولاد يعيشوا في بيت لهم وهو أكيد لن يرضى ان يخرج اولاده من بيته وانت قبلتي بهذه الوضع من البدايه وقبلتي بالزواج من رجل عنده اولاده عايشين معاه !! 

ليس من حقك المطالبه الان باخراجهم من البيت ، لا تفاعلي المشاكل ربما يطلقك ويتزوج غيرك ترضى بوجود اولادك الى جانبه في نفس البيت . 

ليس من حقك ان تبعديهم عن بيت ابيهم ، انت عندما قبلتي بالزواج منه كنتي على علم بوجود اولاده معه فلماذا بدأ التذمر بعد الزواج ، كان بامكانك رفض الوضع او اشتراط ان يعيش الاولاد في بيت منفصل ولكن هذا قبل الزواج وهو كان بامكانه الرفض او القبول ، لكني اردتي الاستيلاء على العريس وتزوجتيه وبعدها بدأ التذمر لوجود اولاده ، واعلمي انه ليس من حقه وهم اولاده واحق برعايته ووجودهم بينهم واتقي الله . 

آخ يا ربي، عندما تموت الأم ويتزوج الأب هكذا يكون حال الأبناء،في يوم ما يصبحون عبئا على زوجة الأب وتريد التخلص منهم، لو كانت أمهم حية سوف تفرح بوجود أولادها في البيت، أسأل الله أن يكون في عون كل من فقد أمه، ولا أنكر يا أختي خدمتك لهم جزاك الله خيرا، لكن المشكلة أن زوجة الأب دائما ترى هؤلاء على أنهم أجانب وليسو أولادها 

أولاد زوجك مثل أولادك فأنت محرمة عليهم ولا تحتاجين أن تلبسي الحجاب أمامهم، والملابس كوني مقتصدة لا تلبسي ملابس فاضحة أمامهم، ترى حتى لو كانو أولادك أنت اذا كبرو ينبغي أن تستحي منهم قليلا، أما علاقتك مع زوجك فعندك غرفة النوم وأكيد هم لا يجلسون معكم طوال الوقت في نفس المكان 

ليس منطقيا ان تطلبي منه إخراج أولاده ورميهم في الشارع... الحل المنطقي ان تطلبي منه تكبير الشقه وتاخذي لنفسك جناح او غرفه كبيرة تكوني براحتك فيها... اذا كان عندك اولاد بعمر ٢٠ هل ستخرجيهم من بيتك لأنهم كبروا ولانك لم تعودي قادره ع اخذ حريتك.؟ 

كبر الاولاد، وقد قمت بواجبك نحوهم على اتم واجب حتى كبروا وقمتي بمراعاتهم، فلماذا الخوف والقلق، من ان تناقشي زوجك في الامر، صحيح انه قد نمى بداخلك عاطفة أمومة ولكنك في النهاية لست امهم، وهم ليسوا ابنائك 
 

شرعا لا يوجد اي مشكلة، ببساطة لأن المسكن حق من حقوق الزوجة في اي زواج، وهذا المسكن يجب ان يضمن العديد من الحقوق منها الخصوصية، وطالما الاولاد كبروا فإن هذه الخصوصية سوف يتم انتهاكها حتى عن دون قصد، وانا ارى انه يجب تطالبي بهذا الحق. 

لماذا تخافين على ابنتك منهما ، هي اختهم في النهاية، قد تكونين انت غريبة ولكن هم اخوتها ولا خوف عليها منهم، والعديد من الاسر تعيش في بيوت صغيرة بل اصغر من هذا البيت ، لا اعتقد ان فتح الامر سوف يكون من حسن الخلق، وهذا طبعا بعيدا عن الشرع ورأيه في الأمر. 
 

طالما هناك شقة مقابلة وقريبة وبإسمه فلماذا لا يذهبون الى هناك ، على الاقل يعيشون بحريتهم وانت ايضا، فانا اراهنك انهم لا يشعرون بالراحة تماما مثلما لا تشعرين انت بها يا اختي العزيزة ، بل ربما هم يريدون مفاتحة ابيهم في الامر ويخشون ايضا ان يرفض قرارهم. 

السؤال المهم هل أنجبت منه؟ أنت لم تخبرينا هل البنت منه ام لا، على اي حال المنزل ضيق ولا يجب ان تعيشيوا به جميعا طالما هو غرفتان، والبنت ستحتاج عاجلا او اجلا الى غرفة يا اختي العزيزة ، حدثيه من هذا المنطلق وسوف يقتنع برأيك ان شاء الله 
 

على الاقل ياخذ لهم منزل مجاور من أجل أن يعطونك بعض المساحة حتى وإن كنت أنت من ستتولين ترتيب ذلك المنزل او الطبخ لهم او غيره، من حقك بالطبع أن تعيشي بحريتك داخل منزلك هذه اولى حقوقك الشرعية يا اختي الكريمة، ولا تخجلي من المطالبة بها 

أنا مع رأيك، الاولاد كبروا، وفي اوروبا وامريكا إذا كبر الولد او البنت يخرجون من البيت، ليبحثوا عن معيشيتهم، يعملوا ويتزوجوا، وهم أحرار في نهاية الامر، لا يجب ان يبقوا في بيوتهم، فهذا عار بالنسبة لهم، من رأي ان تكلمي اباهم في القصة وسوف يقتنع ان شاء الله. 

لا تثيري المشاكل، هم اصبحوا شباب ، وسوف يتزوجون، اشيري عليه بزواجهم، ووقت ان يفعلوا سوف يتركون البيت، وسوف تعيشين حياة طبيعية، ولذلك لا تدخلي الشقاق الى الاسرة، لأنهم في النهاية ابنائه وانت في النهاية زوجته فقط، يمكن ان يتخلى عنك ولن يتخلى عنهم. 

أنت كنت تعلمين انه كان متزوج وكان له أطفال منذ البداية يا أختي الكريمة, هذا امر غير واقعي ابدا أن تطالبي بابتعادهم عنه الآن، من قال أنه سوف يوافق، وهل سألت نفسك إن كان حقًا، سيشعر الاولاد بشعور جيد حيال ذاك أم أنهم سيتألمون لمثل هذا الفعل ، اعيدي التفكير مرة أخرى. 
 

انت من وافقتي من البداية علي ما يريده منك زوجك والان ليس لكي الحق اطلاقا في ام ترفضي هذا التمر ولذلك كل ما يمكنكي ان تفعليه هو ان تحاولو ان تصبري وتتتحملي ما تعيشين به وتتعاملي مع ابناء زوجك علي انهم ابنائك فهذا افضل ما يمكنكي ان تفعليه حتي تعيشين في هدوء وسلام

حياتك الحالةي ليست حياة طبيعيه اطلاقا بل يجب ان تعرفي ان اهم ما يمكنكي ان تفعليه هو ان يكون تركيزك منصب علي ان تعيشي حياتك كما تريدين بدون اهتمام بأي شيء سوي بأن تهتمي بالتحدث مع زوجك حتي يشعر بنا تعانين منه الان وتحاولى ان لا تضعي في عقلك سوي الاهتمام بنفسك وبأن تحصلي علي حياة هادئة