زوجتي يتيمة الأم ولا تعرف كيف تهتم بالبيت ولا بطفلنا

معليش بس احس المشكلة اغلبها فيك انت وفي شخصيتك

دي طبعها كده مش ممكن يتغير .ولست مجبور أن تعيش مع شخص كالاعداء .الزواج حب وتفاهم بين زوجين .ليس بين زوجة وأعداء جوزها . 

صفات النرحسي يجعل نفسه ضحية . اختيارك لزوجة يتيمة و البحث عن تسهيلات للزواج و المراوغة مع امراة ظروفها سيئة فقط لتعيش ملك في حد ذاته نرجسية

زوجتك يتيمة وهذا هو السبب وهذا أمر واضح لا يمكن انكاره ولكن انت وطفلك لا ذنب لكم أن تتقبلوا افعالها تلك وعدم تقبلها لأن تتغير فقط بسبب أنها يتيمة في النهاية هي لا تحاول أن تتغير أو تتقبل النصيحة بل تزداد تصرفاتها سوء لذلك عليك أن تتحدث معها إما أن تتحسن وتتغير أو تتطلقان 

حاول أن تحدد ما تريده بالضبط فإذا كنت تريد زوجتك أن تتغير وتكون مساعده لك تلبي لك كل ما تريده وتجعل المنزل نظيف وتعطي لطفلكم الحنان والحب والاهتمام فهذا يمكن أن يحدث ولكن مع استيعابك أيضاً لحالة زوجتك تحدث معها بصراحة واشرح لها ان ما هي عليه بسبب اهمال والدها وتعامل زوجك والدها معها اجعلها تشعر انك علي علم بمعاناتها ولكن اجعلها تشعر أيضاً في المقابل انكم اسرتها الحالية وتحبوها وعليها أن تعطيكم حقوقكم في مقابل اهتمامك وحبك لها فهذه هي الجياة السوية

ازمتك كبيرة ولن تنتهي بسهولة بل علي العكس تحتاج إلي الصبر والتعامل بتفاهم مع زوجتك حاول أن تجعل والدتك تحنوا عليها وتقف معها توجهها بهدوء بدون ضغط فهي شخصياتها ناتجه عن ماضيها لذلك عليك أن تشعرها ان اسرتك اسرتها وانكم تحبوها فهي تفتقد لكل تلك الامور لذلك تتعامل بتلك الطريقة

من الواضح أن الأمر بسبب التربية والعائلة التي تربيت بينها وتعاملهم معها وهذا ما أنتج هذه التصرفات التي تقوم بها زوجتك ولذلك حاول أن تتحدث معها فبينكم طفل لا يمكنكم الاستمرار في تلك الافعال حاول أن تشرح لها أن الازمة ازمة كبيرة لن تنتهي بسهولة ما لم يكون هناك تفهم منها لمطالبك وواجباتها

حياتك الان عشوائية وهذا ليس أمر جيد اطلاقاً ولكن كل الحق في أن تشعر بالغضب من زوجتك ولكن إذا استمر الغضب والشجار هذا طويلاً من سوف يدفع القمن هو اطفالكم لذلك فلا يوجد ما هو أفضل من الطلاق في هذه الحالة فالصبر والصمت لم يجدى نفعاً لذلك طلقها وابحث عن انسانه اخرى تكون مناسبه لك

هذا أمر طبيعي ما تفعله زوجتك الأن هو نتيجك واقعية لما تربت عليك منذ الصغر والأن واقعي أن تجد تلك شخصيتها ولكن أنت لست مضطر أن تتحمل هذا إذا لم يكن لديك القدرة أن تصبر وتتحملها وتحسن منها وتعلمها إذا فطلقها ولكن لا تظل أنت وهي في حالة الشجار تلك إلي أن يدفع طفلك الثمن برؤيته لعلاقتكم تلك

أنت معك كل الحق في أن تغضب وتشعر بالضيق من افعالها ولكن عليك أن تعي أيضاً أنه لا يوجد ما هو أفضل من التركيز علي استيعاب أن زوجتك لا تفعل هذا عن قصد هي فقط لم تجد في حياته مثال الزوجة الذي من الممكن أن تأخذه كقدوة لتتعامل به فهب لم تجد الحنان من احد ولن تجد الاهتمام لذلك هي لم تتعلم كل تلك الامور فواجبك انت ان تحاول ان تعوضها عن والدتها وجنانها لتعطيك وتعطي ابنكم

لك كل الحق في أن تشعر بالضيق والغضب من ما يحدث ففي النهاية هذا حقك ليس عليك أن تتعامل معها بشدة بل حاول أن تستوعب أنها لم تجد من يرضدها عن الطريقة الصحيحة للتنظيف والاهتمام بنفسها وزوجها هي لم تتزوج من قبل لذلك ليس من الطبيعي أن تتعلم تلك الامور بدون شخص يرشدها لذلك حاول أن تكون انت من ترشدها

إن الامر ليس بين يديها إن تلك هي طبيعة انسان تربت بها بتلك الطريقة لذلك عليك أن تحاول أن تتقرب منها كن لها العون والسند لا تتخلي عنها وتتركها بل تحملها حاول أن تساعدها في اعمال المنزل في البداية مما سوف يجعلها تتعلم كيف تهتم بمنزلها ونظافتها فيجب أن تعرف أن الامر ليس بيديها بل هى لم تجد من يساعدها

أخي عليك ان تعرف أن الامر ليس بين يدي زوجتك في النهاية بل عليك أن تعرف كيف تغير من نفسك وتكون حالتك افضل من أي وقت سابق فلا يوجد أي معني للأستمرار اكثر من هذا في هذه الافعال بل عليك ان تغير من نفسك وتكون شخص هادئ وصبور فلا داعى لتركها حاول ان تجلس معها وتتحدث بدون شجار حاول ان تكون محتوى لها 

اخي العزيز من الواجب عليك ان لا تتحمل اكثر من هذا عليك ان لا تصبر علي زوجتك اكثر من هذا فهي من الواضح انها انسانة ظالمه ولذلك انت ليس مطالب منك ان تتقبل افعالها بل عليك ان تبتعد عنها ولا تفكر في الاستمرار معها بشخصيتها تلك فهي انسانه تعذبك في حياتك وانت لم تفعل لها أي شيء سيء

وجهة نظري ان الأمومة امر يوجد في كل انثى بالفطرة فمن الممكن ان تجد في اسرة عدد من الاخوات منهم التي تهتم بنفسها فقط و منهم من تهتم بنظافة كل شئ و منهم من لا تبالي بهذه الامور سواء وجدت الام ام كانت غير موجودة فهي مسألة شخصية ولكن عليك ان لا تتخلى عن زوجتك و كن صديقا لها و رفيقا بها وصارحها بما يزعجك ولا تمل من نصحها و تذكيرها جرب ذلك الحل ربما يجدي معها و ان ظهر منها انها اصلا متسلطة و تفعل كل ذلك عمدا فلا تختلق لها غذرا بأنها نشأت في بيت بدون ام 

ما شاء الله تفكر في التعدد من ايام الخطوبة!! وكمان صارحتها بكده!! افهم ان الرجل يعدد اذا كان في زواجه الاول مشاكل عضال وحاول الاصلاح بلا فائدة ولكن تفكر بالتعدد في ايام الخطوبة؟؟ ده انت ناويها من بدري وكل كلامك عن عيوب زوجتك وعدم حنانها علي رضيعكما ما هو الا حجج ومقدمات للتعدد.. اصلح ما بينك وبين زوجتك فلا ذنب للطفل الصغير.. هداك الله لما فيه خير. 

تتحدث بالتفصيل عن عيوبها وكأنك بلا عيوب.. هل جربت ان تتحدث معها وتحاولا اصلاح الأمور بينكما.. امور النظافة والعناية بالمنزل أمرها سهل احضر من يساعدها فهي مشغولة بعملها والرضيع.. ساعدها بتنظيم الامور واحتويها واشعرها بالامان الذي افتقدته في حياتها.. لا يوجد امرأة تريد هدم بيتها دون سبب.. ربما انت من دفعها للتفكير في ذلك بسبب طريقتك معها.. هل توجد امرأة سعيدة مع زوجها وتشعر بالراحة والامان وتفكر في الانفصال؟؟اصلح الله حالك وجمع بينكما في خير. 

ازمة ثقة.. ما بينك وبين زوجتك ازمة ثقة وانعدام الأمان.. اتفهم سببها كونها يتيمة وفاقدة لرمز الامان في حياتها وبالتأكيد لم تجد هذا الأمان عندك لو وجدته لتغيرت لأجلك.. لا يجوز ان تتجسس عليها (ولا تجسسوا)... تصارحا وتصالحا وافتحا صفحة جديدة من أجل ابنكما.. حاول ان تصلح علاقتك بها وتغير من اسلوبك معها.. ارشدها لما تريد بالكلمة الطيبة بدون تجريح او غلظة .. احضر من يساعدها في اعمال التنظيف.. عاملها بلين واشعرها بالامان. الامان هو كلمة السر في قصتك.. 

بما أن زوجتك لن تكتسب كل تلك الأمور بسبب ما تعرضت اليه في حياتها ، فأنت يجب أن يكون دورك هو جعلها تكتسب كل تلك الأمور ، فتجنب أسلوب الشكوى لتجنب إحراجها والاستعاضة عنه بأسلوب المناقشة الجيدة للوصول إلى حل مناسب، وللوصول إلى نتيجة مرضية ، احرص على لفت انتباه زوجتك بأسلوب غير مباشر عن السلوك الذي لا يعجبك، مع الوقت سوف تشعر زوجتك بالحب و الثقه فيك و قد تتغير بسبب تصرفاتك معها .