تظلم أهلي باعتقادها بأنهم يحرضوني عليها
من مجهول
تاريخ النشر: 03-08-2016 31 إجابات 3
0
3
السلام عليكم زوجتي تطلب مني الطلاق تقول أنها. سترتاح بعد دلك والمشكل هو عدم صبرها مع أهلي وتضن اني اميل لاهلي وادافع عنهم وهي لا تحس باني زوجها و ادافع عنها. مع العلم اخواني هيا ليست اجتماعية دائما منطوية على نفسها وهاتفها لا يفارق يدها ومقصرة في بيت اهلي. تقوم بأعمال المنزلية قدر مستطاعها فانا انطلب منها المزيد فتضن انا امي من ارسلتني لها وتقول اني اسمع كلام اهلي مع العلم هيا كثيرة النوم صراحتا. احبها كما هيا فقط اطلب منها ان تتقرب من اهلي وتزيل الحاجز بينهم لكن تقول انها لن تنافق من يتكلم خلفها ولم تجالسه ما رأيكم ؟ هل الطلاق فعلا حل سيرضينا نحن الاثنين هل اضحي بحبي لها وهيا ايضا تحبني. لكن تفضل الطلاق ليرتاح كبلانا مع العلم. راحتي. معها كيف ساقنعها .
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هنا
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
المدرب ماهر سلامة سيدي عليك اخراج قصة أهلك من المعادلة كلها، فهي لم تتزوج أهلك بل تزوجتك أنت. أنت لم تذكر مشكل جدي بينك وبينها، وكل ما ذكرته متعلق بأهلك وهي. لديك عوامل تسبب المشكلات، فعليك ازالة أحد هذه العوامل، لتتفرغوا أنتم لبناء علاقتكم، فوجود طرف ثالث سوف يعيق تطور علاقتكم. لا أعرف ظروف وأسباب عيشكم مع أهلك أنت، لكن عليكم أن تفصلوا علاقتكم مع أهلك، ولا تدعهم يتدخلون في حياتكم لا من قريب ولا من بعيد. الزوجة تحب أن يشاركها زوجها في حياتها، وليس أهله. يجب أن تعيشوا معا، نعم، تعيشوا بعض بلا تأثيرات، حتى تعرفوا بعض أكثر، وتعرفوا متطلبات بعض أكثر. العيش معا بلا مؤثرات مهما كانت، تجلب المحبة والرومانسية والتفهم والحرص المشترك أكثر. أتمنى أن تستطيعوا عمل ذلك، لينجو زواجكم من المشكلات الدائمة. بالتوفيق، فبيدكم الحل. 
أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي الطلاق يكون الحل الأخير بعد ان تحاول ما استطعت لإنقاذ زواجك ، صارحها وتكلم معها وأخبرها بان احترامها لأهلك شرط أساسي لبقائك معها . هي ايضا ليس من مصلحتها ان تتركك فلا تتردد في مواجهتها . انت ملزم بأهلك وواجبك ان تهتم بهم وتبرهم وتعزهم ، لا تترك مجالا لها في ثنيك عن ذلك اما اذا كانت لا تريد ان تقيم اي علاقه معهم اتركها تفعل ما تريد ، العلاقه لا تقوم بين طرفين بالاكراه وواجه اهلك ايضا بضروره تركهم لها بحالها ، هي تهتم بشؤونها وهم يهتمون بشؤونهم ولا يتدخل احد في الاخر . انت لا تغير محبتك لأهلك او محبتك لزوجتك ، لكل مكانته ومحبته ، ذلك اسلم طريق لكي ترتاح ولا تهدم حياتك الزوجيه. حافظ على الحل الوسط اي لا تكن طرفا مع احد مع التزامك الأدب طبعا والاحترام معهم . السكن في ذات المنزل سيجلب المشاكل دوما، حاول ان تستقل بسكن قريب من اهلك فتوفر الحرية لكلا الطرفين وتبر اهلك وتزورهم كما تشاء.
من مجهول زوجتك معها حق انت كل ما تتكلم به خاص بأهلك فقط ليس لك هي تزوجتك انت لا اهلك .. قيامها مساعدة اهلك و تقربها منهم سيتحسن عندما تشعر انك تتحدث عن حياتكم تخرجوا سويا تجلسوا سويا خااااارج اطار الحديث عن الاهل عندما لا تشعر الزوجة ان حياتكم ضمن اولوياتك و الحديث كله عن اهلك فطبيعي تتكاسل و تمسك الموبايل طوال الوقت لكن ان يصل الامر لطلب الطلاق فهذا يعني فااض الكيل لا توجد امرأة تريد ان تهدم زواجها لاي سبب الا ان يكون الامر عظيم .. خذ اجازة كزوجين فقط انت و هي الى اي مكان للترفيه و لا تشعرها ان عليها تعويضك انت و اهلك بعد العودة للبيت .. 
من مجهول اخبرها بهذه المشاعر التي ذكرتها بأنك تحبها ولا تقدر على فراقها وتحبها كما هي غير انك لا تقدر ان تتخلى عن اهلك كما انك لا تقدر على ان تتخلى عنها وبنفس الوقت يبدو ان اهلك يحاولون كثيرا انه يجب ان تبقى معهم وتكلمهم بالتالي عليهم كذلك تفهم طبعها الانطوائي وتركها بحالها .. اي ان يعيش كل طرف بحريته دون التعدي على حريه او خصوصية الاخر ودون ان يضر الاخر .. اما بالنسبة انها تنام كثير او تستخدم الهاتف كثير وبعض النقاط السلبية التي قد تضايقك هنا يأتي اسلوبك الخاص بحسب معرفتك لها بان تتحسن بالتدريج واول شيء اشعرها واظهر لها اهتمامك بها حتى تقوم هي بدورها بالتعبير عن اهتمامها بك اكثر .. 
من مجهول أقدم للك نصية خالصة عليك أن تكون وسطيا فلاتميل الى زوجتك كل الميل ولا لأهلك كذلك فإنك أن تخسر احد الطرفين فهو الفشل والظلم لك ولأهلك ولزوجتك ؛إنما كن لبقا ذكيا فطنا واعط كل ذي حق حقه بما فيها نفسك بالعدل والقسطاس المستقيم وهنا تحصل على رضا ربك وضاوالديك ورضا زوجتك ورضا نفسك ؛ ولعلك تقول كيف السبيل الى ذلك وزوجتك تطلب الطلاق والجواب كالتالي:أولا عليك أن تتحرى الأسباب الحقيقية بصورة دقيقةحول زوجتك ولم تطلب الطلاق وهل هي مظلومة فعلا من قبل أهلك؟. ثانيا عليك أن تراقب مواقف وسلوكيات اهلك إزاء زوجتك وهل هم فعلا يظلمونها ويشغلونها أو يؤذونها ولايحترمونها؟ وهذا دون معرفة أهلك وزوجتك . ثالثا على ضوء النتائج المحصلة تتخذ الإجراءات التي تعالج بها الخطاء الحاصلة فإذا تأكدت من ظلم زوجتك من قبل أهلك فعليك أن تقف الى جنبها وإنصافها برفق وأناة ولطف مع اهلك واقصد هنا أمك وأبيك فقط فتتحدث مع أمك بأدب وخفض جناح وتقنعها بأن زوجتك محقة في كذا وكذا ومن حقها كذا وكذا وهذا من منظور الشرع والعدل والعدل والاخلاق ؛ كأن تقول لها إن زوجتي ليست ملزمة بحدمة كل اعضاء الأسرة بما فيهم الاخوة والأخوات حتى الوالدين الاجودا وتطوعا وحسن خلق مع مراعاة العرف والعادات التي لاتضر طرفا وإذا رأيت زوجتك مظلومة فلا بأس أن تحدد مواطن الظلم وتبدي إصرارك على إزالته ؛ ولاتتوقع أنك تحصل على النتائج الفورية إذاكانت امك عنيدة او متسلطة. رابعا تحدث مع زوجتك بالأسلوب نفسه وأظهر لها حيادك ورجولتك وعدلك لتثق فيك وفي مواقفك وحاول إقناعها بوجهة نظرك فإذا تأكدت من الحق والعدل فمل إليه واعمل به مع محاولة إقناع الأطراف به وتابع الامور بنفسك ولاتكن سماعاللكلام من طرف على حساب طرف فإذا وجدت تماديا وتعمدا من قبل أهلك في ظلم زوجتك وإرهاقها هنا عليك ان تقف الى جانبها وانصافها دون التخلي عن اهلك، واذا وجدت التجني من زوجتك وعدم صدقها والتلاعب بمشاعرك كونها نتأكدة من حبك لهافتستغله في ابتزازك والسيطرة عليك فلا تتبعها ولاتقم لعملها اي اعتبار إنما احترمها واعدل معها وأدلها حقوقها كاملة ماديا ومعنويا وافهمها بأنك تعرف كل شيء عنها وقل عليك الابتعاد عن هذا السلوك لأنه غير مفيد وأمهلها الوقت الكافي وبصرها بعواقب فعلها ومصيره فإن أصرت ولم تستقم من دون أسباب حقيقية هنا تكون قد جنت على نفسها وانت في حل من ظلمها وما يترتب عن فعلها وأي قرار تتخذه فهو صائب واذاكانت تحبك بصدق فسوف تغير سلوكها لصالحك وصالحها واماغير ذلك فلا من مجهول اذا كنت تبغيها كريلها وسكنها وحدها ..الكنة تبقى كنه ..ولو كان والديك يبغوها ماتتبلاهمش..انت تظل برة وهي غريبة بيناتهم وتحوسها تتحمل ..لو قربوها ليهم ماراهاش مهبولة ..نقولك حاجة الحب يليقله تضحية من الطرفين ..وانت عمرك ماغادي تعيش مرتاح في دار والديك..المرا ما تتزوجش باه تطلق ..لو كان ما فاض بيها ما تطلب هذ الشيء..وبزيادة انت تسمع انتقاد اهلك ونظراتهم وهذا يدفعك الى عدم الرضى على شغل الدار ..شفت ولن ترضى عنك اليهود ولا النصارى حتى تتبع ملتهم ..امالا امك لن ترضى عن زوجتك حتى ولو قطعت لحمها ببساطة لان المجتمع ديالنا يرفض الحب ..ولما يشوفوك انت اخترتها وتبغيها اوتوماتيكمون يكرهوها وينقصو منها وتولي جايحة ومعفونة ..اسمع لي اذا تبغيها خرجها من دار والديك لان المشاكل ماراحش تكمل وغادي تطفي بنت الناس..والا طلقها وخلي واحد يعرف يعيشها يديها ..نصيحتي هذي عن تجربة ونهايتها كانت ماساوية للاسف. من مجهول معها حق تطلب الطلاق فانت تحملها فوق طاقتها وتلزمها باهلك وهي غير ملزمه بهم شرعا اي حب تتكلم عنه وانت تحاصرها بطلباتك وبطلبك منها خدمة اهلك هي ملزمه بك وليس باهلكانت لاتعرف معنى الحياة الزوجية الزواج مشاركة وليس جلب فتاة معززه مكرمه عند اهلها لتخدم اهلكاما بالنسبه للهاتف فالجميع اصبحوا ملتصقين بهواتفهم اطلب منها فقط ان لا تستخدمه بوجودكدع اهلك يخدموا انفسهم بانفسهم او اجلب لهم خادمه اذا كنت تشفق عليهم ولا داعي لان تجعل زوجتك خادمه لهم لكي ترضيهم فهي تزوجت لكي تكون سعيده وليس خادمة من مجهول هل جلبتها خادمه لاهلك وما دخلها باهلك لكي تخدمهم او تكون مقصره او غير مقصرة ولماذا تطلب منها المزيد من العمل هي انسانه وليست آله تريد ان تنام وتجلس على الهاتف وغيرهاذا كنت تحبها فاتركها على راحتها فلا دخل لها باهلك فهي غير مجبورة بهم انت المجبور بهم اما هي فليس لها علاقة باهلك ان ساعدتهم فمعروف منها شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
