تزوجت ابنة عمي مجبورا ولكنها تريد الانجاب مني

ألم يكفك أن تظلم نفسك وزوجتك بزواج غير صحي لتنجب طفلا معقد نفسيا لأن أبوه وأمه جبناء لا يستطيعون أن يقولوا لا...إما أن تعملا على زواجكما وتحاولا أن ينجح أو أن تنفصلا...أما الإنجاب في هذه البيئة المسمومة نفسيا فلا وألف لا

وما ذنب هذا الطفل؟ وما ذنب زوجتك؟؟ هذه ليست حياة سليمة ولا يمكن ان تستمر علي هذا النحو فانت تظلمها وتظلم نفسك.. لابد من وضع النقاط علي الحروف وتسأل نفسك هل ستستمر معها ام ستتركها؟ لو هتستمر معها فيجب ان تتحول حياتكم وتصبح حياة زوجية طبيعية ولو ستتركها يبقي تتركها من الان لتبدأ حياتها من جديد مع رجل يحبها ويقدرها.. لا تاتوا بطفل لارضاء الاهل وتظلمه وتظلم زوجتك لانه هيأثر علي فرصتها في بدأ حياتها من جديد..راجع نفسك وقرر هتكمل معاها حياتك ولا هتكون مرحلة وتبدأ بعدها حياتك.. وفقك الله لما يحب ويرضي. 

 كيف يقبل كل منكما ان يجعل كل هذه السنوات تمر من اعماركم بهذا الأسلوب.. كان الأمر بالنسبة لكم بسيط وهو افتعال اي امر وكونك رجل كان يمكن أن تتحمل المسؤليه واللوم واتركها بحجة انك لا تراها الا كأخت لا زوجه. لايجب ان تكون شخصيتك ضعيفه لهذا الحد لأنك رجل.. وما ذنب الطفل الذي سيأتي كيف سيعيش بينكم وهو يكبر على مايرى من خلاف. كأنكم تعتقدون انكم لن تكبروا.

لو كنت رجلا لدخلت عليها وقمت بواجبك الشرعي اتجاه زوجتك ,  إذا لم تكن رجلا فالافضل ان تتركها لمن يستحقها. 

سنتين من غير أن يكون بينكم اي علاقة فقط لأنك ترى أنك مجبور عليها ,, لم تفكر ليلة واحدة كيف ستمضي الحياة معها على هذه الشاكلة أم تنتظر معجزة أن تبدل حياتكم ,, لا يا أخي الكريم ان الزواج و الأٍرة لا تقوم على هذه الهيئة من العلاقات اما أن تتغير و تتقرب منها و ترضى بما قسمه الله لك و اما تسريح باحسان

للأسف ستتحمل هي نتيدة خذا القرار لوحدها ,, استغرب كيف طلبت منك هذا الأمر و لا يدفع المرأة الى أن تفعلها الا اذا كانت حقاً تجب أن يكن لها ابن أو أحد يربطك بها طوال الحياة الواضح أنها أحبتك و لا تريد أن تخسرك وهي امرأة عاقلة و تتفهم وضعك لذا فكر جيدا قبل أن تتخذ مثل هذا القرار فيها و ليس في الطفل 

استمروا على ما أنتم عليه الى أن تصلوا نقطة القرار التي من خلالها تجدوا ما تريدوا أن تفعللوه للأمام اما أن تنفصلوا و يكون لكل منكم حياته الخاصة و اما أن تكملوا سويا باقتناع ورضا و صبر على صاعب الحياة ,, من اجل تكوين أسرة لابد و أن يكون هناك صلة قوية بينكم لأن اانجاب أيضا مسؤولية 

واضح أنها تريد أن تتقرب منك وهي أحبتك خلال فترة العيش معك ,, ولكن في الوقابل ليس من الصحيح أن تختار الانجاب فقط من اجل أن ترضي أهلك من غير أن يكون ليدك أنت الرغبة في فعل ذلك ,,ما الفائدة من هذه الحياة ان كانت بلا حب ومشاعر صادقة 

هل أنت ترى أن عليكم أن تتزوجوا و تنجبوا ارضاء للأهل !! ألهذا الحد حياتكم مسخرة من اجل ارضاء الآخرين ؟؟ يا أخي الكريم عليك الآن أن تفكر أكثر بالموضوع اما أن تعيشوا زوجين طبيعيين و اما أن تنفصلوا ليس للطفل القادم الى هذه الحياة أي ذنب هو يريد بيئة صحية لأجل أن يكبر وليس لأبوين لا يحبون بعضهما 

انتم الاثنين لستم سوا مراهقين وليس عندكم رأى او شخصية وحياتكم كحياة قصص الافلام الهابطة وانتم الاثنين تمثلون على بعض وعلى اهلكم وحياتكم غريبة ومملة وغير منطقية وتضيعوا عمركم بقصة تافهة اتفقتوا عليها ولكن بداخل كل واحد منكم شعور انه سيحدث فى الأمور أمور وواضح انك تعبت من المسلسل البايخ الذي تعيشه ولعب الشيطان بعقلك وتحججت بقصة أن الاهل يردون ان تنجبوا  وتريد اقامة علاقة ،فأنت تريد علاقة وليس كما تدعي تريد طفل ،وأى طفل سيأتى مع اثنين مجانين مثلكم ليسوا حتى مسىولين عن تصرفاتهم واهلهم من يقروروا اهم مصيرهم،دعك من فكرة الانحاب لا تجلبوا طفل للعالم مريض نفسيا وتتخانقوا من منكم سيصرف عليه من مرتبه ،كن رجل واما تكون مسئول وتتعامل مع زوجتك كزوجة حقيقية واما الطلاق غير كده تهريج وهبل.

ما فعلتوه انتم الاثنين كان خطئا كبيرا .. وهل ستعيشون العمر كله هكذا لإرضاء رغبات الاهل ..كان عليهم منذ البدايه معرفة الحقيقه حتى يفهموا خطأهم، ولكن الآن كيف ستقنعونهم انكم كنتم تمثلون.  ومن ناحيه اخرى ارى ان ابنة عمك دافعت عن كرامتها فقط حينما اخبرتك انها تزوجتك رغما عنها. لو لم تكن تكن لك مشاعر لما وافقت ان تنجب منك ولما فكرت اصلا بالامر ، ولكني اظنها تريد ان تغير الحال معك رغبة منها. ولا افهم معنى ان يعيش اثنان مثل الزملاء تحت سقف بيت واحد. كن رجلا واوقف هذه المهزله. او ان تطلقها وتخبرهم بالحقيقه كامله. او ان تتقي الله فيها . خاصة انها ما زالت شابه زمن حقها ان تكون ام هي ايضا وزوجه . 

انتما لستما أطفالا حتى يتم إجباركما على الزواج، الزواج لا يكون إلا برضا كلا الطرفين، هذه الحياة التي تعيشانها ليست حياة، إما أن تعيش مع زوجتك كزوجين أو تطلقها ولا تضيع وقتك ووقتها، الأهل سوف يغضبون بضعة أيام ثم سيرضون بعد ذلك، تكلمو معهم في الدين وما يقوله الدين ودعو عادات الجاهلية 

يا صديقي العزيز لا تهاون ابدا في مسالة كهذه فانت لم تدخل عليها حتى الان فلا يمكن ابدا ان تقرر الانجاب مجاراة لمطالب الاهل وتقوم بانجاب اطفال وتظلمهم ويكون هناك رابط اجباري لكما في حال عدم تقبل اي طرف منكم للاخر في هذه الحياة

في رايي ان قرار كهذه لا يجب ان يكون مرضاة لشخص معين او عائلة فهم لن يتحملوا ذنب تشتت ومعاناة الطفل مستقبلا حال الام والاب ليسوا متزوجين اصلا ولكن للانجاب فقط ويجب عليك التراجع عن اي قرار غير ان ترتضوا الحياة وتكملوها معا

يجب عليك التفكير جيدا في مستقبل طفل قمت بانجابه بسبب ضغط من الاهل فقط فانت تتخلص من الضغط بانجابك لطفل ولكن لن تتقبل وجود الطفل بمسؤلياته حولك في هذه الحياة ما دمت لا تؤيد الفكرة من داخلك وبحرية قرارك من البداية ويجب عليك التفكير بها جيدا

مشكلتك هذه تتطلب التفكير جيدا في القرار لان الحياة لن تتوقف عند الانجاب فقط فان حدث هذا سيكون مشكلة كبيرة للطفل في مستقبله ويجب عليك ان تتخذ قرار بالتكملة في حياة زوجية كاملة او الانفصال حتى لا تظلم نفسك وزوجتك بقرار خاطئ كهذا

من رايي ان زوجتك كانت تريد الزواج منك ولامشكلة لها في ذلك ولكنها تتمتع بعزة نفس ولم تستطع ان تكن بمكان غير مرغوب بها فيه ويجب عليك الاسراع في اتخاذ قرار اما باقناعها بالزواج منك دوما او الانفصال عنها نهائيا لان القرار في وضع كهذا سيكون خاطئ

ياصديقي مادام ليس هناك اي مجال للتقرب من زوجتك واقامه حياة زوجية كاملة وانجاب والمرور بكل تجارب الحياة معها او التوقف تماما والانفصال عنها لانه ظهر لك الان ان الامر لن يتم اخفاؤه الا لوقت معين وستكونون مجبرين على مصارحتهم به فيما بعد

في رايي انه ليس هناك غير اتجاهين لتسلك احدهما اما ان تتقرب لزوجتك وترى مميزاتها ويكون زواجا كاملا برضاكم او السرعة في التوجه باخبار اهلك بما يدور في منزل الزوجية بينكم لان الامر لا يجب الاستمرار به على هذا الوضع ويجب ايجاد حل جذري