توترت العلاقة بين زوجتي وأهلي بسبب شكها وحبها للتملك

قضايا اسرية
توترت العلاقة بين زوجتي وأهلي بسبب شكها وحبها للتملك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته // انا عمري ٣٢ سنة متزوج من امراة من غير الاقارب عن طريق والدتي تزوجت منذ ٣ سنوات والحمد لله رزقني الله بولد عمره ٣ سنوات المشكلة في زوجتي انها منذ خطبتنا شكوكة لحوحة تحاول امتلاك الزوج وتشك في اتفه الأمور المهم تزوجنا لكن بعد الزواج حدثت مشاكل كثيرة منها اختلاف مستواها الفكري والاجتماعي عني وتزوجنا نحن الاخوة الثلاثة اخواتها ال٢ وعانيت كثيرا كونها قامت تحرضني على اهلي وتكرههم وذات مرة حدثت مشكلة بين اخي الاكبر بوشاية منها ضد اخواتي وانهن يتكلمن على اختها وقام اخي الاكبر بالتجاوز على اخواتي وحصلت قطيعة بين العائلتين من طرف الزوجات واهلهن اما نحن فبذلنا كل الطرق لعودة الامور الى مجاريها لكنهم مصرين على القطيعة تركت زوجتي داري التي اسكن فيها مع ابي وامي واخوتي ال٢ علما ان اخواتي متزوجات ولا يوجد في البيت واحدة غير متزوجة المهم ذهبت زوجتي الى بيت اهلها لاتريد اهلي في البيت على اثرها خرج ابي وامي في بيت اخر لحل المشكلة رجعت هي وزوجة اخي الى البيت واستمرت الامور لمدة نصف سنة بهذا الشكل ابي لايدخل البيت فقط امي باختصار صار ابي واخواتي عدو لزوجتي وزوجات اخوتي الأمر الذي انعكس سلبا على حياتي حيث عاد ابي للبيت بعد سنة و٣ اشهر تركت زوجتي وزجة اخي البيت اما اخي فقد استقل بمنزل مع زوجته وانا زوجتي تركت البيت وذهبت الى اهلها ولاتعود الى في بيت مستقل وشرط ان لايدخل علي احد من اهلي ولايرى ابني ابي ولا امي ولا عماته وبعد سنة و٥ اشهر ارجعتها للبيت بعد جلسات متكررة ساعيا للصلح بين العائلتين لكن بدون جدوى قبل ٦ اشهر ارجعتها في بيت مستقل عن اهلي والحمد لله ما اعانيه هو كرهها لاهلي وتمنع ابني من رؤية أهلي مع العلم اني لا امنع ابني من رؤية اهلها مالحل ؟ هل اتزوج عليها ام افارقها ارشدوني يرحمكم الله

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي السكن في بيت مستقل هو الحل الامثل لكل زوجين ، ولقد حققت لها طلبها ولكن ذلك لا يمنع الاحترام و العلاقة الطيبة بالاهل .  من واجب زوجتك احترام الاهل ورؤيتهم حتى لو لم تكن على علاقة طيبة بهم ولا يحق لها أبدا حرمان أهلك من رؤية أولادكما. كن حازما في هذا الموضوع وافرض رؤية  أولادك لأهلك متى أرادوا.   تصرفات زوجتك تخطت حدود المقبول وبات من الضروري أن تواجهها بحزم إن لم تغير طريقة تعاملها مع أهلك . لقد فعلت كل ما بوسعك لتفادي الطلاق  وصبرت عليها كثيرا ، والكرة الآن في ملعبها ، إما توافق على شروطك الجديدة ، بعد أن استقلت في بيت خاص بها وإما الطلاق .  
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    أرى أن هناك فرق كبير بين شخصيتكما وأنت تحبها ومتعلق بها .. وهذا الزوجة دخلت بيتكم وأفسدت العلاقة وشتت شمل الأسرة  .فاسمع مني يا أخي وارعني سمعك فوالله قد مر علي الكثير من القصص والدروس في مدرسة الحياة إن كنت منذ خطبتها والعقد بها قد بينت له ماهية وطبيعة السكن ولم تشترط عليك منزلاً مستقلا ، فالأمر لك إن رأيت أن تسكنها في منزل مستقل بشرط عدم حرمان أبنائك من اجدادهم وأسرتك وتتفق معها على امور واضحة ثم تتمهل فترة فإن استقامت وإلا تزوج عليها ثم وازن الأمور إما ببقاءها أو طلاقها  .وإن اشترطت عليك بيتا مستقلا منذ البداية في عقد الزواج ،فأوف الشرط ... وطبق معها ماسبق فوفاء الشروط من صفات المؤمنين  .كذلك دع عنك الطيبة الزائدة وكن حازما في بعض الأمور،  ولا تتعلق فيها كثيرا ، حتى لا تلعب على هذا الوتر وتتعب نفسيا . وفي كل الأحوال فقد يكون كل ماسبق من حلول لن يغير من حالها وستظل هذه الحالة معها مستمرة مثل الأمواج  في مد وجزر ، فهل لديك القدرة النفسية على التحمل؟ وإلى متى ؟ واجه نفسك في هذه الأسئلة وتذكر قوله تعالى ( وإن يتفرقا يغن الله كلا من سعته ) .. وفقك الله وأنار دربك 

  • animate

  • علم Tunisia
    علم Tunisia
    من مجهول

    لا تسكن ابدا في ببت العيلة و سكرا

  • علم Oman
    علم Oman
    من مجهول

    من الواضح ان رجلا آخر في حياتها وتفتعل المشاكل من أجل الانفصال عنك . كن ذكيا . 

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا يحق لها أن تمنع ابنك من أهلك ان خذا ابنك و ليس ابنها لوحدها و عليك أن تكون بعض الشيء حازم معها أنت تدور رضاها أكثر من رضا أهلك و هذا هو خطأك أنك تتنازل من اجلها كثيرا متناسيا أن لأهلك عليك حق 

  • علم
    علم
    من مجهول

    يمكنك أن تهددها ان بقيت على هذه الحال أنت سوف تتركها و لن تبقى معها ,, امكث في بيت أهلك عدة أيام مثلا أو لا تسهر الا في بيتهم ,, ان شعرت أنها بدأ تغار و تصنع المشاكل عليك أن لا ترضخ لها و ابقى مستمر على هذه الحال 

  • علم
    علم
    من مجهول

    منت تراها شكاكة و لحوحة و تحب المشاكل كيف أعمي على قلبك و استمريت معها ,, انت لن تكون قادر على أن تسيطر هلى قلبها الذي امتلأ كره لأهلك و عليك أن لالا تسمح لها بأن تتحكم في حياتك أنت عليك أن تريها أنه لا يهمك أمرها و أنت تحب أهلك مهما صدر منهم 

  • علم
    علم
    من مجهول

    ان كانت قد اتهتمت أهلك ظلماً و عدواناً عليك أن لا تسمح لها بأن تتمادى اتركهعلا تذهب الى بيت أهلها و كتى ما شاءت تعود من غير أن تلهث خلفها و لكن ان كان أهلك بالفعل لهم على المشاكل و ليسوا مظلومين لا تتدخل في علاقتها بأهلك و لكن هذا يجب أن لا يؤثر على علاقتك أنت بأهلك

  • علم
    علم
    من مجهول

    هل ترى أن من أهطاها الحق أن تتمادى الى هذا الحد أحد غيرك ! أنت من سمحت لها أن تأخذ راحتها بالكره و التكلم على أهلك ولو أنها من البداية ذهبت الى بيت أهلها ولم تسعى لارجاعها الا بشروطك أنت أن عليها أن تتقبل أهلك و تحبهم لما وصلت الى هنا 

  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول

    مع الأسف رجال اخر زمن

  • علم
    علم
    من مجهول

    في رايي يا اخي الغالي انه يجب عليك الابتعاد عنها والانفصال بشكل تام فبغض النظر عن عدم توافقها مع عائلتك ولكنها ستزرع في الاولاد كرههم لاجدادهم ولا يجب عليك السماح ابدا بهذا الامر ان يحدث ولا اعلم ما ان كانت ستتحسن بعد كل هذه التصرفات ام لا فالحل المضمون هو الانفصال عنها لتتمكن من حل مشاكلك مع عائلتك تماما

  • علم
    علم
    من مجهول

    صديقي انت من تسببت بهذه المشكلة فكيف لك ان تترك لها المساحة في ان تتحكم في علاقتك باهلك وان تتدخل في اقامة والديك معك او غيره من الامور التي ليس من السهل عليها ابدا ان تتدخل فيها ولكن لا مشكلة الان  حاول فقط ان تبدا في العلاج وان لم تستجب فلا علاج غير الانفصال

  • علم
    علم
    من مجهول

    من الطبيعي التعامل مع الامر بشكل جدي وعدم التهاون في حل المشكلة هذه لان تخطي المشكلة سيؤدي الى اكتساب الزوجة التجاوز في التعامل مع الاهل وكان يجب عليك عدم الاهمال في علاج المسالة من البداية ولكن حاول ان تعدل من الامور حاليا وان لم تستجيب فانفصل عنها

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا اخي الغالي ان تخطي مشكلة كالتي قامت بها الزوجة تجاه الوالدين سيجعل الامر اكثر صعوبة مستقبلا في تعديل هذه السلوكيات ويجب عليك ان تتعامل مع الامر بجدية وحزم حتى تتمكن من تعديل سلوكها بشكل كبير وتتمكن من حل المشكلة دون اللجوء للانفصال عنها

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا ادري كيف تتقبل هذه التصرفات من الزوجة ويجب عليك الاسراع في تقويم سلوكها وتصرفاتها مع اهلك ويجب عليك التعامل بحزم اكبر مع المشكلة حتى تضمن مستقبل افضل بالنسبة لتعامل الزوجة مع العائلة ووقتها يكون تم حل المشكلة بشكل كامل

  • علم
    علم
    من مجهول

    في رايي ان الامر يحتاج فقط الى السيطرة على التعامل مع الزوجة وطريقة تعاملها مع الاسرة عن طريق النقاش معها حول هذه المسالة ومحاولة اقناعها بالتوقف عن هذه التصرفات السيئة وبعدها اما التوصل لعدول عن المشكلة او الابتعاد عنها بشكل كامل

  • علم
    علم
    من مجهول

    اعلم  ان المسالة صعبة جدا وليس من السهل ان تغير هذه المسالة بطباع الزوجة بعدما اكتسبت التجاوز الكبير في التعامل مع اهلك وخصوصا الوالدين ومهما كان شكل العلاقة بينكم لا يجب ابدا ان تصل معاملتها للوالدين لهذا الشكل السئ ابدا فحاول معالجه المشكلة او الانفصال

  • علم
    علم
    من مجهول

    في رايي يا اخي العزيز انه لم يعد امامك اي حلول لهذه المسالة الا في الانفصال عنها فتماديها هذا مبالغ فيه بشكل كبير وكان يجب عليك ان تسيطر على الوضع بشكل اكبر ولا تترك مسالة ترك المنزل للوالدين هذه تمر بسهولة حتى لا تتمادى بهذا الشكل

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا يجب عليك ان تترك الزوجة تتحكم في زمام الامور بهذه الدرجة ويجب عليك التدخل في تصرفاتها هذه وانهاءها عن اللمر بشكل كامل وحال عدم عدولها عن هذه التصرفات يجب عليك الاسراع في التخلي عنها لان هذا الامر سيتسبب ف دمار عائلتك وعلاقتك بهم تماما

  • علم
    علم
    من مجهول

    في رايي ان الامور تحتاج الى بعض الحزم في التعامل مع الزوجة ولا يجب ابدا ان تتعامل مع الامر بهذه الانسيابية فلم يكن من الواجب ان تتعامل مع المسالة بهذا الشكل وخصوصا مسالة التعامل مع ترك الوالدين للمنزل وفي رايي انه يجب عليك الانفصال عنها حال عدم عدولها عن هذه التصرفات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟