هل الاب له حكم على ابنته بعد الزواج

بالنسبة لسؤالك هل الاب له حكم على ابنته بعد الزواج يبدو من خلال تصرفات زوجتك  أنها غير متمسكة بك وموافقة على طلب والدها ، لقد قمت بواجبك معها وحاولت مرارا إقناعها بالعودة من دون فائدة

اتركها فترة ولا تتصل بها ، خاصة وأنها قد أغلقت هاتفها ولا تحاول الاتصال بك زوجتك ووالدها  يتبعان طريقة  الابتزاز لعواطفك تجاه ابنتك وحرمانك منها لتوافق على طلبهم ، والمشكلة ليست في بعدها عن ابنها

لأنك عرضت عليها استقباله في بيتك ، بل  في رغبتها بالبقاء بجانب أهلها   لقد وافقت منذ البداية على العيش في محافظتك فما الذي تغير الآن ؟ لا يبقى لك حلا سوى  الطلاق إن لم تقتنع بكلامك  وأصرت على تنفيذ شرط تعجيزي لأنك  لا تملك ثمن بيتا تشتريه لها بجانب أهلها

انظري ايضا : والد زوجتي يرفض الصلح

يلطيف شو انهم ناس وحشه ونتنه! ابوها خدها من بيتك غصبا عنك بعد ما انت رفضت!! و هي بتعملك بلوك بعد ما حاولت و حاولت من دون اي محاوله منها بالتمسك بزوجها و بيتها!! يا راجل دي مش شرياك ولا ساله فيك و شكلها في تعلق مرضي بابوها! اذ مقتدر و غير راغب بتشتيت بنتك، تزوج على زوجتك! فكر معي يا صديقي. بتصور حالتك واحده من اوضح الاسباب اللي ممكن تستوجب التعدد. تزوج ببيتك اللي هي سابتلك ياه مع ابوها و قوله اشبع ببنتك. اذا انعدلو هي و ابوها و رضيت تكمل مع زوجه تانيه، مع اني متاكد ان الحوش اللي متل دول ناس مبنتعدلش، افتحلها بيت بالمكان اللي انتي اتشوفه بس ما يكون جنب ابوها الحقير نكايه فيه عشان تسترد كرامتك. و اذا فرشولك الملايه و زعقو انك تطلقها، خليها تروح تخلع و تتنازل عن كل حقوقها ما عدا مصاريف البنت ! و اذا رفعو عليك قضيه، انت بالسليم، هي اللي تركت البيت وانت لا تود الطلاق و هي ممكن ترجعلك  اذا حبت!

السلام عليكم أخي السائل يسر الله أمورك كلها. هذه الزوجة إمرأة ناشز . فلتستشر عالماً عاقلاً حتى يطمئن قلبك للحكم الشرعي والتصرف الصحيح معها ، فإن لم تستجب لك بعد النصح والإرشاد والهجر  ... فربما تعضلها حتى ترجع لك المهر وتتطلقها  .لا أنصح بالبقاء مع إمرأة (ناشز) حتى تفىء إلى عقلها ورشدها وبيتها  .لاتنسَ الدعاء فهو سلاح المؤمن والاستخارة والبحث عن زوجة (صالحة ) والسلام 

الامر بسيط يا سيدي الغالي في التصرف معه ولكنه ليس بسيطا في عواقبه اي انك غير مطالب الان الا بالتواصل مع والدها وسؤاله ما انك كشخص مرغوب بك كزوج لابنته ام لا وهذا سيحدد لك ما يجب عليك فعله تجاهها وتجاه والدها وهذا ما يجب عليك اتباعه للابتعاد عن التجاوزات التي تظهر منه ومن زوجتك

من الطبيعي يا اخي ان تكون العلاقات الزوجية لها مسافات يقطعها الزوجية تجاه بعضهما البعض ولكني حتى الان اجد انك من تقطع المسافة كلها وحيدا اي انك لم تجد حتى الان ما يظهر لك انك مرغوب بك من الزوجة ووالدها وفي رايي المسالة تحتاج فقط لرد مباشر يوضح لك ما يتوجب عليك القيام به

يجب ان تحرص على كرامتك بشكل اكبر يا سيدي العزيز وفي رايي ان الامور قد اتضحت بشكل كبير ولا يجب عليك ابدا التهاون في الامر بهذه الطريقة لان عدم احترامهم لمن ارسلتهم ليحاولوا اصلاح العلاقة هو عدم احترام لك شخصيا وارى انه يجب عليك اظهار بعد التمساك تجاه هذه المشكلة لان تنازلك المستمر ليس في صالحك مطلقا

كيف تتقبل كل هذه الاهانات يا صديقي فلابد وانك لاحظت ان المسالة الان متعلقة بك كشخص وان ايا منهم لم يكن يتمكن من الصبر على امر مشابه وفي رايي انه يجب عليك ان تاخذ ردا كافيا لك في الامر ان كنت مرفوض بالنسبة لهم فلا يوجد اي داع لاكمال حياتك بهذا الشكل

من رايي يا سيدي العزيز ان الزوجة واهلها لم يتركوا لك اي فرصة لبذل مجهود اكبر للحفاظ على هذه العلاقة ومن الجيد ان تتعامل مع الامر الان بشكل حيادي وما كنت لتخبر احد به في نفس وضعك فلتقم به الان دون اللجوء للتفكير بشكل كبير في الامؤ

اشهد عليه العقال والزوجة طلقها....لا تصلح

هذا ما يحدث حينما لا تعطي نفسك قيمة، كيف له أن يأتي ويأخذ زوجتك غصبًا عنك، ألست أنت زوجها؟ لأنك لم تعط لنفسك قيمة ورغم ما حدث وأنهم هم من أخطئوا رجعت متذللا تطلب رضاهم. هم يعلمون أنه مهما حدث ومهما فعلو ستعود طالبا رضاهم، فبدوا بالطلبات المذلة. أقولك نصيحة، طنّش وأتركها عندهم كم شهر، وبعدما يزداد الحمل عليهم ويرون أنه لم تسأل عن شيء، هنالك ربما ستسترجع قيمتك التي هدرتها بنفسك

لو استنفذت كافه الحلول الوديه وعرضت عليهم حلول وسط علي حسب مقدرتك وهم رفضوا رفض قاطع ولم تحترمك زوجتك وتقدرك فانت يا اما تنفضها خالص ولا تعبرهم تاني ولا تسال عليها ولكن لا تهمل حق ابنتك في الرعايه والمصاريف ولا تكل هذا بذاك وتخلي في كلام ينتشر وناس تبعتلهم انك بتدور علي عروسه وحتتجوز جديد وحتسيبها قاعده ولا تسال عنها  ..لازم تبقى قوي مش ضعيف وخاضعاو تاخد اجراء قانوني انك تثبت حاله انها نشاذ وتطلبها في بيت الطاعه بمحضر رسمي يطون من محامي شاطر وفاهم والمهم انك تكون مامن من محاضر تبديد الثايمه او التعرض من طرفهم

في رايي ان ما قامت به الزوجة  حتى الان من ابتعاد كامل عنك وعدم ردها على تواصلك معها هو ما يثبت انك لم تعد مقبولا بالنسبة لهم بشكل عام وارى انه يجب عليك الانسحاب من هذه العلاقة حتى لا تقابل تجاوز اكبر في حقك وما تواجهه من مشاكل كبيرة فيما يتم توجيهه لك من اتهامات واعتداء على كرامتك

لا اعلم ما هي الدوافع التي ادت بهم الى هذا الحال يا اخي ولكن يجب عليك الا تسمح لهم بزيادة التجاوز في حقك فمعظم المشاكل لم تفعلها انت ومن الجيد ان تتمسك بالواقعية وتطلب اثباتات لما يقال بشانك وسيظهر لك انهم يبحثون عن طريق للتخلص منك بشكل كامل

حاول ان تتمسك بما يخصك في المسالة اي انهم قد تجاوزوا بما يكفي في عدم احترامك وتقدير ما تحاول فعله لاستمرار استقرار الاسرة ويجب ان تحافظ على كرامتك بشكل اكبر لانهم حتى الان لم يظهروا اي احترام لك وتجنبا لندم على بذل المجهود مستقبلل

الحل الامثل لك ياسيدي هو ان تذهب في زيارة لبيت والدها وان تظهر الامور كلها لهم وعدم مقدرتك المادية على شراء المنزل وتنفيذ كافة متطلباتهم وعلى الاقل حاول قطع وعود برغباتهم اذا سمحت لك امكانياتك وان قوبل الامر بالرفض فلم يعد امامك ما تقدمه لهم ابدا وستتخلي عن المشكلة

سيدي العزيز من رايي انه يجب عليك ان تتخلي عن المشكلة باكملها فهناك الكثير من عدم التقدير وقلة الاحترام لك ولمن تدخلوا في حل المشكلة ولا ارى انه يجب عليك التمسك بها بشكل اكبر حتى لا يتطاولون في حقك بشكل اكبر من هذا

يا اخي العزيز الدنيا كرمات وصبر والبشر. اصناف  وطبائع بس يلي بيصبر  وبيشوف نقطة ضعفو وبيتغلب عليها هوة يلي بيرتاح بلنهانية وطالما انت مانك معتدي والحق معك ريح بالك وضميرك الامر اشبه بشخصين كل واحد بيعض ايد التاني ويلي بصيح بلاول هوة يلي بينتصر او بيفرض شروطو لو بتصبر وبتطنش بصيرو هنة بيتحركشووفيك بس طالما انت هيك مارح ترتاح وبدهم يتعالو عليك اصبر واستعف واكتم وستنول بلاخر انا صبرت سبع سنين بس اخر الشي يلي بدي ياه صار يمكن بكرى يتوفا الاب او يتغير الحال اصبر والفرج معاك انشالله

لا مشكلة في بعض التضحية يا صديقي ويجب عليكي ان تظهر لهم نيتك في اصلاح ما يعانون منه مستقبلا ويجب الا تسير الامور بهذا الشكل والتمسك الكبير جدا منهم دون اي مبررات ولا تتردد في التعامل مع الامر بشكل حاد بعض الشئ حتى يتراجعوا عن التعامل السئ معك وعدم اظهار الاحترام لزياراتك المتعددة

من السهل جدا ان تتعامل مع المشكلة يا اخي العزيز دون التخلي عن اي امر يمس كرامتك ففي رايي انه يجب عليك ان تتوجه اليهم في مقابلة رسمية وتخبرهم بوضعك المادي وما يمكنك توفيره للاسرة من متطلباتهم وانه يجب ان يتحملوك فانت عائل الاسرة واي رد غير التساهل معك فيما تقدمه لهم لا يطب مقابلته الا بالانفصال عنها حتى لو كان الامر صعبا في التعامل معه

في رايي يا صديقي الغالي انه يجب عليك ان تحاول حل المشكلة وديا طالما ان الظروف لن تساعدك على تنفيذ طلباتهم بشكل سريع فحاول قطع وعد لهم بالامر والتضحية قليلا لتحصل على ماتريد ولكن تاكد من المشكلة ليست شخصية معك وان طلباتهم هذه ليست تعجيزيه وبداية خطه للانفصال عنك