زوجتي انكرت كل ما قدمته لها وأشعر أنها لا تستحق تضحيتي

يجب عليك ان تضع كل الاحداث جانبا يا اخي العزيز وان تفكر بشكل فعلي وواقعي فيما سيتوصل له الامر حال التعامل مع الامر بتخلي او تمسك ولا يجب عليك ان تتخذ قرار دون التفكير في شكل مستقبلك في العلاقة وايضا حال قررت الانفصال وموازنة الامور ومقارنتها ببعضها البعض واتخاذ القرار الافضل لك وفي سبيل مستقبل اكثر راحة لنفسيتك

يجب عليك ان تحدد اسباب رغبتك في التخلي عن الزواج هل هو عدم تفاهم الزوجة معك ام المشاكل التي حدثت بين اخيها وابيك او غيرها او ميولك لزميلتك في العمل والتعامل معها جعل تقبلك لزوجتك اصعب فاهمية هذه الامور هي التي تحكم بما يجب عليك فعله الان او مستقبلا تجاه التوصل لحياة زوجية مستقرى

لا اعلم من المخطئ يا اخي العزيز حتى الان فانت لم تحدد من الذي تجاوز في حق الاخر حتى الان ويجب عليك الا تترك المساحة لمن هم خارج اطار علاقتك الزوجية بالتاثير عليها بهذا الشكل فانت المستفيد والمتضرر في المقام الاول ويجب عليك توخي الحذر بشكل اكبر في قراراتك ما دمت ترغب في حياة زوجية مستقرة الان ومستقبلا

من الطبيعي ان تحدث مشادات ومشاكل يا اخي الغالي في العلاقة الزوجية وخصوصا من الافراد خارج اسرتك فهم لا يعلمون مدى احتياجك لحياة مستقرة في حياتك ولا يبالي احدهم بشكل مستقبلك وهذا ما يجب عليك مراعاته عند التعامل مع تصرفاتهم ويجب ان تختلف ردود افعالك عن الجميع فلن يتحمل احد عواقب هذه الامور غيرك

لا اعلم ما ان كانت الامور ترتقي للتعامل بهذا الشكل ام لا فانت تعلم جيدا شكل المعاناة التي تمر بها الان ولكن يجب عليك ان تراجع نفسك حول هذه المشكلة لانك من تمسكت بالزوجة في المحنة التي تعرضت لها في بداية زواجك ويجب عليك التفكير فيما توصل بكم في نهاية الوضع لهذا الشكل ولكن لا يجب عليك التسرع ابدا في اتخاذ قرار في هذه المسالة

لا ارى ان الامر يرتقي ابدا للانفصال يا اخي العزيز ويجب عليك ان تقوم بخطوة مهمة جدا في هذه المسالة وهي احضار الوالد ووالد الزوجة واخيها والتحدث حول المشكلة ومن يستقر عليه الخطا في تصفه يجب عليه الاعتذار عن خطئه وتكون هذه هي الخطوة الاولى في استقرار حياتك الاسرية حتى لا تندم على التسرع في هذا القرار مستقبلا

من الجيد ان يكون هناك مجالا لحل المشاكل بشكل ودي وان يكون النقاش هو احد طرق حلك لمشاكلك الزوجية وفي رايي ان المسالة لا تحتاج ابدا الى التسرع في التخلي عن الزوجة ويجب عليك مراجعة نفسك اولا بشكل جيد فيما ان كان هناك تقصير فعلي من ناحيتك في التعامل مع الزوجة من عدمه ووقتها يمكنك اتخاذ القرار الصحيح دون ظلم اي طرف من اطراف العلاقة

لا ارى انه يجب عليك التسرع في اتمام فكرة الانفصال عن زوجتك بهذه السرعة ويجب عليك ان تصارح نفسك بما اعطيته لنفسك من فرص للتفكير في زميلة العمل والمقارنة بينها وبين زوجتك وفي رايي ان الامور لا تحل بهذا الشكل فتركك لزوجتك والتعجل في الامر بسبب ميولك لاخرى تراها مناسبة بشكل اكبر يعد ظلما كبيرا لزوجتك ولنفسك ايضا

لاتكرر الخطا يا اخي وحاول تحسين الاوضاع في حياتك الزوجية الحالية وفكرة رؤيتك لزميلة لك في العمل بانها متفهمة وغيرها من الافكار يدل على عدم اهتمام الكافي بزوجتك وما يجعلك في مقارنات دائمة بين الزوجة والزميلة ولكن يجب عليك ان تحاول بقدر الامكان ان تحل مشاكلك الزوجية بشكل افضل حتى لا تندم على تصرف قد تقوم به مستقبلا

هي مخطئة لأنها تسرعت ولكن للأمانة يبدو ان اهلك يتدخلون في علاقتكم وهذا يبدو من طريقة شكوكهم حول مرضها من اهلها يعني أنت زوجها ولو كانت مريضة من اهلها وكأن الشخص أختار المرض .وانت ادرى 

ولم أهلها يأخذون هدية جلبوها لها !! لم كل هذا القدر هم يرون أن عليهم أن ينتقموا منك على الرغم من أنك كنت الى جانبها و رضيت أن تكمل معها على الرغم من أن أهلها أخفوا عنك مرضها !! أنت الآن أدركت أن هذا الزواجج كله كان استغلال لك و عليك الآن أن تأخذ القرار الصحيح 

في أي علاقة كنت فيها ان كنت ترى أنك تعطي أكثر مما تأخذ عليك أن تعلم أن هذه العلاقة علاقة سامة و عليك ان تقطعها ان شعرت أنها لن تعود الا لبيت مستقل و أنت لست قادر على أن توفره لها و لست مضطر على ذلك لأنك لك تخطئ معها فلا تفعل المهم أن تختار ما يسعدك أنت 

القرار قرارك أنت و انت أعلم بما قد تجنيه من هذا الزواج على الرغم من أني أرى أن هذا القرار لم تراه الا من بعد ما شعرت باليأس من علاقتك بزوجتك ,وبالاضافة الى كم التحريضة من أهلك على أهلها أنت لا ترى أي أمل من اعادتها و لكن عليك أن تنظر الى الأياك التي كنت فيها الى جانبها وتواسيها بألمها و مرضها !! هل تتخلى عنها الآن بعد هذه المشكلة البسيطة

ان زوجتك التي خرجت من الموت و عادت اليك من اجل أن تكون أكثر قرب منها لا أن تخلق معها الخلافات ,, ان عليك أن تحرص على أن تتعامل مع الأمور بأريحية أكبر ,, ان عليك أن تعالج المشكلة من خلال والدها لابد و أن تحثه على أن يعتذر من أبيك من اجل أن تكون هذه هي الخطوة الأولى نحو الصلح

أنا لست مع الزواج الثاني أنت من البداية كنت متمسك بها لا تتخلى عنها الآن و حاول أن تفهم ما وجهة نظرها لا تضع كل الخطأ عليها و من ثم أنا أعلم أنك تخاف أن تعيجها و يغضب عليك والدك لأنه هو من تعرض للاهانة على الرغم أن ما حصل بينه و بين والد زوجتك أنت لا دخل لك به 

لا أرى أن من الصحيح أن تعتبر زوجتم نسيت ما فعلته أنت لها  خلال فترة مرضها  ولكن انت فعلت ما أغضب أهلها ,, أنت كنت قد ركزت على ماضي قد انتهى و الى الآن لا تزال تعامل أهلها على أنهم أعداء لك على الرغم من ام اعتفرت أنهم كانوا الى جانب في مرضها حاول أن تتجاوز عن ما حصل و أن تذهب الى بيت أهلها و أن تعيدها 

لا تتسرع يا اخي الكريم ,, تريث انها زوجتك و لا تنسى أن أهلها أيضا كانوا الى جانبك في مساعدة ابنتهم لذا كان عليك أن لا تعارض ما تهبه هي لأهلها و خصوصا أنها كانت هدية منهم لها ربما بعد أن دفعوا كل هذه المبالغ اصبحت حالتهم المادية سيئة لذا طلبوها !! كان عليك أن تراعي ذلك و من ثم عليك أن تراضيها لا أن تفكر أن تتزوج غيرها كان عليك أن تراعي أنها تحتاج راحة نفسية و جو خالي من المشاكل بعد خروجها من العملية و دفع كل هذه التكاليف عليها