أحب زوجي لكن كرامتي تمنعني من الرجوع إليه

انتي تزوجتي رجل متزوج واعلمي انه في غيابك لديه من يملأ الفراغ واظن انكي من البداية اقدمتي على زواج من شخص لديه عائلة وتعلمين أن هذا سيحدث ولن تكون حياة وردية،للاسف الرجال لايبحثون ألا عن اشباع غرائزهم واذا اشبعها لايهمه من يأتي ومن يذهب  

اظنه واضح ،وانت عنيده . والمشكله عندك اكثر من عنده. هو لا يتخلى عنك ،ولكنك انت انانيه بدرجه كبيره.  نزلي من غرورك ومن العزه الزائفه، وعودي لزوجك، بدل ان تقولي له ماذا تريد.  احكي معه بوضوح. اجلسا معا،تحاورا تناقشا. اما الصمت فهو ليس لغه استمرار. الصمت اول المشكله عادي لكن بعد ذلك فهو مبالغ فيه ويقطع كل أوصى التواصل. لا ارى مشكله تستحق الطلاق.  لكن يبدو ان الطلاق اصبح لعبه لدرجة عدم المبالاه.  اتق الله وحلي المشكله بدل ان تضخميها. وخل عنك العزه والكرامه الزائفه التي هي اصلا ليست بمحلها.

قصة غريبة ، وهناك فصول ناقصة ! كيف لكِ أن تقولي أنك تحبيه ؟! أرجو أن تراجعي حساباتك   وتعرفي معنى الزواج والحب .... ثم تقرري بهدوء وتكوني متصالحه مع نفسك . يسر الله أمرك وشرح صدرك  . 

ارى ان هناك بعض المبالغة من الزوج في التمسك بك الى هذه المرحلة وبعد كل ما قدمتيه تجاهه من اهانات وغيرها وارى ان المسالة لا تتعلق ابدا بفكرة قدر خطؤه ولكنه يظهر لكي قدر تمسكه به وانتي تظهرين له التخلي في الجهة الاخرى وتاكدي انه حال ياسه لن تجديه مرة اخرى

من البداية يا سيدتي انتي تعلمين وجود اسباب للزوج في امر تاخره عن تنفيذ الاتفاق الذي بينكم ولكنك لم تعذريه ولم تدعميه وفقط حاولتي الاعتذار وفور ما رفص الاعتذرا وجدتي انتي مخرجا من خطتك وتمسكتي بخطاه بشكل مبالغ فيه جدا ولا يجب عليكي التعنت بهذا الشكل المبالغ فيه من الزوج

اعلم ان المسالة صعبة يا سيدتي ولكن في رايي انك تماديتي بشكل كبير جدا في رد فعلك تجاهه ولم يكن يجب عليكي التمسك لتتوصل الامور لهذه المرحلة وارى انه يجب عليكي فقط ان تليني بعض الشئ في تعاملك مع الزوج وقبول اعتذاره حتى تمر هذه المشكلة دون تطور اكبر

انتي قمتي بتصرف معين تجاه الزوج والزوج لم يقبل اعتذارك عن هذا التصرف وانتي الان تحاسبيه على عدم تقبله لاعتذارك بكل هذه المماطلة والابتعاد وعدم التقدير فانا من رايي انك تتحملين جانبا كبيرا جدا في هذه المسالة والتسبب بها ولم تكن الامور لتتوصل لهذا الوضع لو انك تهاونتي بعض الشئ في التعامل مع الزوج وتقبلتي اعتذاره

ليس من السهل ابدا يا سيدتي ان تمر المشكلة مع الزوج بكل هذا التضخم المتتالي والتوصل لفكرة الانفصال ومن رايي انه لم يتسبب بمشكلة لا يمكن حلها ويجب عليكي ان تتهاوني بعض الشئ في مشكلتك معه لتتمكني من الاقتناع بمبرراته وقبول اعتذاراته

من رايي ان هذه المسالة متعلقة فقط بتعنت كل شخص في الامور التي يراها من الطرف الاخر وارى ان المسالة لا ترتقي ابدا لتتوصل بكم لهذه المرحلة فالمشكلة بسيطة جدا ان قبل اعتذارك او قبلتي اعتذاره لم يكن الامر ليكون سيئا لهذه الدرجة ومن رايي انه يجب ان تلينوا لبعض في التعامل بشكل اكبر قليلا

من الطبيعي ان يحدث مشاكل بين الازواج ولكن الفكرة تتلخص في تقدير كل طرف للاخر اي انه كان يجب عليكي تقدير اسبابه التي جعلته يتاخر في هذه المسالة وايضا كان يجب عليه ان يقدر اعتذارك وكانت الامور لتكون افضل فيما بينكم وحاولوا حلها بشكل ودي افضل

لا ارى ان هناك ما كان يستدعي التعامل مع المشكلة بهذا الشكل السئ ويجب عليكي ان تتهاوني بعض الشئ يا سيدتي وليست فكرة عدم تقبله لاعتذارك هي التي توصل الامور لهذا الحد من المعاناة لكي وله ومن رايي انك متعنته بشكل كبير في التعامل معه ويجب ان تليني قليلا

في رايي ان الامور ليست كما تتخيليها ويجب عليكي الخروج من كل هذا التفكير الصعب في المشكلة ورؤيتها من الخارج ستتفهمين انك تتمادين بشكل كبير جدا في التعامل مع الزوج بقسوة ولا يجب ان تستغلي تهاونه في هذه المسالة وتمسكه بك لان العواقب لن تكون جيدة وسيتخلى عنك بشكل اكبر

هناك الكثير من التطاول من ناحيتك يا سيدتي في المشكلة مع الزوج اي ان الامر متعلق بمعرفتك للاسباب التي تمنعه عن الامر الذي اتفقتم عليه ولكنك الان تتمادي لكل هذه الدرجة الكبيرة جدا لانه رفض اعتذارك فقط فانا من رايي انه يجب عليكي فقط التعامل مع الامور ببساطة والاعتراف بما يستحقه الزوج وتستحقيه انتي ايضا

صدقني والله انتي إنسانه غير فاهمة لمعنى الحياة الزوجيهً ولا تعرفي كيف تستقر في حياة الزوجية! كيف تقولي (كرامتك ما تسمح لك) اي كرامة ؟؟؟انتي ما تعرفين انو زوجك شافك بلا ملابس؟ انتي ما تعرفين انو بين الأزواج لا يوجد معنى الكرامة لانو اصلا انتو الاثنين قد شفتم كما خلقكم الله و حصل معاشرة وأكثر من كذا؟ اذا أين الكرامة؟ اللي تقصدين ؟ والمصيبة الأكبر انو انتيً بدل ما تكوني لطيفة مع زوجك و ترجوا عفوه و تتطلب السموح منه؟ مباشرة بعد اول محاولة رحت وقررت تكبر رأسك ؟ وبل تزيد وتحجبه من وسائل التواصل معك ؟ وتعطيه الحجب ؟؟ والله ما اردي كيف اقولً لك؟ لكن ورب الكعبة زوجك إنسان كريم وابن كريم! يحب إنسانه لا تقدره ولا تعرف تتراجع عن خطاها ؟ بل تزيد وتعاند ؟والله انتي على غلط واتوقع جميع التعلقيات توضح لك انتي على غلط !والله زوجك مكبر المخدة معك ورائق ! صدق هو اللي مخلي الًوضع يستمر معك! لو كان حاسم معك لكن طلقك ثلاث طلقات من حركاتك الطفولية 

من الغربب جدا في الاوقات الحالية ان الاشخاص اصبح لديهم الحكم على ردود الافعال القائمة على تصرفاتهم ومن رايي ان المسالة تحتاج فقط الى اعادة تفكير في حقيقة الامور وما تسبب بها ولا يجب ابدا التهاون في الاعتراف بما لنا وما علينا وهذا الامر سيكون سبب نجاحك وتوصلك للاستقرار الذي تبحثين عنه

يجب ان تكوني مصدر اللين والرفق فانتي السيدة ولا يجب ان يكون تمسكك بالامور يضاهي تمسك الرجل لان الامر لا يتطلب التعنت من الطرفين وخصوصا انه لم تكوني محقة في المشكلة من بدايتها ولا ارى ان الامور تكون عادلة بهذا الشكل ويجب عليكي التركيز على ان تليني بعض الشئ له حتى تتمكنوا من تخطي المشكلة

اعلم ان الامر متعلق بعدم قبوله لاعتذارك في بداية المشكلة ولكن من رايي ان الشخص المخطئ يجب ان يتهاون بعض الشئ حتى تكون الامور افضل بينه وبين الطرف الاخر او حتى خضوعا لمعاملته الحسنة معك ولا ارى ابدا انه لديكي الحق في القسوة عليه بهذا الشكل وحاولي ان تتعاملي مع الامر بشكل افضل فقط

لو كانت الامور ابسط من بدايتها كان من المستحيل التوصل للوضع الحالي ومن رايي ان الامور تم المبالغه فيها بشكل كبير جدا من كلا الطرفين ولا يجب عليكي ابدا السكوت على وضع مشابه دون ايجاد حل وسطي بينكم لانني لا ارى ان الامر يستحق كل هذه التشددات منكم

ارى يا سيدتي ان الامور لا يجب ان تتعاملي معها بهذا الشكل الحاد ولا ارى ان الزوج فعل ما يمكن ان تكون افعالك هذه متماشية معه فلا مشكلة ابدا في التهاون والتنازل بعض الشئ من اجل استقرار العلاقات وعودتها كما كانت وارى انك مخطئة في بداية الامر ايضا مما لا يبرر تمسكك الحالي بالمسالة