زوجي يعطي تقرير لأهله بكل تفاصيل حياتنا

الحياة تكون لمرة واحدة و هي اقصر من أن نضيعها بالتردد ....إن حدثك قلبك بانك لست على مايرام من هذا الزواج وأنك الطرف الخاسر فيه فلا تترددي بالنفصال فأنت لازلت صغيرة و بدون اطفال وخصوصي أن زوجك ضعيف الشخصية ولا يعرف معنى أن يكون رجلا يصون بيته من تدخل الأقارب و خصوي أمه .... قرري ما تريدين ولا تترددي بالتنفيذ فالحياة موقف 

انت بهالبلد شو عمتعملي معاه رتبي حياتك انشغلي بعمل و بدراسة و اقعدي انت وياه خططو لمستقبلكن و مستقبل اولادكن انتقلي من بيتك لبيت تاني بعيد عن قرايبه و لا تأجلي موضوع الخلفة هاد الطفل الك بالاخير شو اللي مخوفك بدك تشغلي حالك و تبني اسرة متكاملة و شوي شوي حطي علميه انه تتناقشوا بامور بيتكن بعيد عن اسرار التانيين احكيلو امي قالت و امي نصحتني لحتى يبلش يدايق من الموضوع بعدين قوليلو خلص انا و انت مناخد قرار و ما حدا الو دخل فينا 

خيريه بين الخصوصية و ضرورة حفظ اسرار البيت و بقاءك معه , بعض الرجال ما بتجي الا بالعين الحمرا و التهديد و الغضب , كان الله بعونك

لا شك في ان الحياة الزوجية من الافضل لها ان تكون قائمة على التعامل الجيد والخصوصية والالتزام باسرار المنزل داخله ولكن ما مر عليكي ليس سهلا ولا يجب عليكي الخضوع له وناقشي الزوج حول الانتهاء من هذه التصرفات او الانفصال عنه حال لم يستجب لرغباتك

لاشك في انك لا زلتي تمتلكين بعض الحرية في اتخاذ قرار الانفصال نظرا لعدم وجود اطفال وهذا الامر يسهل من خطوة الانفصال بشكل او باخر نظرا لعدم تاثرك باي روابط تفوق قدرتك في التعامل معها حال انفصلتي عنه وادرسي موقفك جيدا وان لم تتمكني من تحسين العلاقة فانفصلي عنه يكون افضل لكي

لاشك في ان الامور في الوضع الحالي متعلقة بمستقبلك الاسري باكمله وستكون الامور مستقرة بشكل اكبر ان وجدتي من الزوج بعض التجاوب فيما يخص معاناتك بشكل عام ولكنك لم تظهري اي محاولات لابداء الاعتراض على هذه التصرفات وسيكون من المميز التعامل مع الوضع باصرار على الحل وبعيدا عن الانفصال

فكرة التضحية بعشر سنوات من عمرك في انتظار هذا الشخص للزواج منه لا يجب ان تنتهي بالتهاون في التعامل مع حياتك الزوجية معه وسيكون من المميز ان تعاملتي مع خلافاتك مع الزوج بميول اكبر لايجاد الحلول وتحسن الوضع اكبر من الميول للانفصال عنه

ليس هناك ما يجبرك يا ابنتي على الاستمرار في هذه الحياة الزوجية وسيكون من المميز ان اظهرتي هذا الجانب للزوج في النقاش حول مشاكلكم دون اللجوء لاي تصرفات تظهر ضعفك او تخوفك من الانفصال حتى يكون الزوج مجبر بعض الشئ على الاستجابة لمتطلباتك

من الصعب جدا تحمل عدم وجود الخصوصية في الحياة الزوجية ولكن ارى ان الواجب عليكي هو ان تتمسكي بحقوقك كزوجة في الحصول على ما ترغبيه من اجواء في حياتك وستكون الامور في افضل حال لها ان تمكنتي من ايجاد الحلول لمشاكلك مع الزوح دون اللجوء للانفصال عن الزوج

للاسف يا ابنتي التنازل عن هذه التمسك بحقوقك في عدم تدخل اي شخص في حياتك الزوجية من البداية هو المتسبب بتوصلك لهذه الحالة وصعوبة اظهار الاعتراض على الوضع الحالي وسيكون من المميز جدا التعامل مع هذه المسالة بشكل انسابي دون اللجوء لفكرة الانفصال وفقط حاولي عرض المشكلة على الزوج ربما يتملك لها بعض الحلول

حاولي يا ابنتي ان تتفهمي ان التخلي او الابتعاد احيانا يكون هو الحل الوحيد ولذلك يجب عليكي ان تحاولي بكل ما تستطيعيه من مقدرة لتغيري الوضع بينك وبين زوجك وستكون الامور في افضل حال ان تمكنتي من حلها ولكن دون استبعاد لفكرة الانفصال فربما تكون هي حلك الوحيد لانتهاء المعاناة

لم تكوني تعلمين سوء شكل العلاقة الزوجية قبل اتمامها مما يجعلك في ابتعاد كامل عن تحمل الخطا ولكن من حقك ان تظهري الاعتراضات للزوج على هذه التصرفات وردة فعله تجاهها هو ما سيوضح لكي شكل مستقبلك ربما يستجيب وربما لا وهذا ما سيحدد لكي ما ستقومي به لتنتهي هذه المشكلة

لا مشكلة ابدا يا ابنتي فيما تم ذكره وليس هناك ما تتحملي خطؤه في هذه المشاكل الاسرية ومن رايي ان التدخل المبالغ فيه من اهله في العلاقة هو المتسبب بهذه الصدامات ولكن من رايي ان محاولة اقناع الزوج بخطورة هذه التصرفات متعلقة بشكل كامل بشكل مستقبلك مع هذا الشخص وكيفية التعامل معه في المستقبل او شكل القرار الذي ستتخذيه

لابد وان هذه الفترة التي كانت بينكم في البداية تجعلكم على قدر من التوافق الفكري بشكل كبير ومن رايي ان النقاش بينكم سياتي بثماره بشكل جيد ولن تتطرقي لاي تهور في اي قرار بخصوص علاقتك بالزوج ولذلك ارجح فكرة النقاش معه حول المشاكل التي تدور في الاسرة وكيفية التخلص منها لعله يستجيب

من رايي يا ابنتي انك لم تحاولي القيام باي تصرفات للمحاولة في تقويم سلوك الزوج والحفاظ على الخصوصية وغيره ولكن المحاولات في هذه المسالة والتخلص من اي تصرفات لا تناسبك ستكون فارقة في تحديد ما ان كان يستحق التضحية والاكمال في العلاقة او الانفصال عنه نظرا لعدم وجود امل في التحسن

لا تتاثري بالاراء بشكل كامل يا ابنتي فمن رايي ان الافضل هو ان تتخذي القرار قائم على واقعية بالحديث مع الزوج والنقاش معه حول طبيعة الامور وصعوبة التعامل معها وكيفية تحسين العلاقة وستكون ردوده وارادته في تحسن العلاقة هي ما ستوضح لكي القرار الافضل لكي في القيام به في هذه المرحلة

من الصعب يا ابنتي الاستقرار على فكرة الانفصال بعد انتظار هذا الشخص لمدة عشر اعوام وقد خسرتي فترة طويلة في انتظاره مما يجعل السعي في تحسين العلاقة معه او المحاولة معه مستحقة ولا يجب التخلي بهذه الدرجة المبالغ فيها وستكون الامور في افضل حال فيما بعد ان تمكنتي من تغيير الطباع السيئة فيه

أجلي موضوع الانجاب لحتي تشوفي الوضع كيف بيكون انا بكره رجل تمشيه امه بالريموت والا رجل يطلع اسرار بيتو لبرا 

السلام عليكم يا اختي. اشعر بك تماما  و افهم كل ما تشعرين به. صعب جدا ان تكون خصوصيتك عند غيرك وانتي لا ترضين. هناك بالنسبة لي حلّين. الاول. تجلسي معه و تتناقشون بود واحترام وتفهميه ان كل خصوصيتك لا تريدين احدا يعلم بها. صارحيه انك رأيت كل ذلك في هاتفه. الزواج صراحة ومصارحة و تفاهم واحترام متبادل. الزواج ليس تلاعب في الخفاء و و و.  اجلسا وتناقشا و اخرجي كل ما عندك بأدب واحترام و هدوء تجاهه وتجاه اهله وتجاه تصرفاته معك ومع اهلك. وتكلمي عن غربتك.   بالطبع لازلت جديدة في بلاد الغربة و يجب عليك الصبر كي تعتادي عليها   اعط لنفسك فرصة ان تعتادي عليها و ان تثمري بأي شيء فيها. عمل. دراسة. موهبة. الخ.     اما الحل الثاني. ان تفاهمتما و بدأ يلبي رغباتك وخاصة تجاه اهله   الف حمد وشكر و بارك الله لكما.  اما ان شعرت انه لبى رغباتك لفترة و عاد بعدها لعادته القديمة. نصيحة من اختك تطلقي  رغم ان الطلاق أبغض الحلال عند الله. اياااااك ثم اياااااااك ان تنجبي اطفالا الان. اصبري كثيرا.  جربيه عدة شهور وبعدها  استخيري الله. ولا تقولي ضحيت بعمري من أجله ان تطلقتي لا سمح الله.  هذا نصيب ومكتوب يا اختي منذ الازل. وكله خيرررررررر.   اسأل الله ان يفرج عنك همك و يسخّر لك زوجك و يجعلك قرة عين له  اللهم امين