كيف أعود لزوجي مع حفظ كرامتي رغم شعوري بنفوره مني

خيركم خيركم لأهله لذا عليك أن تكوني طيبة مع زوجك صابرة عليه ,, لايوجد شيء في هذه الحياة يستحق أن تخسري من اجله أسرتك التي قررتي أن تبنيها مع ذها الشخص ,, عليك أن تتناولي هذه المرة و أن تعتذري منه لعل الأمور تنصلح بينكم 

قبل كل شيء عليك أن تغيري من شخصيتك العصبية ,, ان هذه العصبية التي أنت تتتعاملي بها مع زوجك هي السبب و ان من الافضل أن تتغيري أو تصبري الى أن تنجبي و من ثم تتعالجي منها ,, لأن الحياة أمامك طويلة من تربية و من تعامل مع زوحك و من يسببون لك الغضب 

الى أن يأتي الى بيت أهلك تفاهمي أنت و هو حول هذا الأمر ,, المشكلة في الأساس عدم التفاهم بينكم وكل منكما مخطئ و لا أعلم كيف من الممكن أن تنصلح الأمور ,, اما أن تتناول و تتصلي به و تعذتري و اما أن تصبري على هذا الوضع 

زوجك سيبقى على هذه الحال الى أن يعلم أنه هو المخطئ ,, أنت دافعت عن نفسك لأنه ضربك و الضرب في الأصل ممنوع ,, لذا أرى أن عليك أن لا تخطئي نفسك كل هذا القدر من الافضل أن لا تكوني أكثر قلق من الآن و صاعداً حول هذا الأمر ,, عليك أن تكوني صابرة الى أن يأتي و يعتذر ويرجعك 

حاولي الابتعاد عن مقارنات نفسك بالزوجه عزيزتي لان محاوله استفزازه ورد الضرب له يدل على انك تحاولين ان تقررين نفسك به او تكوني في نفس قدره وهذا الامر لا يتمشى مع العلاقه الزوجيه وتاكدي  من اخراج غضبك بعيدا عن الزوج لان ما قمت به لن يكون في مصلحتك ان تكرر مره اخرى ولا تقنع نفسك بان ضرب الزوج يعطيك اي افضليه وانما في مره اخرى ان لم يستطع السيطره على اعصابه لن تكوني  في حال جيد ابدا

لن يكون من مصلحتك ابدا ان تمر هذه المشكله دون النقاش مع الزوج حول شكل مستقبل العلاقه وما يجب عليك القيام به تجاهه وما يجب عليه القيام به اتجاهك وتاكدي من ان الحدث الماضي بالشكل الذي سرتيه لنا يؤكد ان حدوث اي مشكله مشابهه مره اخرى سيتم الطلاق دون ادنى تفكير بالنسبه للزوج

يظهر في طباعك الانانيه المفرطه يا عزيزتي واجب عليك التخلص منها في اقرب وقت لانها ستدمر حياتك بشكل كامل وانت من بدات المشكله ومعترفه بذلك وانت ما انت طولت عليها ومعترف بذلك ايضا وفي النهايه طلبت الطلاق ولا تريدينه فهذا يسبب تضارب بين شخصيتك الحقيقيه وبين ما ترغبين ولذلك يجب عليك تاديب شخصك في التعامل مع الزوج حتى تستمر العلاقه

لم تذكري لنا ما هو سبب استفزازك للزوج من البدايه ولكن لا بد انها طبيعتك وانك تحاولين الاستفزاز دوما لانه يوجد بعض التطور منك حتى بعدما اظهر الرد فعله تجاه هذه التصرفات منك ويجب عليك ان تتنازلي قليلا وتظهري بعد الضعف للزوج لان مقارنه نفسك به ووضع نفسك في كفه امامه وهو ما يسال عن حياتكم على المحك وستفسد بكل تاكيد في اقرب فرصه

ستعلمين يوما ما ان ما تقومين به في الفتره الحاليه لن يكون في صالحك مستقبلا وما قمت به الان يقلل من رصيد تحمل الزوج بالنسبه لظروفك في الازمات القادمه ومن راي انه لم يجب عليك استغلالها بهذا الشكل فانت تجاوزتي حدودك بشكل كبير ويجب عليك الاعتراف بذلك ومواجهه نفسك حتى تحسني منها في مقابله الزوج في المستقبل ان عادت العلاقه كما كانت

سيكون من الافضل بكل تاكيد ان تظهري جانب من التنازل للزوج بعد ما قمت به من التمسك باهانته واستفزازه لفتره طويله ومن راي ان تدخل الوالده بهذا الشكل ايضا يسيء من موقفك بشكل كبير ولا تتركي المجال لها في التدخل مره اخرى وطالما ان الزوج حاول التواصل مع الوالد او قبل التواصل معه فيوجد فرصه لتحسين موقفك وقومي انت بما هو متبقي لتحسين العلاقه مره اخرى

لا ارى اي سبب حاليا للاعتراض على تصرفات الزوج فهو لم يخطئ ابدا في اي تصرف وانت من بدات هذه الاساءه بالتطول او الاستفزاز ومن راي انه يجب عليك ان تحترم الزوج من البدايه ولا تتوصلي الى تعمد استفزازه فهذا هو ما اجبره على ضربك ولم تتقبل الضرب في النهايه اي انك من تعنين من تشتت كبير في شخصيتك ويجب عليك ايجاد حل له

للاسف يا ابنتي انت تتبعين الطريقه الخاطئه في اداره حياتك الزوجيه ومن راي انه يجب عليك ان تظهري بعض التنازل واللين في التعامل مع هذا الموقف بعد ان تطولت بالقدر الكافي في التعامل مع الزوج في هذه الفتره ومن راي انه لا يجب عليك تكرار هذا التطور طالما انك لا ترغيب في الاعتذار ويكون من الصعب عليك الاعتراف في الخطا فلا تبدا به انت

انت ما كنت باستفزازي الزوج وانت من رددت الاساءه له برد الضرب ووالدتك هي من تجاوزت في حقه وتطاولت عليه وفي النهايه انت من طلبت الطلاق وانت لا تريديه ومن راى انه يجب عليك اعاده ترتيب افكارك واعاده وضع خطه للتعامل مع الزوج لان ما تتعاملين معه به شكله غير مبشر باستقرار العلاقه لفتره اطول

حاولي ان تكوني عادله بالقدر الكافيه حتى تتمكني من الوصول لما ترى به بعد المشكله التي حدثت بينك وبين زوجك ولكن يوجد تجاوز كبير جدا فيما تودين الوصول له بعد ما قمت بهذه التصرفات وعلى الاقل يجب عليك الاعتراف بالخطا والاعتذار حتى يكون هناك فرصه لعوده الزوج لك

يعني هلا صارت فارقه كرامتك عليكي و انتو صار بينكم ضرب، و فوق هيك رحتي عند اهلك، و افشيتي اسرار بيتك، و سخنتي امك عا زوجك اللي بدال بدورها ما تحاول تحتوي الموضوع، نزلت بهدله فيه! اللي عم تطلبيه مش ممكن. ما بتقدري ترجعي كل شي زي ماكان عليه قبل المشكله الا اذا انت و زوجك قعدتو مع بعض و اعتذرتو لبعض بصدق. كلمي زوجك من دون ما تدخلي احد و اطلبي منه انكم تلتقو مع بعض بمكان رايق و تتكلمو بالمشكله من دون الاهل. بس تلتقو، افتحو قلوبكم لبعض و طلعو الجواتكم. انت اعتذري عن ضربه، و تركك للبيت، وافشاء اسرار بيتك لبره، و اطلبي منه انه يعتذر و يتعهد ما يضربك مره تانيه. رح يضل زوجك مجروح و حامل عليكي على المشكله حتى لو رجعك ازا ما صفيتو الضغائن بينكم. غير هيك، كل ما طولت المشكله، كل ما قلت فرص الصلح ولم شملكم وزادت فرص خراب بيتكم لا سمح الله. بعدين نصيحه حلو اللي بسبب العصبيه اللي بتصير معكم وقت النقاش. يعني اذا انت ما بتمسكي لسانك وقت العصبيه، اعملي سستم لنفسك انك تعرفي لما توصلي لمرحله ال لارجعه مع لسانك، و انهي النقاش و احكي لزوجك انكم بتكملو نقاشكم بوقت تاني. ازا هو ما بيمسك ايدو وقت الغضب، يطلع بره البيت و يرجع بس يروق، و انت خليه يطلع من دون شوشره. 

ضربك وبعدك تفكري ترجعي له؟ اين كرامتك ؟ لماذا تعشقين الذل؟ هناك العديد من الرجال الحقيقين الذين يقدرون المرأة ويحترمونها , ابحثي عن شخص يناسبك ويحتويك ويحبك. 

مع انه الضرب مرفوض سواء من الزوج او الزوجة لكن بالنسبة للعرب ضرب الزوج لزوجته ماهو شي كبير انما لو ضربت الزوجة زوجها ودافعت عن نفسها لانه ضربها تصبح تجاوزت في حق زوجها وكرامته و خدشت رجولته كان الافضل تنضربي  وانت ساكتة اهم شي ما تنخدش رجولة انسان يضرب بنت حامل -تفكير معاق- المفروض يعتذر هو عن ضربه الك حتى لو كان بسبب استفزازك وبالمقابل اعتذري منه عن اسلوبك وحاولي تحسنين من تعاملك مع زوجك 

اختي الغاليه ما دام انتي سالت عن حلول فا ارجوك اسمعني مني الحل ذا اًولا كان من الخطا على زوجك ان ياخذ الكلام معك وخاصة فترة الحمل و خاصة الشهور الاوليه للحمل ! لانو في الفترة هذه تكون جسم و عقل المرأة غير مهيأة للمواضيع مثل اللي صار لانو الهرمونات ملخبطه فا كان الاجدر انو يفهم و يتغاضى  عنك او الجدال معك في هذه الفتره و لو حتى كنتي غصه في رقبته !! كان الافضل له ان يخرج من البيت او يطول خروجه من البيت لتجنب حدوث المجادله معكي !!! لكن لاسف هذا ما صار و اللي صار العكس ! فا في هذه اللحظة ارجوك اسمع مني هذه النصيحه يجب عليك ان تنسى موضوع حفظ كرامه او ارجع كرامه لك لانو بالحرف الواحد ( لا يوجد كرامه بين الازواج ) زوجك هذا شاف كل قطعه من جسمك بل زاد عليه و امكن انه يعرف بالضبط اماكن وجود الشامات في جسمك و شافك وقت الجماع و بل بعد شافك وقت الاستحمام و يعرف رائحتك و يعرف طعم رحيق لسانك و يعرف كل قطعه في جسمك ! فا بالله عليك اي كرامه تريدين ترجعيه لو كان الحال كما قلت !! وبالطبع كله بالحلال واللي هو مقصد الزواج انو العوره تكون منفيه بين الازواج وايظا موضوع الكرامه !! فا اتمنى فهمتي من كلامي انو اصلا لا يوجود كرامه لكي ولا لزوجك بعد كلاكما مع بعض تعتبروا بلا كرامه( بالحلال وسنة الله ورسوله) من هذا المبدأ يتضح لكي انو اصلا لا يوجود كرامه ولا شيء من هذا القبيل و من هذا المنظور خذ قرار و ارجعي لزوجك و اعترفي له انك تريد الصلح والصلح خير و كلاكما يجب عليكما ان تعتبروا اللي صار خطا و الغلط والانفعال كان من الشيطان و انو هذا بيتكم اللي جمعكم بالحلال فا لا تهدرونها وانتو في غنى عنها! الشيء الاخر هو انو مادام اعترفتي في رسالتك انو الخطا نوعا ما كان يحصل وقت الحمل وكان منك اغلب الوقت فا درى للمفاسد و تجبير الخواطر والاحتساب على الحي الذي لا يموت ان يعوضك انتي مادام تنازلت ( اطلبي منه ان يسامحك و اسأله ان يكون رحيم عليكي و اطلبيه ) صدقني زوجك سوف يرجع لك لو انتي عملتي المبادره صدقني هو بشر وليس حجر و سوف يحن عليك مهما كان اللي صار انتي اعملي النيه لوجه الله وأسال  الله ان يرزقك احسن الخواطر وتجبير الخواطر مادام انتي تسعي لحفظ بيتك وارجاع اواصر الرحمه بينك و بين زوجك و كذا تكوني حرفيا تغلبتي على الشيطان اللي يحاول ان يهدم بيتك ويفرح كونه يكره الحلال ويحب الحرام! انتصر لبيتك و اعلمي انو ورب الكعبة لو طبقتي نصيحتي ( سوف تجد زوجك يحبك اكثر و ينسى اللي صار )

اعتذري عن سوء التفاهم و قولي أنا كنت مش مركزه و خربشات جت في الزحمه ،، لا تذكري كلمه ضرب متبادل .. اجبري خاطر زوجك و لا تكوني ديك أمامه لان رصيدك كانثي بيقل .. و ابداي من الأولاد عاوزين يشوفوا ابوهم كده ترجعي بكرامه ولا تكرريها