كيف أتحمل مسؤولية الزواج والانجاب

نصيحتي تعيشي الحياة اللي تحبي تعيشيها وبالطريقة اللي مقتنعة فيها سواء بزواج او بعمل او بغيره .. لا تسمحي للمجتمع يجبرك ع شي انتي مو مقتنعة فيه او مو مرتاحة له ولا تخلي كلام الناس يأثر عليك.. سوي اللي تحبيه لكن فكري فيه لقدام ولعمر كيف بتكون حياتك به او بدونه ووش ايجابياته ووش سلبياته ورجحي بينهم وعليه ابني قراراتك في الحياة.. اهم حاجة ما تاخذين كلام الناس وطريقة حياتهم على انها هي الصح وانه الحياة تتوقف اذا ما عشتي مثل ما بقية الناس عايشين.. انتي غير وحياتك غير.. نقطة اخرى: الزواج شي جدا جميل اذا كان الاختيار صحيح وفي مكانه فلو جاتك فرصة عدلة لا تفوتينها بسبب الخوف الغير مبرر.. 

ستتعلمي يوما ما ان هذه الامور هي فقط ما تبين للسيدات نجاحها وترى في امكانيتها للسيطرة على كل هذه الجوانب في حياتها هي نجاحها الاكبر ولكن هناك بعض عدم النضج في طريقة تفكيرك ويجب عليكي ان تكوني مستقرة فكريا بالشكل الذي يتناسب مع ما تريدين الوصول له بكل تاكيد

رؤيتك لواجبات السيدة في البداية هي الاهم وقبل ان تتخوفي من مسؤولية الاطفال في الحياة العملية بالنسبة للسيدة ستكوني مجبرة على الابتعاد عن العمل لانه هو الفرعي والامومة هي اساس رسالتك ولذلك انتبهي جيدا لعدم ترتيبك لاولوياتك بالشكل الصحيح

فكرة المشاعر التي تخص الامومة وما يجعل السيدات تحت هذه الضغوطات والصعوبات في التعامل مع الاطفال والحياة معهم والاهتمام بهم ورعايتهم تتغير بشكل كامل عند الانجاب ولكن مشكلتك ليست متوقفة على هذا فقط ولديكي رهاب عام من المسؤولية وسيكون استشارة طبيب نفسي مناسبه لكي بشكل اكبر

من رايي ان الافضل لكي ان تحاولي حل مشكلة غدم حب الاطفال وعدم كرههم هذه فهي مسالة صعبة بعض الشئ وبالتحديد مع السيدات ومن راي انه يجب عليكي التفكير بشكل جيد فيها فعدم ميولك لحب الاطفال اراه المشكلة الوحيدة فيما قمتي بذكره

كل ما تحتاجه المراة للقيام بهذه الامور هو المزيد من التريب في حياتها بشكل عام من اولوليات ان كان العمل والاطفال او الاطفال والعمل وحينها يمكنها القيام بكل واجباتها تجاه حياتها الشخصية دون ان تتخلي عن احد جوانب حياتها في الوقت الحالي

 السلام عليكم  ..الزواج ليس حفلة شاي ! أو رحلة سفر ثم انتهت اللحظة !! هو ببساطة مثل شخص قرر أن يبني منزل العمر ليستريح،  لكنه لايملك أي شيء فبدأ بالعمل وواصل المسير حتى اشترى الأرض وأكمل المنزل ... نعم كانت سنوات وفيها مافيها من تعب لكن في طياتها الكثير من الإنجازات  .. بعدها استقر في هذا المنزل واستراح .هكذا الزواج .... تستقر فيه الروح وتسعد بفلذات الاكباد وبعدها يكونون نعم السند والعون . أرجو منك التفكير بنظرة عميقة ولا تعتمدي على تجارب الآخرين فصاحب التجربة ينقل لك نصيحة من تجربته الخاصة .. أما الحكيم فهو من يعطيك ثمرات الحياة .. يسر الله أمرك  . 

عيشي حياتك و قومي بما تحبي و اصنعي مستقبلك و انجازاتك  ومن ثم تزوجي لا تستعجلي على الزواج و لا تعتقدي أن من الممكن أن يكون الزواج هو بداية تحقيق أحلامك أنت فقط سوف تؤجلي الكثير من احلامك اذا أقبلت على الزواج و مسؤولياته 

أنا أؤمن أن على كل دولة أن تهيئ الشباب  و الفتيات من اجل الزواج بدورات قبل الزواج ,, من أجل أن تقل حالات الطلاق و ومن اجل أن تكون على معرفة تامة بالصعوبات التي ستقبل عليها ,, اياك و أن تسمعي لكل من يقول لك أن الزواج سعادة ابدية لا  بل هو مسؤولية حقيقية 

الزواج و الانجاب كلاهما قرار ليس سيء و لكنه متعب حقاً و هو بالفعل ثقل على الفتاة و التي لك تعتد على تحمل مسؤولية البيت من صغر مثل أن تساعج أمها في أمور معينة أو ما شابه ,, ان عليك أن تدرسي قدرتك أولا و من ثم تقرري اذا تقجم لك شخص معين 

أنت فقط قلقة من فكرة الزواج  وهذا يجري لكل الفتيات التي في سنك أو التي لا تريد أن تتحمل مسؤولية  وهذه اشارة و دليل على أن الأمر ليس وقته الآن و أنت لست مستعدة لأن تتزوجي أو حتى تنجبي ,, ان من الافضل أن لا تكوني كل هذا القدر مترددة من الممكن أن تجدي شريك رائعة يتحمل معك

طبعاً الزواج ولانجاب مسؤولية وان عليك أن لا تكوني كل هذا القدر قلقة بشأن الأمور التي عليك أن تتحمليها لأن أي شخص يقبل على مسؤولية مثل هذه عليه أن يكون على قدرها ,, لذا اذا أردت أن تنجبي هعليك أن تكوني ملمة بأمور الزواج و الانجاب و غيرها من المسؤوليات التي عليك من اجل أن لا يكون انجابك سلبي عليك و على من هم حولك 

لا جدال في ان مسؤولية الاطفال صعبة وايضا تزداد صعوبة ان كانت المراة تعمل ولكن فكرة تخوفك من المسؤولية بشكل عام لا علاقة لها بايا من الموقفين سواء الانجاب او العمل فهذا عدم ثقة في النفس  وكان يجب ان تنظري ايضا انه بالرغم من تعب اختك الى انها لم تتراجع وهذا ما يجب تطويره في نفسك وليس حب الاطفال او الزواج من عدمهى

فكرة حب الاطفال من عدمه هذا لن تكوني في مقدرة على الحكم عليه ابدا الا في حالة التجربة او الاختبار الحقيقي وتاكيد من ان عدم شعورك بهذه المسالة لا يعود لرؤية شخصية لكن هذه فطرة يوجد بها خلل لديكي ويجب عليكي اعادة ترتيب اولولياتك في الحياة

لهذا تم التفرقة بين الرجل والمراة حتى يستطيع كل منهما القيام بواجباته الاساسية فبالرغم من صعوبة واجب كل منهما ولكن ان كانت السيدة تتعامل بفطرتها ستكون قادرة على رعاية الاطفال والاهتمام بهم دون مشكلة او ضغط وانما قيامها بزيادة المسؤوليات عليها بالعمل فهذا بالتاكيد ما يجعل المسؤوليات تتضاعف عليها ولا تستطيع تاديه ايا منها على اكمال وجه

ستكوني في استطاعه كاملة على الحكم على الامر بعد تفهم طبيعة الحياة ومسؤولية الفرد فيما يجب تقديمه تجاه الحياة الزوجية ومن رايي ان الافضل هو التعامل مع الموقف بالشكل المناسب في العودة لاسس الحياة وتفهم مسؤولية الحياة ومسؤولية المراة الاساسية في حياتها

هناك فارق كبير بين ما توجبه الحياة وبين وجهة نظر كل شخص فانتي ان كنتي تميلين للمراة العاملة وان مستقبلها في العمل وليس الانجاب فلن يكون من السهل لكي التعامل مع الموقف ولكن بطبيعة الامر فطرة السيدة ان يكون لها الرغبة في الامومة وحب الاطفال والاهتمام بهم وان كانت تستطيع تحمل المسؤولية يكون العمل هو اختيارها دون التاثر باي شخص

بامكانك ان تتزوجي شخص عقيم .

بالتاكيد ومما لا خلاف عليه ان الزوجة مسؤولة عن اطفالها في المقام الاول ولكن بشكل او باخر نحن نتناقش في جانب يبتعد تماما عن هذه المسالة وهي تحمل المسؤولية وفي وجهة نظرك انتي تنظري للسلبيات وما يظهر فقط من معاناة وتتخلي عن ما يجعلها مميزة وممتعه هذه المعاناة ولكن بالتاكيد لن تشعري بلذتها الا في خوض التجربة