اهلي يضغطون علي بأمور زوجي لا يستطيع توفيرها

ابتعدي عن اراء اي شخص خارج الاسرة يا ابنتي طالما انك تعلمين ان شعور الرصا مهم جدا في الحياة ولكن هذه الافكار التي يحاول الاهل ان يضغطون عليكي بها لا يجب ان تتخذ هذا الحيز من تفكيرك حتى تظلي في استقرار زوجي في حياتك

الخطا في هذا الموقف يا عزيزتي وما يجعلك تتمسكي بالزوج بشكل اكبر هو نظرتك فقط لموافقتهم على نفس ظروف الزوج فيما قبل قبل اتمام الزواج وان ما يقومون به الان هو رد فعل متاخر بشكل كبير وهذا ما يجعلك غير مضطرة لاتباع رايهم في حياتك

المقياس الذي يجب اتباعه في ظروف معيشتك انتي والزوج متعلق باساسيات ورفاهيات الحياة وان كانت المشكلة في الرفاهيات فقط واساسيات الحياة كلها متوافرة فلا حق لك او للاهل في الاعتراض على ظروف الزوج طالما تنه متمكن من اعالتك انتي واولادك

لا شك في ان الاستقرار هو احد اهم جوانب الحكم على العلاقة الزوجية ولكن في هذه المراحل انتي من تستطيعي الحكم على هذا الاستقرار وليس الاهل واحرصي دوما على ان تكوني انتي الحكم الاول في علاقتك بالزوج حتى لا يشتتك راي شخص ما لايعلم بمدى المسؤوليات

الاهل يضغطون عليكي بسبب امور لا يستطيع الزوج توفيرها لكي ولكن بدراسة الموقف ستجدي انه عندما تنفصلي عن هذا الشخص لن يرعاك احد انتي واطفالك ولكن يجب عليكي البدء في التفكير في هذا الجانب ان كانت الوعود موجودة بان الحياة معهم بدون الزوج ستكون افضل عندما تنفصلي عنه

لا تحاولي ابدا ان تستمري في هذه الافكار طالما انك كنتي موافقة على التعامل مع الزوج تحت نفس هذه الظروف ولا يجب ان تظهري هذا التوتر ابدا في ثقتك في الزوج او اضطراب علاقتك به حتى تمر الازمة هذه بكل بساطة

احيانا تكون هذه المواقف من الاهل ما هي الا ضغوط واختبارات لقياس مدى تمسكك بهذه العلاقة ويجب ان تظهري التمسك والقوة التي تتحلى بها علاقتك بزوجك ولا تتجاوبي ابدا مع هذه الانتقادات بل اتخذيها كدافع لاستمرار الدعم للزوج حتى تتحسن حياتكم

لا تندفعي في الحكم على شكل حياتك نظرا لما تعرضتي له من انتقادات من الاهل فهم لا يعلمون حقيقة تفكيرك في النهاية والاهم في الموقف هو ان تعتمدي على تطوير العلاقة بدلا من ان تضطرب نظرا لهذه الانتقادات

ابحثي عن الهدف الذي يود الاهل التوصل له بما يقومون به من ضغط وما تكون نهايته او ما هو المطلوب منك لحل هذه المشكلة وان كان الفارق فقط في ظاهر العلاقة والشكل امام الغير فلا تهتمي بهذه التصرفتت منهم طالما ان علاقتك بالزوج مستقرة

اهلك يضغطون عليكي بامور زوجك لا يستطيع توفيرها ولكن في النهاية انتي من اظهرتي لهم نقصان هذه الامور في حياتك او الشكوى من عدم توافرها وهذا ما صرح لهم بهذا الضغط ويجب ان تتوقفي عن مشاركة مشاكلك معهم

ابداي في التفرقة بين اوجه النفع والضرر حتى ان قام الزوج بتوفيرها وما يمس الاهل من نقصان هذه الموارد وعدم مقدرة الزوج على توفيرها وستجدي انهم لا علاقة لهم بالامر وانتي فقط من تحتاجين التاقلم عليه وطالما انك قادرة على التعايش مع الزوج بهذه الظروف فلا تنظري للسلبيات لتستطيعي التعامل مع اولادك كما يجب

حاولي النظر للجانب المتوافر قبل النظر للجانب الغير متوافر اي ان اساسيات الحياة ان كانت متوافرة ولا تواجهين مشكلة في المعيشة مع الزوج فيما يتعلق بما يتوجب توافره والخلل فقط في الرفاهية فلا مشكلة في الابتعاد عن هذه الافكار والابتعاد عن الاستماع للاهل ايضا

اهلك يضغطون عليكي بامور زوجك لا يستطيع توفيرها وهذا تعدي كامل للحدود التي يجب على الشخص الالتزام بها فانتي المتحمل الاول والاخير لظروف معيشتك الزوجية ولا يتوجب عليكي ترك المساحة للغير في التدخل او على الاقل ذكر ما ينقصك

بنيتي العزيزة  . السلام عليكم إما أن تكوني في بيتك وسيدة قرارك وتتدبري أمورك بروية وتفاهم مع شريك حياتك أو اذهبي للعيش مع أهلك .. لا أعلم لماذا أحيانا نحب التعقيد والكآبة في عرض مشكلاتنا والتعامل معها . 

حبيبتي انتبهي قبل أن تندمي قولي لهم لو فرضنا أن كلامكم صحيح ، هل هذا يؤذيكم أو يأثر عليكم وهل لكم شيء عندي، هذا هو الواقع مع الأهل والناس يريدون أن يتدخلوا على كيفهم وعندما تنصحينهم بحسن نيه يطلبوا منك عدم التدخل، لا شيء ابد يرضيهم وهو يتمادون لأنهم أحسوا بضعفك ورغبتك في الدفاع والتبرير ، صدقيني التبرير يزيد الطين بلة 

لأن من يركز على الأمور المادية مصيره أن يلقى هذا الشعور بالنقص أهلك يضغطون على زوجك من باب أنه شخص متكاسل او انه بخيل أو أنه ضعيف أو سيء ,, ان لك يمن من ضمن هذه الصفات عليك أن لا تترك لهم أي مجال من اجل أن يتدخلوا في حياتك و يصنعوا منها لعبة يتحكمون بها 

لأنه أنت من سمح لأهلك ان يتدخلوا في حياتك و أن يصنعوا منها أحاديث لجللساتهم ’’ أخبريهم لا بل اقنعيهم أنم راضية بهذه الحياة و أنت سعيجة بها و الرزق من الله و ليس من البشر و ان عليهم أن يتوقفوا عن ذمه أمامك و أمام أبناءه لأن هذا تخبيب و الله لعن المخببين

ان الفارق الذي يصنعه أهلك ليس موجود ، هذا زوجك و هذه هي الحياة التي فرضت عليك ، ليس من الطبيعي أن يكون أهلك هم من يتسببون بنهاية حياتك الووجية على هذا الشكل ,, ان عليك أن تحافظي على سير حياتك بالصورة الصحيحة و لا تتركيهم يمارس عليك هذه الضغوط 

ركزي على علاقتك بزوجك و تربية أطفالك و انسي أمر أهلك ,, ربما هم يضغطون عليك بأمور لا يستكيعها زوجك لأنهم يريدون لك حياة أفضل و يعتقدون أن زوجك يحرمك أو متكاسل ,, لكن برأيي ان من الافضل أن توقفي أهلك عن هذه التدخلات التي تنغص عليك حياتك