أعيش في الغربة وزوجي يرفض أن اكّون صداقات

عانيت زمان من نفس مشكلتك إذا أحكي بالتلفون يصرخ و يجن و يقول تهتمين بصديقاتك اكثر مني و كل ما طلبت يوديني على عزومة أسمع انواع الذل في السيارة , لدرجة مرة من المرات وضع لي جهاز تنصت يوم كنت عاملة عزومة في بيتي ليسمع ما يدور من حديث بيني و بين صديقاتي و مرة من المرات حمل سكين و اراد أن يطعني بها لانه شك انه بيني وبين صديقاتي علاقة محرمة , آخرتها قطعت كل علاقاتي و غيرت رقم تلفوني و عشت وحيدة لغاية ما وصل الانترنت عالبلد , الآن ما زلت وحيدة لكن لدي نشاط على الفيس و لدي ملايين المتابعين من كل البلدان أشعر أنهم عائلتي الكبيرة هو يعرف بذلك و لا مانع لديه لانه يرى ما أقوم به ولا يمانع المهم أني أقضي وقتي بأشياء أحبها . لذلك أقول لك لن يتغير لو مرت سنوات و سنوات ,  استغلي ما لديكي من هوايات و مارسيها ببيتك مع اطفالك 

السلام عليكم ابنتي العزيزة هو شخص غيور أو في أسوا توصيف عنده قليل من الشك وسوء الظن من تجارب أو قصص الله أعلم لا تتعاملي معه بندية وعناد توددي له وتلطفي وكوني زوجة وصديقة له وبالحوار الهادىء والكلمة الطيبة سوف تصلان إلى حلول إيجابية  يبدو لي أنكما في غربة دراسية وهو مبتعث أو يدرس في أمريكا ومن خلال كلامك فأنت من أهل الحجاز أو ساكنيها؟هذه كلها يجب أن توضع في عين الاعتبار لمعرفة سبب المشكلة الحقيقي  !! كوني حكيمة وفقكم الله 

من الممكن ان يكون كل ما يفكر فيه الزوج هو انه يستفهم عن احتياجك لمن تهتمي به ويهتم بك في تواجده وارى ان الاثبات على هذا الفكر انه يتشدد عندما تبتعدي عنه او تنامي وتتركيه ولكن ابحثي عما ينقص العلاقة وسيكون ايجاده ابسط والحياة بينكم تكون اسهل

ربما تختلف نظرتك للمشكلة عن نظرة الزوج والزوج يرى انه يجب عليه ان يتعامل معك بهذا الشكل ولكن الاهم هو ايجاد الفارق بينكم في التفكير حتى يتمكن كلا منكما ايجاد الراحة مع الاخر وتكون الحياة بينكم اكثر استقرارا

التعامل مع الزوج بشكل مباشر في هذه المشاكل يكون اكثر ايجابية ويعطي ما هو افضل بكل تاكيد كناتج للتعامل مع الموقف بالعقلانية الكافية ودوما اجعلي جانب النقاش متوافر في التعامل بينكم لانه سيجعل من اي مشكلة بسيطة جدا في التعامل معها طالما انكم تاخذوا اراء بعضكم البعض

حاولي ان تناقشي الزوج يا عزيزتي في هذه التصرفات التي تجعلك غير قادرة على تقبل العلاقة بالشكل الكامل والذي يبعث الراحة في التعامل بينكم فدوما ما يكون النقاش ايجابيا ويجعل الامور ابسط واسهل في التعامل معها ولا يمكنك ابدا انكار ان الغيرة ميزة قبل ان تكون عيبا بكل تاكيد

معيشتك في الغربة هي اول اسباب تشدد الزوج في التعامل مع تكوينك للصداقات ومعرفة الاخرين فهناك الكثير من المخاطر التي تحيط بك في التعامل مع اشخاص لا تعلمي من هم وارى انه لديه كامل الحق في توجيهك في مثل هذه المواقف

لا اعتقد ان هناك رابط بين ما يقوم به الزوج تجاه فكرة تكوين الصداقات ودخول منازل الاخرين فهذه مسالة حساسة ولا علاقة لها بفكرة الصداقات ولكن كوني على القدر الكافي من احتواء الزواج فكل ما يقوم به هو انه يغار عليكي فقط ولا يريد التحكم بك لعدم وجود اي وجه نفع له من هذا التصرف

تعيشين في الغربة وزوجك يرفض ان تكوني صداقات ولكن السبب وجيه جدا وموجود وهو معيشتك في الغربة مما يجعله لا يامن عليكي فايا كانت قوة هذه الصداقة فهو لا يعلم من هؤلاء الاشخاص ولا يعلم اصولهم ولا يتوجب عليكي التسرع في الحكم عليه فمن الممكن ان تكون نيته حسنة ولا يرغب بهذا الشكل السئ في العلاقة

في هذه المواقف يكون الزوج لا يمنعك عن تكوين الصداقات بالشكل الكامل وانما يحرص على عدم خروجك من المنزل ودخول المنازل التي لا يعرف من اهلخا كشكل من اشكال التخوف والغيرة عليكي فهناك ما يمكن ان يجعل التصرف ايجابي ونفسه يكون سئ بشكل كبير جدا ولكنه معتمد على استقبالك للفعل لا اكثر

اعتقادك بان رغبة الزوج ستكون في منعك عن الصداقات فقط هو اعتقاد ليس في محله ابدا نظرا لوجود الكثير من الدوافع التي تجعله يقوم بهذه التصرفات دون ان يكون يريد التحكم بك فقط والتماس الاعذار له بانه يريد فقط الاطمئنان عليكي بشكل اكبر يجعلك في حالة افضل بكل تاكيد في علاقتك به

تعيشين في الغربة وزوجك يرفض ان تكوني صداقات ولكن ما يقوم به الزوج يتنافى تماما مع ما تخبرينا به لان الزوج يقوم في الوقت الحالي بابعادك عما يجعله في قلق عليكي او توتر وعدم الامان الكامل في تعاملك مع الغرباء وهذا ما يجب التماسه لتتحسن العلاقة ولا تتاخر

هذا الأمر لابد و أن تتفاهموا حوله أفضل من أن يكون مكان للخلافات عيشك في الغربة من غير أن تكوني صداقات بسبب طبع زوجك أمر ليس مريحاً لك و لن تعيشي حياتك كلها و أنت وحيدة من غير أن يكون هناك من تختلطي به و تجلسين معه خصوصا أنه يمنعك من ان تتحدثي مع أهلك كثيراً 

ان تكوين الصداقات من الممكن أن يكون ضار على البيت لذا انسي أمره ,, لكن لا يحق له أن يمنعك عن التواصلل مع أهلك لأن هذا برك بهم و عليه أن لا ينمعك أن يشك بك ,, أنت عليك أن تتحجثي معه بطريقة لطيفة و لينة من غير أن تتحسس من تصرفه 

لا بل عليك أن تقنعيه أن عليه أن يسمح لك بالعلاقات , لابد و أن يكون لك قدرة على أن تكسبي ثقته لأنه من الممكن أن يكون السبب سناعه لعلاقات مشبوهة أن من طبعه الشك ,, ان من الافضل أن تتعاملي معه بالطريقة التي هو يفهمها بما أنك حريصة على أن تبقين معه 

الغربة و عدم تكوين أصدقاء أمر صعب أنا أتفهمك ,, لكن عليك أن تتفهمي قلق زوجك عليك حتى لو كنت كبيرة هو يعتبر أن الاعتياد على الخروج من البيت أو هذه العلاقات سوف يكون لها أثر سلبي عليك ,, ان من الافضل أن تتعاملي مع هذا الأمر بكل هدوء و تفهم لأن هذا هو الصحيح 

المرأة التي تريد أن يستمر زوادها من غير أن تقارن حياتها بالآخرين أن تعرف كيف تتعامل مع زوجعا و طبعه بالطريقة الصحيحة ,, ماذا تستفيدي من اتصالاتك معه أهلك أمامه اذا كانت هذه أمور تغضبه تكلمي معهم و هو ليس في البيت من الممكن أن تكون أغلب الاجتماعات في بيتك أفضل طبعاً حتى تكون بنظرهم أنت الأكرم و الأثر ضيافة مثلا 

من الواضح انك تتعاملي معه بشخصية ضعيفة و شخصية مطيعة طاعة عمياء يجب عليكي ان تصبحي أقوى من ذلك ولا تسمحي له ان يعزلك عن العالم ويبعدك عن اهلك بهذا الشكل لان الانعزال وعدم الخروج من البيت لفترة طويلة يسبب الكثير من الامراض النفسية والعضوية 

قد تجدين أن الاتفاق مع زوجك هو الحل الأفضل في بعض الحالات لكن يمكنك القيام بذلك دون الاستسلام للسلوك التحكمي على سبيل المثال قد تبادرين باتخاذ قرارك بنفسك مع وضعك لرأي زوجك في الحسبان قد تُستبدل السلوكيات التحكمية باحترام متبادل بين الطرفين لكن من المهم أن تعرفي أن هذا لن يحدث دومًا عادة لن يتمكن الفرد المتحكم من التغير ببساطة لذلك ستحتاجين لإنهاء علاقتك به إذا كانت تؤذيكِ